Izsalkums: mana cīņa ar anoreksiju

tukša plāksne ar I piezīmi

Šis gabals ir mūsu daļa Tumšākās dienas sērija , stāstu kolekcija no cilvēkiem, kuri ir izturējuši vissliktāko slimību un tagad paver ceļu citiem.





Ir pulksten 7:00, un es jau sadedzināju 1000 kalorijas uz elipsveida. Es iesaiņoju savu ēdienu šai dienai. Brokastis ir 113 kalorijas 3 olu baltumiem un 1 glāzei vīnogu. Pusdienas būs 131 kalorija tītaram, sinepēm, salātiem un bērnu burkāniem. Esmu iesaiņojis arī 1 iepakojumu Parlamenta gaismu, 4 diētas koksu, 1 galonu ūdens un 1 pavisam jaunu burbuļveida gumijas iepakojumu. Pēcpusdienā man būs deju nodarbība, kas rūpējas par vēl aptuveni 300 kalorijām. Vakariņas vienmēr ir wild card - tas ir atkarīgs no tā, kurš ir apkārt un cik uzmanīgi mani vēro. Man savā istabā ir uzkrāti ēdieni vēlākam gadījumam. Man ir 16 gadi un 70 mārciņas; Es esmu cilvēka kaloriju skaitītājs un skaitļu ģēnijs, kurš ironiskā kārtā cīnās arī pirmsrēķinā.

kā kontrolēt panikas lēkmes

Atskatoties atpakaļ, ir grūti precīzi noteikt skaidru sākumu tam visam. Atšķirībā no alkoholiķa, kurš bieži var aprakstīt savu pirmo dzērienu, nebija konkrēta “pirmā”. Mani ēšanas traucējumi bija ilgstoša pamata stāvokļa fiziska izpausme. Tas bija kaut kāds perfekcionisma, ārkārtīgas jutības, baiļu un pietiekami ironiski izsalkuma - mīlestības, pieņemšanas, apstiprināšanas izsalkuma - apvienojums. Bada pēc visa. Šis bads jutās nevaldāms, tāpēc tā vietā, lai iemācītos to piedzīvot, es iemācīju sevi, kā to apturēt, nogriezt no tā, badoties. Ja jūs neko nevēlaties, jūs nekad nevarat ievainot, vai ne?





Bez ieplaisājušās iekšējās ainavas bija daudz ārēju apstākļu, kas baroja manu ēdienu apsēstību. Es dzīvoju Losandželosas rietumos - pilsētas daļā, kas pazīstama ar greznu dzīvesveidu, slavenībām, plastiskām operācijām un neiespējamu skaistuma līmeni. Tā ir pilsēta, kas papildināta ar reklāmas stendiem par tauku sasaldēšanu, veseliem veikaliem, kas veltīti “diētiskai” pārtikai, hipnotizētājiem, kas ir gatavi pārliecināt jūs, ka līdz brīdim, kad atkal atvērsiet acis, jūs vairs nebūsit izsalkuši, un cilvēki, kas lēks, pastāstīs, cik pārsteidzoši tu izskaties vājāka, kāda esi (vienlaikus slepeni tevi ienīsti). Tas var iedragāt psihi pat visspēcīgākajam garīgajam karavīram, taču, kad esat pusaudzis un apjukums par visu un izmisīgi meklējat visu, kas ir jēgpilns - LA nav jūsu draugs, tas ir sasodīti toksisks rotaļu laukums.

Manas dienas iezīmēja rūpīga plānošana, stingra plānošana un paredzami izgatavoti mirkļi. Viss, kas pārsniedz “plānu”, mani uzmeta cilpai, un es nevarēju tikt galā. Es nosvērtu sevi, izlemtu, vai tā bija laba vai slikta diena, balstoties uz skalas teikto, ieplānoju ēdienu, dodos uz skolu, apmeklēju ārstu vai dietologu, meloju minētajam ārstam vai dietologam, dodos mājās, meloju par to, ko Es ēdu visu dienu, sniedzu blēņas par to, kā ārsts teica, ka es 'progresēju', izdomāju izeju no vakariņām, tad pazūd manā istabā. Tā bija skumja, maza eksistence, bet tā es tiku galā.



