Toksiska mīlestība: attiecības, kuras mani gandrīz atcēla

Šis gabals ir mūsu daļa Tumšākā diena sērija, stāstu kolekcija no cilvēkiem, kuri ir izturējuši vissliktāko slimību un tagad paver ceļu citiem.

Ir jābūt iespējai pavadīt savus agrīnos 20 gadus tā, lai neliktu vēlāk nožēlot. Zinot, kāda ir sajūta būt, teiksim, 22, nesen absolvējis koledžu un nesen pārcēlies kopā ar pamestu nevēlamo dīleru draugu, man ir grūti iedomāties. Dažiem cilvēkiem ir jābūt rakstura spēkam, veiksmei vai kādai kombinācijai, lai izlaistu savu dzīvi, tiklīdz tā kļūst par jūsu pašu attīstības pakāpi. Es esmu ziņkārīgs par viņiem.

Kad man bija 22 gadi, es nolēmu izmest dzīvi kopā ar visnepiemērotāko cilvēku, kuru līdz šim biju saticis.

Es nesen domāju par šo savas dzīves laiku, ko izkopju Džoana Didiona sauc par pašcieņu vai drosmi pieļaut kļūdas. Drosme piederēt šai kļūdai nozīmē, ka es rēķinos ar to, ko es viņā redzēju sākotnēji. Nu, viņš bija nedaudz burvīgs, grāmatveidīgā veidā ar spēcīgu Indiānas dienvidu akcentu. Viņš daudz lasīja un bija ar lielu vārdu krājumu. Par viņu bija saldums. Viņš kopumā bija draudzīgs. Es domāju, ka tās ir pozitīvas iezīmes.

Mēs tikāmies, kad man bija 21, bet viņam 26, dzejas darbnīcā. Tas notika viņa ieslēgto / atkārtoto attiecību ar mūsu universitātes filozofijas bakalaura programmu “ieslēgtajā periodā” laikā. Viņš sāka flirtēt ar piezīmēm. Tas sākās ar joku. Tad viņš sāka izteikt komplimentus dzejoļiem, kurus es nodevu stundai. Drīz pēc tam viņš man teica, ka esmu skaista. Pilnīgi neattīstītā veidā nojautu, ka viņš ieslīdēja katrā spraugā manā izpratnē par to, kas es esmu vai no kā esmu nācis. Viņš gan adorēja pietiekami, gan nepieņemami, lai būtu pilnīgi ideāls.

kā ar dusmām izturēties pret laulāto

Nevarētu teikt, ka viņš ir konvencionāli pievilcīgs. Mans tētis atļāva sev vienu kritiku, proti, šim draugam piešķīra segvārdu: “Ichabod”. Viņš patiešām izskatījās pēc veciem Ichabod Crane nospiedumiem - tikai modernā tērpā. Viņš bija ļoti, ļoti garš un tievs ar garu, cirtainu zirgaste, kas starp mazgāšanām kļuva arvien izplūdušāks. Viņam bija milzīgas zilas acis, ko cietie kontakti bija plaši atvēruši. Viņš valkāja ikdienas apģērbu no Levis džinsiem, ziliem vai melniem Hanes t-krekliem un Converse kedām, kas visas tika iegādātas veikalos. Viņš bija savādāks nekā visi pārējie, kurus es pazinu, pat nedaudz tālu esošie varoņi mūsu liberālajā koledžas pilsētā. Es tikko biju uzzinājis, ko buržuāzis domāja gadu iepriekš. Viņš noteikti nebija buržuāzisks. Es domāju, ka viņš ir diezgan jauks. Mēs sākām satikties.

Viņš man neteica, ko darīja par naudu. Es joprojām biju iegremdējies savējos koledžas dzīve , kas bija sava veida paradīze. Man sanāca bezgalīgi lasīt, rakstīt darbus un dzejoļus, darboties lugās, visu interesantu cilvēku sabiedrībā un skaistā vidē. Bet tam drīz bija jābeidzas. Koledžai vajadzēja būt sagatavošanās darbam. Bet priekš kam sagatavošanās? Es biju izvairījies no šī jautājuma izskatīšanas.

