Kā labāka konfliktu risināšana var uzlabot jūsu garīgo veselību

konfliktu risināšana

Jūsu kolēģis ņem vērā jūsu ideju. Jūs nepiekrītat saviem brāļiem un māsām par to, kā pārvaldīt vecāku īpašumu. Jūsu dzīvesbiedrs nenoliks muguru par veļas locīšanu. Mēs visi saskaramies ar konfliktiem - tie notiek ikdienā un daudzās situācijās.

Konflikts ir neizbēgama un nepieciešama dzīves sastāvdaļa. Un tas ne vienmēr ir slikti - tāpat kā visa veida cilvēku mijiedarbība, arī konflikti var būt veselīgi vai neveselīgi.



Līdzīgi konfliktu risināšana, ko definē kā formālu vai neoficiālu procesu, ko pretējās puses izmanto, lai atrisinātu domstarpības vai strīdu. Veiksmīgas konfliktu risināšanas mērķis ir nomierināt un aizsargāt abu pušu tiesības.



5 padomi konfliktu risināšanai

Veselīga konfliktu risināšana nozīmē cieņpilna toņa saglabāšanu, aktīvu klausīšanos un sadarbības pieeju. Neveselīga konfliktu risināšana drīzāk izskatās pēc “cīņas, kas jāuzvar”, sacīja klīniskais psihologs Noels Hanters, un to var raksturot ar paaugstinātām balsīm, apsūdzībām un emocionālu pārslodzi.

Protams, tas nav viegli. 'Konfliktu risināšana ir brīvprātīgs savstarpējs process, kas sākas tikai tad, kad abas puses ir gatavas strādāt, lai atrisinātu konfliktu,' sacīja sertificētā starpniece Tabita Liburda.



Lūk, kā iesaistīties veselīgā konfliktā, kas nebeidzas ar sāpju izjaukšanu, salauztu attiecībām , un zaudētas iespējas.

1. Esi mierīgs

Konflikta laikā justies dusmīgam ir normāli un labi.Aktierspēletomēr jūsu dusmas var būt neproduktīvas, neproduktīvas vai pat destruktīvas jūsu lietai. 'Daudziem cilvēkiem emocijas pārņem viņu iemeslu, un emocijas ir konfliktu pamatā,' sacīja licencēts laulību un ģimenes terapeits Robs Šeidlingers. 'Spēja efektīvi regulēt emocijas ir atslēga konfliktu risināšanā.'

Nemēģiniet atrisināt konfliktu, kamēr jūs esat pārņemts ar emocijām. Turiet instinktu reakciju - piemēram, vēlmi pārmest istabu krēslā - līcī un dziļi elpojiet. Ja pēc emociju atdzišanas jūs un otra puse esat gatavi iesaistīties cieņpilnā sarunā, atrodiet drošu vietu sarunām.



Ja neesat gatavs nolikt savas emocijas malā, ir pilnīgi labi lūgt laiku. „Daži diplomātiski veidi, kā atvēlēt laiku, ir teikt tādas lietas kā:„ ’Tu man esi daudz devis domāt; Man ir jāatgriežas pie jums šajā jautājumā, ”iesaka Mary Joye, licencēta garīgās veselības konsultante un Floridas Augstākās tiesas sertificēta ģimenes tiesas starpniece.

cik ilgi panikas lēkmes var ilgt

2. Uzbrūk problēmai, nevis personai

Vai esat kādreiz dzirdējuši terminu “ad hominem”? Tā ir maldīga argumentēta stratēģija, kurā viena puse mēģina diskreditēt otru, uzbrūkot viņa vai viņas raksturam vai personiskajām īpašībām. 'Koncentrējieties uz jautājumu, NAV savu nostāju šajā jautājumā,' sacīja Šeidlingers.

Norādiet faktus, nevis interpretējiet tos vai sekojiet pretējās puses godprātībai. Pēc tam paskaidrojiet savu nostāju paziņojumos “I”, nevis “jūs”. Tā vietā, lai jūs “nozagtu manu ideju”, mēģiniet “Es jutos ievainots, kad man nebija iespējas prezentēt savu darbu priekšniekam no pirmavotiem”.

“Tomēr, lai mainītu nozīmi, nelietojiet semantiku. 'Es uzskatu, ka jūs vienmēr darāt X nav noderīga,' sacīja Hanters.

