Ko patiesībā izjūt ķermeņa dismorfija
Pirms vidusskolas reti jutos nedrošs par savu izskatu. Izņemot tipisko pusaudžu sievietes niezi, lai tā vairāk izskatītos pēc lelles Barbijas (gludāka āda, baltāki zobi, gaišāki mati, mazāks deguns), es pārsteidzošā kārtā biju mierā ar savu ķermeni. Es biju daudz garāka nekā lielākā daļa manu klasesbiedru (5’9 ”kopš 11 gadu vecuma), bet mani vecāki un viņu draugi mani mierināja, ka drīz es būšu pateicīga par savu augumu un ka draugi pat varētu būt greizsirdīgi.
Paredzams, ka es drīz kļuvu par 13 gadus vecu jaunekli ar negausīgu apetīti pēc picas, un man nebija nekādu šaubu par to, ka katru dienu pēc skolas kā uzkodu apēdu pusi pepperoni pīrāga. Mani draugi sūdzējās par saviem „ļenganajiem” vēderiem, kamēr viņi spēlēšanās datumos kopīgi krakšķēja.Es ienīstu vingrinājumus, Es viņiem teicu.
Neskatoties uz to, kas tagad šķiet pārspīlēta apņemšanās “atdzesēt” savu ķermeni, es jau no agras bērnības apzinājos, ka paštēla problēmas nomoka lielāko daļu sieviešu, un centos visu iespējamo kritizēt pret manu izturēšanos un piesardzību pret saņemtajiem signāliem. no popkultūras. Es vienmēr biju ievērojusi, ka mana mamma restorānos ikreiz pasūtīja salātus ar mērci uz sāniem, kad vien mēs izgājām ēst. Citas mammas bērnu dzimšanas dienas ballītēs ēda kūku, un manējās nekad to nedarīja. Es nolēmu, ka būšu tāda mamma, kura bezkaunīgi kopā ar saviem bērniem ēda desertu.
Es zināju, ka Britnijas Spīrsas vēdera izejai videoklipā “I'm a Slave 4 U” vajadzēja būt centieniem, un es domāju, vai manas augšstilbi ir lielāki nekā lielākajai daļai cilvēku pēc tam, kad esmu noskatījies, kā Paris Hilton valkāVienkāršā dzīve. Tomēr es centos darīt visu iespējamo, lai tievums nerūpētos. Es redzēju savu pretestību kā apņemšanos kaut ko lielāku par sevi, kaut ko politisku. Protams, man tobrīd nebija vārdu krājuma.
Diagnosticēts Obsesīvi kompulsīvi traucējumi (OCD) un trauksme 9 gadu vecumā es gadu gaitā biju atradis citus veidus, kā realizēt savus kontroles jautājumus. Piespiedu tīrīšana, patvaļīgi mērot objektus manā istabā ar metrisko lineālu, katru reizi galvā skaitot līdz skaitlim četri, kad kaut kur gāju. Šie bija mani vēlamākie rituāli, lai tiktu galā, un es tos stingri satvēru, lai uzturētu drošības, drošības un kontroles jūtas savā ikdienas dzīvē. Kaloriju skaitīšana man nekad nebija ienākusi prātā kā vēl viena iespēja obsesīvi-kompulsīvo paradumu izvēlnē.
Ne līdz 14 gadu vecumam.
trauksmes lēkme pret panikas lēkmi
Tajā gadā maniem vecākiem bija nopietnas laulības problēmas, un mūsu ģimene īslaicīgi sabruka. Es jutu, ka mana pasaule nekontrolē un dažas nedēļas nevarēju daudz ēst uztraukuma dēļ. Mārciņas nokrita no ķermeņa, un svara zaudēšanā es atradu mierinājumu. Bada efektu novērošanā bija kaut kas nomierinošs. Kad es pakāpeniski zaudēju vairāk svara, šķita, ka atgūstu īpašumtiesības uz savu pieredzi. Tas bija arī ērts pārvarēšanas mehānisms: nevis skumjas, bailes vai dusmas, bet katru dienu es pavadīju izsalcis. Spēja izturēt šo izsalkumu lika man justies varonīgai. Diemžēl es vienlaikus biju varonis, ļaundaris un upuris.
