Starptautiskā sieviešu diena: uzstāšanās ārpus #MeToo
Sākotnēji man tika lūgts uzrakstīt šo skaņdarbu par laiku, kurā es jutos kā sieviete. Visu dienu es sēdēju ar aicinājumu, bet man nekas nenāca. Cik tas ir skumji?
Nākamo pāris dienu laikā es pajautāju dažām manām draudzenēm, vai viņas var iedomāties laiku, kurā jūtas pilnvarotas. Viņi arī nevarēja iedomāties konkrētu laiku. Es jutos skumjš par viņiem. Es jutos skumja pati par sevi.
Protams, tas visscitsmanā prātā ienāca domas - par visām reizēm, kad jutu, ka mana vara ir apdraudēta kā sieviete (piemēram, lielāko daļu laika). Visas reizes, kurās esmu bijis situācijas, kas man lika justies kā gaļas gabalam - kaut ko apskatīt un pieskarties, bet ne cilvēku, ar kuru sazināties, cienīt vai godāt.
filmas, kuras skatīties, kad esat skumji
Pirmo reizi, kad tas notika, es biju augstskolas pirmkursnieks. NYU puisis lūdza mani nākt un spēlēt GameCube. Es mīlu GameCube, tāpēc labāk ticiet, ka es gāju. Pāris Super Smash Brothers kārtas viņš iemeta kontrolierus uz grīdas un sāka mani skūpstīt. Neērti es viņam teicu: 'Es domāju, ka tu gribēji spēlēt videospēles un pavadīt laiku ...' Viņš iesmējās un man jautāja: 'Oho, tu domāji, ka es tiešām gribēju spēlēt videospēles?'
Es turpināju viņu skūpstīt tikai tāpēc, ka nezināju, ko vēl darīt. Es negribēju, lai viņš domā, ka esmu “kuce”. Es negribēju, lai viņš izplata baumas par mani. Viņš mēģināja izdarīt vairāk un burtiski lūdza mani pieskarties viņam un darīt vairāk. ES teicu nē. Viņš man apliecināja, ka atgriezīs labvēlību, it kā tāpēc es kavētos. Kad es viņam teicu, ka es to nedarīšu, atbilde, ko saņēmu no viņa, bija tas, ko es nekad neredzēju.
'Jūs man dodat zilas bumbiņas. Aiziet. ” Tā kā mēs atradāmies ļoti drošā Manhetenas kopmītnē, viesus vajadzēja reģistrēt un izrakstīt. Tāpēc es nevarēju vienkārši aiziet - šis puisis mani vajadzēja pavadīt līdz vestibilam. Mēs klusēdami stāvējām liftā, izvairīdamies viens no otra skatiena. Viņš mani izrakstīja, apsardze man atdeva personu apliecinošu dokumentu, un es devos prom. Es gāju 20 kvartālus atpakaļ uz savu kopmītni, mēģinot apstrādāt tikko notikušo. Kā tas notiek ar kaunu?
bipolāru simptomu kontrolsaraksts bērniem
Vai tā bija mana vaina, ka devos uz viņa kopmītni? Vai man vajadzēja viņu apturēt, tiklīdz viņš sāka mani skūpstīt? Es darīju to, ko tajā laikā varēju, izdzēšot viņa numuru un bloķējot viņu katrā sociālo mediju platformā. Es nekad vairs nevēlējos redzēt viņa seju, bet pēc sešiem gadiem es to joprojām spilgti atceros.
Vēl spilgtāk es atceros, kā jutos tajā mājas gājienā, kauns, dusmas uz sevi un dusmās pret šo puisi. Kā jūs droši vien nojaušat, šī situācija bija tikai sākums tam, ar ko esmu saskāries pēdējos gados un līdz šai dienai - situācijās, kuras diemžēl ir norma man, manām draudzenēm un sievietēm visur. Ar šiem stāstiem mēs piedomājam pie vīna un stāstām viens otram, cik tas viss nav pārsteidzoši, katru reizi, kad materializējas vēl viens jauns šausmu stāsts. Tik daudz par sieviešu iespējām.
Pirms šī gadījuma es biju pietiekami naiva, lai domātu, ka šādas lietas notika tikai pusaudžu drāmās. Mani draugi ir izvaroti, viņu partneri gandrīz piekāvuši, nopludinātas kailfotogrāfijas, seksuāli uzbrukumi darbā un zagti (tas ir termins, kad puisis seksa laikā bez piekrišanas noņem prezervatīvu - un jā, tam ir termins, jo tas tagad ir tik izplatīts).
cik ātri darbojas latuda
Man, salīdzinot ar viņiem, ir paveicies. Nez, vai kāds no maniem draugiem neko tādu nav piedzīvojis. Vai kāds no viņiem to prasa? Noteikti nē. Neatkarīgi no tā, ko viņi valkā, neatkarīgi no tā, vai viņi kādu skūpsta, neatkarīgi no tā, vai viņi dodas uz viņu dzīvokli vai kopmītni, neatkarīgi no tā, vai viņi sūta kailfoto.
Es varētu uzrakstīt tūkstošiem vārdu par dažādām nežēlīgām situācijām, kurās esmu bijis. Patiesībā esmu pārliecināts lielākā daļa no mums varētu uzrakstīt stāstu par seksuālu uzbrukumu . Kāpēc mans skūpsts vai laipnība pastāvīgi tiek maldināta kā uzaicinājums uz seksu? Kāpēc man ir bail, ka varu iestāties par sevi kaķu zvanītāju priekšā ? Kāpēc no manis smaida un patīkami pasargāt vīrieša ego? Kāpēc man ir vistuvāk, ja esmu pilnvarota kā sieviete, reizes, kad man nācās nostumt puisi no manis un pateikt viņam, lai viņš vairs nepieskaras man? Un kad es - un mani draugi, un visas pārējās sievietes - jutos nebaidījusies pateikt “nē”?
Varbūt tagad, sasniedzot brīdi, kad esmu pietiekami drosmīga, lai to visu izliktu pasaulē, es beidzot piedzīvoju savu pilnvaru brīdi.