20. gadu sākums ir grūts psiholoģisks laiks. Mīļotā draudzene un istabas biedrs pabeidza studijas, devās mājās pie ģimenes un ātri tika diagnosticēta šizofrēnija . Tas ir laiks, kad prāts ir noķerts starp pusaudža un pieauguša cilvēka vecumu un dažos gadījumos, kad tiek atbrīvoti ģenētiskie dēmoni. Videi draudzīgs ir spiediens noskaidrot vietu konkurētspējīgā sabiedrībā. Slēpšanās bija iespēja, kuru iepriekš nebiju apsvērusi. Bezdarbnieka, dīvaina izskata, zem radara, antikapitālista, bijušā filozofijas galvenā drauga atrašana pēkšņi šķita veiksme.

Es nedomāju par to, ko darīju, kā pamest. Es domāju, ka varbūt viņam bija veids, kā redzēt pasauli, ar kuru es vienkārši vēl nebiju iepazīstināta. Es esmu no rūpniecības pilsētas, kas atrodas lauksaimniecības zemes vidū. Tur nav nekas neparasts satikt vecus vīriešus, kuriem lauksaimniecībā vai rūpnīcas nelaimes gadījumos trūkst pirkstu. Smags darbs bija viens no manas jaunības augstākajiem tikumiem. Bet varbūt mūs visus apmānīja?

Tā bija taisnība, ka viņš katrā pasakā atgādināja muļķa raksturu par to, cik svarīgs ir manis kādreiz lasītais darbs. Kamēr pakļāvīgais un garlaicīgais skudra pavadīja garas stundas, viņš bija klibojošais sienāzis un spēlēja savu vijoli. Viņš gulēja uz sava futona matrača uz grīdas, klabēdams ģitāru, runājot par to, kā viņš nožēloja protestantu darba tikuma nomāktos cilvēkus. Viņš nožēloja cilvēkus, kuri augstu vērtēja Amerikas greznību, piemēram, automašīnas un jaunas drēbes. Viņš nožēloja cilvēkus, kuri vāvuļoja naudu pensijai, kad viņi kādu dienu varētu nomirt.

Kad es uzaicināju sevi uz viņa planētu (mans īres līgums bija beidzies, es biju beidzis studijas, es negribēju pārcelties uz mājām, tas būtu tikai uz dažiem mēnešiem), es nesapratu, uz ko es sevi metu. Es nezināju, ka atteikšanās būt daļai no kultūras, kurā mēs dzīvojam, lai arī šī kultūra var būt dziļi nepilnīga, ir sava veida trakums.

Kādu laiku viņš bija iecienīts par savu darbu, bet, visbeidzot, varbūt, kad es ievācos, pastāstīja, ko viņš darīja par naudu. Viņš pirka un pārdeva nevēlamo. Viņš čīkstēja blakus izvēlētajā nabadzības stāvoklī.

Mēs sākām ieslīgt kopīgās dzīves rutīnā. Es dažkārt gāju sestdienas rītos, kad viņš meklēja preces. Vintāžas rotaļlietas, keramikas izstrādājumi un Bakelite aproces, kuras viņš atnesa mājās, tika sakrautas kastēs virtuvē. Viss dzīvoklis bija drūms, un es nemēģināju to labot. Viņš nedomāja, ka tas ir drūms. Viņš apbrīnojami runāja ne tikai par mani, bet arī par savu gaisa kondicionieri, ledusskapi un brūno stikla šķiedras dušu.

Es nogriezu savus vienmēr garos matus. Es pieņēmos svarā. Es nopirku visas pārtikas preces, un viņš maksāja īri. Es sāku strādāt īru bārā, kas maksāja vairāk nekā Tibetas restorāns, kurā strādāju. Pirmajā vakarā viņš mani uzņēma. Pēc tam, kad atvadījos no saviem jaunajiem kolēģiem, viņš teica: 'Viņi visi ir alkoholiķi.' Es arī pēc savas maiņas sāku dzert. Un tāpat kā mani kolēģi, dažreiz manas maiņas laikā. Pirms darba es sēdēju mājas pagalmā, dažas grāmatas sakrautas man blakus balastam, un skatījos uz savu tukšo burtnīcu un nerakstīju.