Lai gan es biju iekšā terapija šajā laikā, ko tagad identificēju kā savu pirmo (pašdiagnosticēto) periodu anoreksija , Es noraidīju, ka man pat ir problēmas. Es nekad nepieminēju savas bailes no ēdiena terapeits , tā kā nekad sev neatzinu nevienu no saviem jaunajiem ieradumiem. Kad mans terapeits man jautāja, kā un kāpēc esmu zaudējis tik daudz svara, es viņai mierīgi teicu, ka esmu ķērusies pie skriešanas. Sākotnēji trauksmes un OKT terapijā es paskaidroju, ka mana nesen atrastā mīlestība uz ilgiem skrējieniem bija liela progresa pazīme - ieradums, kuru es biju izveidojusi, lai uzlabotu garastāvokli un uzturētu savaldīšanos. (Es nemeloju; vingrinājums var būt pozitīva ietekme par OCD un trauksmes simptomiem, bet mans paskaidrojums bija galvenais elements manā nolieguma mehānismā.)
Citās dzīves jomās es turpināju veidot melu tīklu. 'Es jau esmu ēdis,' es teiktu draugiem. 'Es saņēmu parazītu Ekvadorā,' es teicu savam Amerikas vēstures skolotājam, kurš regulāri pauda bažas par manu pēkšņo svara zudumu. Es negribēju palīdzību. Es biju atradis veidu, kā ar savu ķermeni spēlēt Dievu. Iespējams, ka anoreksija man lika justies izsalkušai un fiziski vājai, bet arī lika justies garīgi neuzvaramai. Es negrasījos to vienkārši atmest.
Nākamo divu gadu laikā es atguvu zaudēto svaru un atgriezos pie “normāla” veselīga svara savam augumam un augumam. Es precīzi neatceros, kad un kāpēc es zaudēju disciplīnu, lai turpinātu badoties, bet atceros, ka svara pieaugums notika pakāpeniski, blakusprodukts, liekot “noteikumus” šur tur un ilgākā laika posmā.
Lai gan es visu mūžu biju bijis vienāds svars, mans postanoreksijas ķermenis jutās masīvs un grotesks, piemēram, monstru uzvalks, kurā es dzīvoju, bet nevarēju pilnībā iemiesoties. Tā kā man joprojām bija kauns atzīt terapeitam savas ēšanas problēmas un ķermeņa trauksmi, manas vienīgās izpausmes vietas nejauši sūdzējās “Es esmu tik resna” tuviem draugiem, manai māsai un manai mammai.
Pavadījuši tik daudz laika, rūpējoties par mani, viņi visi bija atviegloti, ka es atkal atsāku ēst, un nezināja, kā atbildēt. Tāpēc viņi man apliecināja, ka izskatījos lieliski, un centās darīt visu iespējamo, lai neteiktu neko iedarbinošu, apzinoties, ka acīmredzami cīnos ar ķermeņa tēlu un ēdienu.
Tajā laikā es atjaunoju ieradumu ēst samērā normāli - tas ir, bez stingriem ierobežojumiem vai noteikumiem -, bet mans prāts vēl arvien bija apsēsts. Es nepārtraukti domāju par ēdienu, pat ja man riebās apetīte. Es baidījos ēst ārpus citiem cilvēkiem, uztraucos gan par to, ka viņi mani “piespiestu” ēst pārtiku, gan par to, ka viņi domātu, ka esmu resna. Es jutos gan nožņaudzis savu ķermeni, gan arī no tā, it kā tas būtu kaut kas, ko man lūdza atšķirt bioloģijas stundā.
Es izmisīgi gribēju identificēt kaut ko vai kādu ārpus sevis, kas būtu vainojams manas kontroles zaudēšanā. Es norunāju tikšanos ar vairogdziedzera speciālistu un uzstāju, ka man ir vielmaiņas disfunkcija. Kad mani asins analīžu rezultāti parādīja, ka vairogdziedzera funkcija faktiski bija kārtībā, es devos uz Amazon, lai izpētītu diētisko tablešu tirgu. Reizēm es nopirku stimulatorus, kuru pamatā ir amfetamīns (piemēram, Adderall) no klasesbiedriem skolā, kuriem es zināju, ka viņiem ir receptes. Es pats nebadējos, bet mani domu modeļi bija gandrīz tikpat bīstami kā bads.
