MJ stāsts: Darbs ar vīriešu seksuālā uzbrukuma traumu

Mēs ar savu draugu gulējām gultā, viņa pirksti virpuļoja man pie krūšu matiem, kad mēs runājām par plāniem par histerektomijām. Es viņam teicu, ka redzu procedūru kā aizsarglīdzekli pret sliktāko scenāriju. To dzirdot, viņš izskatījās tik nomocīts, es gandrīz jutos vainīga.

'Tas padara mani skumji, ka jūs uztraucaties, ka tas atkārtojas,' viņš teica.

Pirms dažiem gadiem es pastāstīju savam 12 soļu sponsoram par izdzīvošanu seksuālā uzbrukumā. Viņš teica, ka mēs nevaram atrisināt kādu pieredzi, mēs varam dalīties tikai ar saviem stāstiem, lai palīdzētu citiem saprast, ka viņi nav vieni. Citiem vārdiem sakot, mēs varam teikt: 'Es arī.'

Kopš atturēšanās 2013. gadā, es esmu dzirdējis stāstus no vairākiem izdzīvojušajiem seksuālā uzbrukumā un esmu stāstījis pats. Vīrieši bieži neapspriež seksuālu vardarbību vai garīgo veselību, un, lai arī nav viegli dalīties ar manu stāstu, es uzskatu, ka tam ir izšķiroša nozīme.

Mans stāsts

Tas notika dažus mēnešus pirms es kļuvu prātīgs.

Viņš bija paziņa, un tāpat kā visi toreizējie mani paziņas, mūsu attiecības noteica mūsu savstarpējā piederība vielu lietošanai. Man bija 21 gads, un viņš bija apmēram 15 gadus vecāks. Viņš bija drukns, gaišmatains un tīri noskūts. Es nekad nezināju viņa uzvārdu.

Kādu pēcpusdienu mēs kopā sēdējām zem tilta. Lai gan es nebiju uzskatījis viņu par pievilcīgu, jo eiforijas steigas pārņēma manas maņas, es skatījos viņam acīs un jutu dziļu prieku un pieķeršanos. Es viņu noskūpstīju. Viņš mani noskūpstīja.

Naktī viņš bija atradis viskija pudeli. Lai gan man nevajadzēja iedrošinājumu, viņš mudināja mani turpināt dzert.

seksa terapija pāriem manā tuvumā

Nākamā lieta, ko atceros, tumsā mani piespieda stāvošai automašīnai. Pēc kārtējās atmiņas nepilnības mēs atradāmies uz gaisa matrača manā maz mēbelētajā guļamistabā. Griesti griezās virs viņa, un es atceros tikai domu: 'Es nevaru gaidīt, kad tas būs beidzies.'

Varbūt manas atmiņas nepilnības ir uz labo pusi. Bet viņi ir sarūgtinoši, jo kāda spītīga manis daļa tic, ja es varu precīzi noteikt, kas noticis, tad es varu novērst tā atkārtošanos.

Pārdzīvo traumu

Pēc nedēļas es teicu - un noticēju - savai terapeits tas bija kārtējais sliktais savienojums. Tad es paziņoju paziņai, ka vairs nevēlos to darīt.

Viņa atbilde jutās kā nazis man kaklā.

strīdēties ar narcistisku vīru

'Neapsūdziet mani par izvarošanu,' viņš teica.

Es to nedarīju. Ne mūsu sarunā, ne pēc tam. Bet viņš drīz pameta pilsētu, uzdāvinājis man romantisku vēstuli un rokassprādzi, kas bija pārāk sievišķīga manai gaumei. Lai gan es iznācu kā trans-vīrietis, lielākā daļa cilvēku manā dzīvē to neņēma vērā un izturējās pret mani kā pret sievieti.

Dažu nākamo nedēļu laikā es pilnībā aizmirsu notikušo. Es neatcerējos, kamēr nebiju bijis prātīgs vairāk nekā sešus mēnešus.

Pa to laiku mans prāts saķērās ar izmisīgiem mēģinājumiem novērst vēl vienu uzbrukumu. Patērēts ar paranoju, es nicināju savus mājiniekus par durvju bloķēšanu. Kamēr mēs ar draugu skatījāmies šausmu filmu ar izvarošanas ainu, man pēkšņi radās slikta dūša, nezinot, kāpēc. Tā kā transpersonas riskē ar vardarbību dzimumattiecībās, es par katru cenu izvairījos no sabiedriskām tualetēm. Braucot es nejauši ietriecos stāvvietas apmalē, kas mani iemeta panikas lēkmē. Kādu nakti es nomodā pamodos pēc spilgti šausminošā murga, kurā ietilpa miega paralīze un vīrietis, kas atradās tieši man aiz muguras un kuru neaizkavēja mans nazis.