Viņš man turpināja stāstīt, ka esmu izcila. Es pamodos no sapņa un pastāstīšu viņam par to, un viņš teica: 'Tavas krāšņās smadzenes, Laura, tavas neticamās smadzenes!' Viņš man teica, ka es visu laiku biju skaista, kaut arī man bija šausmīgs matu griezums, es iekļāvos tikai kastes drēbēs, kuras nesen atradu pagalma pārdošanā, un daudz raudāju. Es nejutos skaista. Viņš bieži glāstīja man matus tā, it kā es būtu mīlēts mājdzīvnieks.

Mēs abi bijām rakstnieki. Stāstot viens otram mūsu idejas tomēr bija tik apmierinošas, ka patiesībā nebija vajadzības kaut ko laist pasaulē ārpus mūsu durvīm. Es vēl nezināju, ka būt rakstniekam nepieciešama disciplīna, plānošana, ambīcijas. Nebija tā, ka mēs kaut kā kļūtu par rakstniekiem, neveicot rakstīšanas darbu.

Sākumā es domāju, ka dzīvoju bohēmas fantāzijas versiju. Man jaunībā bija klasi modernistu literatūrā, un mani pilnībā aizrāva Djuna Barnes, Mina Loy un H.D. un radošās sievietes, kas pārvietojas Parīzē un no tās, kā arī viena otras dzīvi 1920. gados. Šis draugs bija tik tālu, manai ģimenei tik neaptverams, tik mīļš un runīgs, es sev varēju pateikt, ka tas ir gandrīz kā iepazīties ar sievieti un dzīvot svešā valstī, būt kopā ar viņu.

pazīmes, ka attiecības būs ilgstošas

Es uzkrāju savu viesmīļu naudu ceļojumam uz Franciju. Viņš nevienu neglāba. Apmēram gadu pēc tam, kad mēs kopā pārcēlāmies, viņš atteicās no dzīvokļa, un mēs uz mēnesi devāmies uz Eiropu. ES samaksāju. Tas bija skaists un interesants, bet galu galā bezjēdzīgs. Mēs atgriezāmies. Es paliku pie vecākiem, un viņš palika pie viņa. Mēs kopā pārcēlāmies uz Indianapolisu, gulēdami uz dzīvokļa pieteikuma par fiktīviem darbiem, lai gan es to ātri dabūju.

Nabadzība zaudēja glamūru un taisnīgumu. Es sāku redzēt, ka ne tikai viņš izvēlējās šo dzīvi, bet arī neko citu. Man sāka rasties pirmie apziņas, ka pretoties pasaulei varētu būt pareizi un labi, ja tā ir aktīva pretestība. Bet pretoties pasaulei, pametot mācības, ir sava veida skumjas, ievainojumi, dusmas un inerce, ko varbūt vislabāk varētu nosaukt depresija .

Mēs nekad necīnījāmies. Es lepojos ar to, bet tagad zinu, cik tas bija neveselīgi. Kādu dienu, kad man ienāca prātā, ka man nav labā situācijā, es sāku raudāt un nevarēju apstāties. Aiz mūsu dzīvokļa otrā stāva logiem bija auksts ziemas lietus. Es nezinu, kas man pēkšņi atslāba, bet kaut kas, ko es nevarēju formulēt, bija. Es devos uz virtuvi un uztaisīju ramenu, raudādama. Raudādama nokāpu pagrabā ar ceturtdaļām un veļas grozu.

