Kāpēc ir tik grūti panākt kompromisu

Jūs droši vien domājat, ka esat komandas spēlētājs. Jūs vismaz esat melojuši, ka piedalāties darba intervijās. Bet pat vispopulārākie no mums reizēm izrok papēžus (jo mums ir taisnība, darn! Kāpēc no mūsu tuvajām attiecībām līdz mūsu politiskajam procesam ir tik grūti panākt kompromisu?

Sākot ar sociālo psiholoģiju un beidzot ar neirobioloģiju, pētnieki ir atklājuši, ka sociālā sadarbība ir dziļi iesakņojies cilvēka uzvedības aspekts - tik dziļi patiesībā, ka tas ir savienots ar mūsu smadzeņu struktūru. Papildus tam vairāki situācijas un sociālie faktori ietekmē to, cik vēlamies kompromitēt, tostarp mūsu pašu morālais kompass un mūsu attiecību raksturs ar otru cilvēku.

Neatkarīgi no tā, vai mēs runājam par sēžu zāli vai guļamistabu, lūk, kāpēc atrast abpusēji izdevīgus risinājumus var būt tik grūti - un kā panākt veselīgus kompromisus, vienlaikus saglabājot uzticību savām pamatvērtībām.

Sadarbības zinātne

Kompromiss, tāpat kā citi sadarbības veidi, ir dziļi iesakņojies tajā, ko nozīmē būt cilvēkam, no mūsu evolūcijas pagātnes un mūsu neiroloģiskā aplauzuma.

kas ir garīgās veselības terapeits

Mūsu smadzenes ir strukturēta kā sociāla , kas aprīkots ar tādām funkcijām kā spoguļa neironi kas ļauj mums just līdzi apkārtējiem cilvēkiem. Hormoni Oksitocīns (yup, tas, kas palīdz padarīt seksu justies tik labi) un serotonīns ir saistītas ar prosociālu uzvedību, atspoguļojot to, ko zinātnieki ir nodēvējuši par mūsu smadzeņu “neobjektivitāti sadarbībai”. Faktiski pētījumi ir atklājuši, ka pakļaušana cilvēkiem oksitocīnam var palielināt cilvēku vēlmi sadarboties - bet tikai tad, ja mēs atrodamies sociālā situācijā, kurā var kompromitēt, piemēram, kad esam kopā ar draugu vai kādu, ar kuru jūtamies sociāli saistīti.

Šī tendence uz sadarbību sniedzas dziļi mūsu evolūcijas pagātnē. Daži evolucionāri biologi teoretizēt ka cilvēku sabiedrībās dziļi uzsvērta sadarbība tieši tāpēc, ka cilvēki nekautrējas ķerties pie spēka. Kompromiss, iespējams, ir izveidojies kā tikums cilvēku sabiedrībā tieši tāpēc, ka atteikšanās no kompromisiem ir tik bīstami (teiksim, karš), un ieguvumi tik noderīga (lauksaimniecība!).

Mūsu ikdienas dzīvē sociālie un situācijas faktori liek mums vairāk vai mazāk iziet uz kompromisiem. Pētnieki ir atklājuši, ka cilvēki ar stingru morālo pārliecību vai ekstrēmākas pozīcijas ir mazāk ticams kompromisus par lietām, kas tieši saistītas ar šīm dziļi turētajām pārliecībām. Tas var izraisīt šķietami bezjēdzīgu spītību, jo pētījumi rāda, ka cilvēki bieži izvēlas bezdarbību, nevis guvumu, kas prasa pat nelielu kompromisu ar cilvēkiem, kuriem viņi nepiekrīt.

No otras puses, pētījumi ir atklājuši, ka cilvēki ar augstāku emocionālo inteliģenci un pašapziņu ir visticamāk, kompromisu . Cilvēki arī ir visdrīzāk sadarboties ar cilvēkiem, kurus viņi uzskata par savas grupas sastāvdaļām, padarot empātiju par veselīgas sadarbības atslēgu.

Kad jāiet uz kompromisiem - un kad jāturas pie ieročiem

Ir viena lieta, ko kompromisa zinātne mums nevar iemācīt: kad mums tas jādara? No politikas līdz personīgai attiecībām , mums ir tendence svinēt kompromisu kā tikumu. Bet kādās situācijās kompromiss patiešām ir izdevīgs un kad vislabāk ir turēties pie mūsu vērtībām?