Pēc kaut kā tik ciešas izturēšanas traumatisks , pārprasts un dziļi iesakņojies sabiedrībā, šķiet, ka gandrīz katrs sevi vaino. Izstrādājot savas atbildes un jūtas pēc uzbrukuma, es sāku saprast, kā pašpārmetumi var parādīties sarežģītākos veidos, nekā vienkārši uzskatīt, ka tā ir mana vaina.

Mēnešus vēlāk es vietnē PostSecret izlasīju pastkarti: 'Es neesmu pārliecināts, vai tā bija izvarošana.'

'Ja neesat pārliecināts, tas droši vien bija,' es nodomāju. Tad es visu atcerējos.

Līdz tam es biju pieķēries šauram priekšstatam par to, kas nosaka izvarošanā izdzīvojušo. Es ticēju, ka izdzīvojušie piedzīvo novājinošas traumas, skaidri sevi vaino un cieš no PTSS uzplaiksnījumiem, piemēram, kaujas veterāniem. Tā nebija mana pieredze, tad kā es varētu būt izdzīvojušais?

kāds ir kognitīvās disonanses piemērs?

Atvēršana palīdzības meklēšanai

Pēc tam, kad sapratu, ka esmu izvarots, es dalījos savā pieredzē 12 soļu sanāksmē. Cits biedrs laipni ieteica sarunāties ar terapeitu. Mana iepriekšējā terapeite bija slēgusi savu praksi, tāpēc es norunāju iecelšanu kopienas garīgās veselības aģentūrā. Jaunais terapeits klausījās empātiski, bet es nebiju pārliecināts, ko viņam pateikt. Lai gan es laiku pa laikam jutos pamatoti dusmīga uz vīrieti, kurš mani izvaroja, manas domas parasti kavējās bez tāsajūtajebko.

Vēlāk es sapratu, ka jutu sava veida kopību ar savu uzbrucēju. Lai arī ne tik vardarbīgi, es ar savu rīcību noteikti kaitēju citiem. Viņš bija varas noziegums, bet, tāpat kā manis pašas nedarbi, tas bija arī iespēju noziegums. Pēc šīs atziņas manas dusmas mazinājās. Viņa rīcība nebija attālināti pieņemama, taču manas atriebības fantāzijas nodošana tikai veicināja manas ciešanas.

Mana sirds sacēlās ar satraukumu, kad mans sponsors izteica to pašu. Viņš teica: 'Ja jūs pieķeraties šim aizvainojumam, jūs atkal tiekat izvarots.'

Tas ir skarbs paziņojums, kuru manas smadzenes sākotnēji uztvēra burtiski, pārvēršot cīņas vai lidojuma režīmā. Bet viņš domāja, ka es to pārdzīvoju tikai turoties pie savām dusmām.

Tas notika 2014. gadā. Kopš tā laika esmu izmantojis 12 soļu sanāksmēs iemācīto, lai tiktu galā ar izdzīvošanas ilgstošajām sekām seksuāls uzbrukums . Daudzas no šīm prasmēm ir tās pašas, kuras esmu iemācījies no terapeitiem: runājot vai rakstot par to, meditējot un atrodot veidus, kā palīdzēt citiem. Nav paredzēts, ka vīrieši par to runās, bet pēc manas pieredzes daudzi cilvēki ir gatavi klausīties.

Tā nav tava vaina

Atgūšanās no seksuālas vardarbības ir lēns process, taču tas notiek. Es mēdzu domāt par to katru dienu, tiklīdz es pamodos. Tagad es saprotu, ka ir pagājušas vairākas dienas, kopš tas man ienāca prātā.

Atspoguļojot muguru, es saprotu, kā mani uzmācīgie mēģinājumi novērst vēl vienu uzbrukumu bija mans veids, kā vainot sevi. Dažos veidos ir vieglāk vainot sevi, jo tad mēs varētu novērst tā atkārtošanos. Ir grūti atzīt realitāti, ka tikai kāds cits bija atbildīgs. Bet tas ir arī atvieglojums, jo varu pieņemt, ka tā nebija mana vaina.