Daudzi anoreksiķi agrāk dzīvē piedzīvo traumas, kas viņus noved pie tā, lai alktu šāda līmeņa kontroli. Man tā nebija. Es biju tikai dziļi jūtīgs cilvēks, kurš daudz juta un nezināja, ko iesākt ar šīm jūtām. Es to turpināju gadiem ilgi. Mani vecāki bija satraukti, un viņiem nebija ne jausmas, ko ar mani darīt. Mana mamma man bieži teica, ka es izskatos kā AIDS slimniece un domāju, vai to dara narkotikas.

Ar manu ārstu un speciālistu rolodexu ar katru nedēļu palielinoties, mans galvenais psihiatrs uzstāja uz stacionāru ārstēšanu. Man, protams, bija miljons iemeslu, kāpēc tas bija nevajadzīgi un patiesā anoreksijas veidā, es vienmēr spēju manipulēt ar vecākiem, lai man piekristu. Izcēlās jautājums par koledžu. Es biju nokļuvis augstākajā austrumu krasta universitātē. Mani ārsti ļoti ieteica man palikt atpakaļ un paņemt starplaiku gadu, lai sakārtotu veselību. Šajā laikā mans fiziskais stāvoklis bija vissliktākajā stāvoklī. Man bija arvien grūtāk fiziski izpildīt vienkāršus uzdevumus. Kad ķermenis sadedzina taukus, tas barojas ar muskuļiem ... tāpat kā sirds. Pirmo reizi es vienojos ar ārstiem, bet es biju pārāk nobijusies, lai izteiktos. Tāpēc, kad mani vecāki teica, ka, iespējams, dekorācijas maiņa to visu padarīs labāku, es viņiem ticēju.

Otrdienās es tiekos ar Mēriju, Beverlihilsas uztura speciālisti, kura man liek pierakstīt visu, ko ēdu. Es ātri aizpildu savus pārtikas žurnālus, guļot, pievienojot saujas mandeļu un ēdamkarotes zemesriekstu sviesta (divas lietas, kas viņu saviļņo). Es apsolīju visiem, kam es pievērsīšos svara celšanai, pirms es pacelšos uz skolu. Pirms iecelšanas es nosveros. Esmu zaudējis vēl 3 mārciņas. Slimā prāta daļa ir ļoti priecīga, bet racionālā puse krīt panikā, un man uzreiz rodas sāpes vēderā. Es esmu tik ieskrējies. Es ātri skrienu lejā, kur mana mamma glabā visu mūsu vingrošanas aprīkojumu un paķeru dažus mazus svarus. Es tos ievietoju somā, dodoties uz tikšanos. Svēršanas laikā es vienmēr valkāju slimnīcas kleitu, lai viņi varētu iegūt “precīzu” lasījumu, kas atvieglo svaru paslēpšanu zem manām rokām. Marija ir tik laipna, un es varu pateikt, ka viņa patiesi vēlas palīdzēt, taču viņa ir nedaudz aizmirsusi un nedomā pārbaudīt, vai ir kaut kas, kas varētu novirzīt skalu. Es uzkāpju un elpu ātri atviegloti nopūšoties, kad viņa apsveic mani ar svara pieaugumu. Es zinu, ka tie ir meli, tad kāpēc es esmu tik satraukts, redzot, ka skaits palielinās?

Kādu dienu es iegāju pa durvīm, un virtuvē mani gaidīja mamma. Es nekad neaizmirsīšu šausmu izskatu, kas zibēja pār viņas seju. Viņa man teica, ka Džekija, mana vidusskolas konsultante, bija piezvanījusi, lai mammai pateiktu, ka es esmu slēpusi svarus zem manām rokām. Džekijs bija viens no nedaudzajiem cilvēkiem, kuram šajā laikā uzticējos. Viņa mani izvilka no stundām, lai pakavētos savā kabinetā un parunātos, un dažreiz ļāva man izsmēķēt cigaretes alejā. Es viņai pateicu lielāko daļu savu noslēpumu, bet uzreiz nožēloju, ka dalījos ar šo. Šo melu atklāšana bija pēdējais piliens. Es biju oficiāli nokaitinājis visiem pēdējo nervu.