Runājot par savstarpējām attiecībām, terapeiti iesakiet skaidri saprast pats par sevi, kādas lietas ir apspriežamas, un kādas vajadzības vai vērtības ir tik būtiskas tam, kas jūs esat, jūs nevēlaties no tām atteikties.

Tuvojoties kompromisam intīmo attiecību labā, doktors Marks D. Vaits, terapeits, kurš rakstaPsiholoģija šodien, iesaka uzdodot sev vienkāršu jautājumu: vai šīs attiecības man kalpo, vai es kalpoju šīm attiecībām? Ja jūs upurējat, lai kalpotu attiecībām, kas jums nekalpo, iespējams, ir pienācis laiks pārvērtēt.

Un, lai gan katrām attiecībām ir jābūt elastīgām un prioritārām jāpiešķir kāda cita vajadzībām, kā arī jūsu pašu vajadzībām, pastāv noteiktas lietas par kurām noteikti nav diskusiju: ​​jūsu seksuālās robežas , piemēram, vai jūsu personīgo drošību.

Kā būt komandas spēlētājam

Pēc tam, kad esat nolēmis, ka situācijā esat gatavs kompromisiem, kā to izdarīt, neliekot sev vai otram justies kā īsam?

Tiekamies klātienē

Jums nav jābūt psiholoģijas doktoram, lai uzminētu, ka veiksmīga sadarbība ir atkarīga no viena vissvarīgā faktora: komunikācijas. Pētījumi atklāja, ka klātienes sarunas ir efektīvāka veicinot sadarbību nekā rakstītās ziņas, tādēļ, ja rodas konflikts vai mēģināt panākt kompromisu, dariet to, ko mēs tekstu mīloši Millennials nebūs: tiekamies klātienē.

Iepazīstoties ar otru cilvēku, vispirms apsveriet, no kurienes jūs abi nākat. RakstīšanaPsiholoģija šodien, terapeits un advokāts Deivids Bedriks iesaka kompromisu panākšana ar “psiholoģisku pieeju”. Lai gan parastie modeļi mudina abas domstarpībās iesaistītās puses vienoties kaut ko vienādi atteikties no kompromisa, psiholoģiskā pieeja ņem vērā to, no kurienes katrs nāk unkāpēcviņi ir izturīgi pret kompromisiem.

Uzmanīgi klausieties un izprotiet katras puses vajadzības

Bedriks norāda, ka tad, kad cilvēki nevēlas kompromisus, viņiem var būt svarīgi iemesli. Veselīgāk ir saprast un novērst šos iemeslus, nevis piespiest kādu noslēgt līgumu, kuru viņš nejūtas ērti. Cenšoties apmierināt neapmierinātās vajadzības, kas abām pusēm ir, nevis tikai mudina viņus uz kompromisiem, nepārbaudot, no kurienes viņi nāk, mēs varam sasniegt risinājumus, kas faktiski ir labāki abiem cilvēkiem.

Tieša, empātiska klausīšanās var būt arī tāls ceļš. RakstīšanaHārvardas biznesa apskats, izpilddirektors Džons Baldoni konsultē strādājot pie kompromisa, uzdodot atklātus jautājumus, lai otra persona justos sadzirdēta. Uzdodot jautājumus, piemēram, “Kāpēc jūs tā jūtaties?” vai “Palīdziet man skaidrāk izprast šo jautājumu” var mudināt jūs izprast kāda cilvēka perspektīvu, kuru jūs sākotnēji varat uzskatīt par pretinieku, tādējādi ļaujot jums labāk sasniegt patiesi izdevīgu risinājumu.

Iemācieties ietvert Win-Win scenāriju

Kaut arī kompromiss var nozīmēt atteikšanos no kaut kā, jūs varat veikt veselīgus kompromisus, neaizmirstot par savām pamatvērtībām un vajadzībām. Sazinoties skaidri un iejūtīgi, ņemot vērā citas personas perspektīvu, jūs atradīsit, ka, atsakoties no kaut kā, kompromiss dod pretī kaut ko būtisku: stiprākas, veselīgākas attiecības.