Lai arī cik mierīgs un loģisks jūs būtu, iespējams, otra puse nebūs tāda pati. Pat ja viņi vēršas pret jums personīgā uzbrukumā, pretojieties kārdinājumam atgriezties ugunī. Situācijās, kad viņi jums uzbrūk, licencēta laulības un ģimenes terapeite Keenan D. Poore iesaka “atrast viņu sūdzībā kaut ko tādu, ko es varu atzīt par savu daļu un par to atvainoties. Tas var mīkstināt konfliktu, ”viņš teica.

3. Praktizējiet aktīvu klausīšanos

Tas nav viegli, ja izjūt vēlme, bet klausieties. Patiesi klausieties - nepārtraucot un vienlaikus neplānojot savu atspēkojumu. Kompromiss ir būtisks faktiskai konfliktu risināšanai, un vienīgais veids, kā panākt savstarpēji pieņemamu kompromisu, ir abām pusēm saprast, no kurienes nāk viena otra.

Atrisinot konfliktu, neaizmirstiet uzturēt acu kontaktu un izmantot pozitīvu ķermeņa valodu, piemēram, uzmundrinošu mājienu, lai parādītu, ka klausāties. Uzdodiet skaidrojošus jautājumus un apstipriniet sava partnera perspektīvu. 'Tas ietver spoguļošanu ... atkārtojot vārda tiešā tuvumā to, ko viņš vai viņa teica, neatbildot (un) izrādot ziņkārību dzirdēt vairāk,' sacīja licencēts laulību un ģimenes terapeits Rabbi Šlomo Slatkins.

4. Iestatiet robežas

Jūs nevarat kontrolēt, kā kāds cits reaģē uz konfliktiem, tāpēc tas ir svarīgi noteikt robežas . Ja otra puse nereaģē uz jūsu konstruktīvas diskusijas mēģinājumiem, jums, iespējams, būs jāpārtrauc. 'Pastāstiet viņiem, ka jūs vēlētos noteikt laiku, kad jūs abi varētu sarunāties produktīvāk,' sacīja Slatkins.

Ja jūsu partneris sāk kliegt, dariet viņam zināmu, ka jūs neturpināsiet sarunu šādā veidā. Ja persona kļūst fiziski vai verbāli vardarbīga, 'neriskējiet ar savu vai citu cilvēku drošību', sacīja Liburds. 'Ja jūtaties nedrošs, meklējiet atbilstošu palīdzību un ievērojiet labas drošības procedūras.' Ja nepieciešams, atrodiet tiesībaizsardzības iestādi un / vai advokātu, lai iejauktos situācijā.

kā izšķirties no kāda ar depresiju

5. Piekrītu nepiekrist

Ne visus konfliktus var atrisināt. Dažreiz otra puse pat nevēlas mēģināt. 'Konfliktu risināšana ir brīvprātīgs process, un otra persona var brīvi izvēlēties neiesaistīties,' sacīja Liburds. Šādā gadījumā viņa iesaka pārtraukt mijiedarbību, nosakot jomas, kurās abas puses ir vienisprātis. 'Tas var kalpot, lai reģistrētu' uzvaru ', kaut arī mazs,' viņa teica.

Ja abas puses piedalās, bet jūs nevarat izdarīt secinājumu, ar kuru visi ir apmierināti, jūs varētu apsvērt iespēju piesaistīt trešo personu. Šai personai vajadzētu būt “kādam, kam nav konflikta likmju, kurš mēdz būt racionāls, nevis reaktīvs un kurš ciena abas puses. Tam vajadzētu būt arī kādam, kuru viņu iesaistīšanās rezultāts tieši neietekmēs, ”sacīja Hanters.

Dažos gadījumos situāciju varētu vēlēties nogādāt pie profesionāla starpnieka vai konsultanta. Tas bieži notiek gadījumos, kad konfliktējošajām pusēm ir jāsaglabā attiecības, piemēram, laulībā vai darba kolēģu starpā, atzīmēja advokāte un konfliktu risināšanas trenere Nance Schick. 'Citi izvēlas trešo personu iejaukšanos, lai viņi varētu būt droši, ka viņi ir izmantojuši visas iespējas konflikta atrisināšanai,' viņa teica.

Atcerieties, ka konflikts pēc būtības nav slikts. Jūs ne vienmēr varat kontrolēt situāciju, bet tas, ko jūs varat kontrolēt, ir tas, kā jūs uz to reaģējat.

'Mēs visi piedzīvojam konfliktus, un, pieņemot to kā universālu patiesību, nevis universālu spriedumu par mūsu kā cilvēku vērtību, mēs varam ar to saskarties objektīvāk, ”sacīja Šics.