Rudens apritēja, un es devos ceļā uz austrumu krastu. Es biju apņēmies mainīt savus veidus un sākt no jauna jaunu pilsētu. Pirmajās dienās viss šķita mazliet labāk. Es biju gājis uz ēdamzāli (kas anoreksiķiem ir tāda pati kā peldēšanās ar haizivīm) un patiesībā ēdu! Bet tad kaut kas pārslēdzās - es biju lidojis augstu, bez jebkādas struktūras, bet beidzot nokļuvu mazliet par tuvu saulei. Es sāku zaudēt kontroli un sāku iedzert. Tas bija gandrīz tā, it kā bada gadi beidzot būtu panākuši. Es nebiju tikai izsalcis - es biju absolūti negausīgs.

Es devos trīs nedēļu garumā. Es daudz no tā neatceros, tikai dažus mirkļus, kad peldēju restorānos un kafejnīcās un ārpus tām, pasūtīju un ēdu, un pēc tam devos uz nākamo vietu. Es atceros dažus neveiksmīgus mēģinājumus mēģināt pastāstīt mammai un terapeitam, kas notiek, bet bailes mani paralizēja. Tad kādu dienu es beidzot atradu zināmu drosmi, lai nosūtītu tekstu: “Mammu, man viss nav kārtībā. Man jāatnāk mājās. ”

Tajā naktī es nokļuvu slimnīcā. Es neatceros neko no šīm dažām dienām, izņemot to, ka skanēja mammas kurpes, ātri ejot pa slimnīcas gaiteni. Lieki teikt, ka es saņēmu savu vēlmi. Es devos mājās.

Nākamo gadu es biju intensīvas ārstēšanas programmā, kur nopietni nodarbojos ar atveseļošanos. Es devos uz individuālo terapiju, ģimenes terapiju, grupu terapiju, kur mēs turējām akmeņus, uz kuriem bija iegravēti vārdi, piemēram, “cerība” un “mīlestība”, uztura stunda, grupu maltītes, individuālas maltītes, grupu izbraukumi - tas viss bija par pamata dzīves apgūšanu prasmes. Tā bija mācīšanās, kā tikt galā, kā justies, kā labi justies nenovēršamā dzīves haosā. Tā bija mācīšanās, kā mīlēt sevi un kā parādīt citus.

Atveseļošanās notiek visu mūžu. Nav burvju brīža, kad jūs pēkšņi kļūtu labāki. Atkārtošanās ir ārkārtīgi izplatīta ēšanas traucējumu gadījumā, un es nebiju izņēmums. Bet, turpinot terapiju, pašapkalpošanos, meditāciju un uzmanību, es spēju saglabāt kursu un dzīvot autentiski un veselīgi. Man ir sliktas dienas, kad es jūtu vilkmi uz šo pašiznīcināšanās ceļu. Bet šodien man ir arī izvēles iespējas.

kā noteikt, vai jūsu bērns ir autists

Ja man nāktos dalīties ziņojumā ar visiem, kas cieš, es viņiem teiktu, ka viņi nodos kontroli un sper lēcienu nezināmajā. Es viņiem teiktu, ka viņu bailes otrā pusē gaida dzīve, kas pārsniedz viņu visnopietnākos sapņus. Dzīve var būt skaista un bagāta, aizraujoša un biedējoša, mežonīga un kaislīga, neērta un nekārtīga, un tas viss ir tā vērts. Viss, kas jums jādara, dzīvojiet vienu dienu vienā laikā, un jūs būsiet pārsteigts par spēku, ko varat savākt, kad izkļūsiet no sava ceļa.