Šis pirmais veselīga, vajadzīga, pēc anoreksijas svara pieauguma vilnis bija īstais mana “ceļojuma” sākums ķermeņa dismorfija (aka ķermeņa dismorfiski traucējumi, aka BDD). Saskaņā ar jaunāko psihisko traucējumu diagnostikas un statistikas rokasgrāmatu (DSM-5), BDD ir traucējumi, kam raksturīga personas apsēstība ar reālu vai uztvertu trūkumu, uz kuru viņi parasti reaģē ar pārspīlētiem mēģinājumiem to slēpt vai novērst. DSM-5 uzskata BDD par daļu no obsesīvi – kompulsīvs spektrs , un atšķir to no anorexia nervosa, lai gan abi bieži pastāv līdzās (bieži vien kopā ar trauksmi, depresiju un citiem garastāvokļa traucējumiem). Manā gadījumā anoreksija bija pirms ķermeņa dismorfijas, jo tikai pēc dramatiskā svara zuduma (un tam sekojošā svara pieauguma) es jutos tik radikāli neērti un bez ķermeņa svara normālā svara ziņā.
Vidusskola nebeidzās manai cīņai ar anoreksiju, un es joprojām nodarbojos ar ķermeņa dismorfiju līdz šai dienai. Bet dažādu svara zaudēšanas un pieauguma nodaļu detaļu uzskaitīšana nebūtu šausmīgi aizraujošs stāsts. Apkopojot, manas dzīves pēdējā desmitgade ir pārtraukta ar vēl trim akūtas anoreksijas epizodēm, kas sašūtas kopā ar notiekošu ķermeņa dismorfiju. Pie sava normālā, veselīgā svara es bieži jūtos nomocīts (un iracionālas) domas par manu ķermeni un jūtos kā svešs tajā; kad esmu sāpīgi tievs, es tik tikko spēju darboties savā sociālajā vai profesionālajā dzīvē, bet mani vairo spēja sevi noliegt. Šādas kontroles ilūzijas dīvainā kārtā es jūtos vairāk “mājās” savā ķermenī.
Ir pagājuši četri gadi kopš mana pēdējā svara zaudēšanas perioda, un es beidzot esmu tajā vietā, kur vēlos turpināt pastāvēt ar savu normālo svaru. Tas nenozīmē, ka es jūtos pilnīgi ērti savā ķermenī. Dažās dienās es joprojām jūtos kā pārņēmusi monstru forma; citiem, man ir diezgan labi. Es vairs nemirstu badā un faktiski ēdu diezgan normāli - veselīgi, bet neierobežojoši. Ne vairāk diētas tabletes vai Adderall. Lielākā daļa cilvēku pat nezina, ka es saskaras ar ķermeņa dismorfiju. Tam var būt sarežģīts nosaukums, taču tas ne vienmēr ir tik ekstrēms. Daļa no stigmas noņemšanas no garīgās veselības jautājumiem ir saistīta ar to, ka viņiem ir visu veidu un izmēru. Tas ir spektrs.
Tāpat kā trauksme par visu, manas ķermeņa dismorfijas smagums samazinās un plūst neprognozējamos veidos. Es esmu pateicīgs, ka tagad strādāju ar Kognitīvās uzvedības terapeits kurš man sniedz atbalstu un atbildību, kad es praktizēju domāšanas paradumu un uzvedības modeļu izveidi, kas mudina mani justies brīvāk - ne tikai attiecībā uz ēdienu un ķermeņa tēlu, bet arī lielāko daļu citu manas dzīves aspektu.
paranojas personības traucējumu cēloņi
Pārbaudot manu pašdiagnosticētās anoreksijas vēsturi, mēs ar pašreizējo terapeitu vairāk laika pavadām, runājot par vispārēju trauksmi un savu sagrozīto ķermeņa tēlu, nevis pašiem ēšanas paradumiem. Tie, kuriem ir ķermeņa dismorfija, parasti tiek apdomāti ar domām par viņu reālajiem vai uztvertajiem trūkumiem, un bieži vien viņi rīkojas piespiedu kārtā, lai mēģinātu nomierināt viņu satraukumu par savu paštēlu.
Lieki piebilst, ka tas, ka kāds cits runā ar mani par manas ķermeņa dismorfiju, ir palīdzējis manas domas un jūtas par savu ķermeni uztvert perspektīvā un palīdzējis man atturēties no aizskarošajām domām, kas mani tik daudzus gadus ir atstājusi neveselīgu. Kad es dzirdu, kā ķermeņa dismorfā balss nolaižas pār manām domām, es tagad vienkārši mēģinu pateikt, ka neesmu pieejams. Attālināšanās no šīm domām, nevis ticēšana tām bez šaubām, ir bijis milzīgs solis manā dziedināšanas procesā.