Dzīvoklī bijām bijuši apmēram gadu. Es nevarēju viņam pateikt, kas ir nepareizi, un es nevarēju beigt raudāt. Agrā pēcpusdienā viņš teica: 'Jūs esat vīlušies, jo es neesmu sava veida veiksmīgs uzņēmējs.' Apmēram stundu pēc tam es teicu: “Jūs esat vīlušies, jo es neesmu vairāk pankroks. Vai jebkuru pankroku. ” Tās patiesībā nebija mūsu problēmas.

ko darīt, ja antidepresanti nedarbojas

Bija tikai viena reize, kad viņš draudēja ar vardarbību. Mana māte bija ceļā pie mums, un es tīrīju stresu. Esmu pārliecināts, ka tas, ka mana ģimene ieraudzīja mūsu dzīvi, viņam bija neērti. Viņš zināja, ka mana māte neapstiprināja mūsu attiecības. Savas mežonīgo acu mazgāšanas un iztaisnošanas vidū es droši vien lūdzu viņu palīdzēt.

Viņš satvēra manu kaklu, piespieda mani pie letes un paziņoja, ka šī tīrīšana bija mana lieta, nevis viņa. Mani satricināja. Es nezinu, kā es racionalizēju šo epizodi, bet es to izdarīju. Kas zina, kas būtu noticis, ja es kādreiz būtu viņam prasījis vairāk. Bez uzslavas viņam nebija ko man dot. Viņš nekad man neteica, ka mīl mani, iespējams, tāpēc, ka zināja, ka mīlestība un atbildība ir savstarpēji saistītas.

Nav iespējams nepieļaut kļūdas, un ir svarīgi pieņemt tās ar acīm. Bet es joprojām cenšos piedot sev, ka izvēlējos viņu. Tā nav vissliktākā kļūda, galu galā es sāpinu tikai sevi. Bet ievainot sevi attiecībās ir arī grēks. Tagad es nespēju noticēt, ka nepalīdzēju šai dārgajai jaunajai sievietei. Manai jaunajai sievietei bija atvērta sirds un dāvanas, ar kurām dalīties ar pasauli. Un pavadīja gadus bezrūpībā ar šo muļķi.

Tieši kāda cita iedomāšanās manā situācijā man palīdzēja atrast izeju. Es sapratu, ka, ja man būtu māsa un viņa tā dzīvotu, es viņu nožēlotu. Un tad es viņai palīdzētu.

Es pieteicos augstskolās, bet tikai skolās, kas bija tālu. Mani uzņēma programma Ņujorkā, pilsētā, kas prasa pārāk daudz smaga darba, lai viņš man būtu sekojis. Un viņš to nedarīja.

Viena lieta, ko es nebiju apsvērusi, bija tas, ka es nejauši pārcēlos uz pasaules psihoterapijas galvaspilsētu. Tas noteikti palīdzēja tam, ka terapijas uzsākšana vispār netika uzskatīta par dīvainu, kad es ierados, un man bija tik grūti pāriet no šīm attiecībām. Šķita, ka katrs satiktais rakstnieks gadiem ilgi ir bijis terapijā, tāpēc, kāpēc gan nesākt tagad? ES domāju. Man ir paveicies sadarboties ar vairākiem brīnišķīgiem terapeitiem, jo ​​viņi man palīdzēja saprast atšķirību starp iztēli un maldiem. Viņi man palīdzēja saprast, ka lai kur es atrastos, man nav jāpaliek.

Kopš atceros šo dzīves laiku, man radās sava veida utopiska ideja. Kā būtu, ja katrs 20 gadus vecais ASV kā pārejas rituāls nonāktu terapijā. Es zinu, ka tas izklausās pārmērīgi. Bet patiesībā, kā būtu, ja mums visiem būtu profesionāla palīdzība izprast mūsu ģimenes un kultūras psiholoģiju un mītus, pirms izlemt, ar ko un kā dzīvot? Es esmu pateicīgs par palīdzību, kas man ir bijusi, nosakot savu raksturu un robežas. Es jūtos kā evaņģēlists, bet es patiešām vēlos, lai visi šajā maigajā vecumā varētu izmēģiniet terapiju un atrodu palīdzību, ko es beidzot darīju.