Kā ļaunprātīgās attiecībās mani padarīja par perfekcionistu

Ir pulksten 1:30 no rīta, un es nomodā gulēju, klausoties sava drauga vieglās krākšanas skaņu. Stūrī klusu dungo kastes ventilators. Pa logu pūš vēss nakts gaiss.

Lai arī esmu laimīga, esmu arī saplēsta. Tumsā es debatēju, vai ventilators rada pietiekami daudz trokšņa, lai viņu aizmigtu, ja es piecelšos, lai ietu nolikt tīros traukus. Puse no manis spārda sevi, jo esmu aizmirsusi to darīt. Otra puse domā, vai tā ir laba iespēja kā pārsteigumu arī uz nakti iztīrīt vannas istabu.

kā pārvarēt trauksmes lēkmi

Es sev atgādinu, cik man paveicies, ka esmu atradusi labu puisi. Interesanti, vai tas ir bizness, kā parasti vardarbībā ģimenē izdzīvojušajiem visur. Es sev saku, ka, visticamāk, neesmu tik viena un nenormāla, kā es jūtos. Es piespiežu sevi aizmigt.

Tas viss izklausās dīvaini, bet šīs mazās debates manā galvā spēlē visu dienu, katru dienu. Iepērkoties, es cenšos atrast viņam mazas dāvanas, kas viņu iepriecinātu, piemēram, jaunu apavu pāri. Katru reizi, kad es to daru mājās, pirms viņš to dara, es cenšos izmantot šos brīvos brīžus, lai kaut ko iztīrītu. Iekāpšana viņa automašīnā nozīmē arī iztukšot dažus atkritumu gabalus, kad es izeju. Es vienmēr pārliecinos, ka viņam ir viss nepieciešamais, pirms viņš dodas uz darbu, un viņa trauksme ir iestatīta, pirms mēs ejam gulēt.

Dažreiz rētas padara jūs saldu.

Tas tomēr nāk ar tumšāku pusi. Viņš neko nav darījis, lai izraisītu manas bailes, tomēr mani bieži pārņem uztraukums. Es nevaru atļauties tērēt vairāk nekā dažus dolārus dāvanām, vai arī pavadīšu atlikušo dienas daļu, paredzot cīņu par naudu. Visam, ko es iztīrīju, jābūt bez plankumiem, tomēr es joprojām uztraucos par kaut kā nepareizu tīrīšanu. Es uztraucos, ka es pārāk ilgi izkāpju no viņa automašīnas un skrienu līdz tuvākajai atkritumu tvertnei, pretējā gadījumā viņš kļūs nepacietīgs. Esmu kaut kādā veidā pārliecināta, ka jebkurā brīdī viņš varētu mani uzķert, ka es viņu patronizēju, pārliecinoties, ka viņš neko nav aizmirsis.

Esmu uzmanīgs par visu. Es cenšos izvairīties no pārāk daudz runāšanas (izaicinājums manai personībai) vai par maz, atturos no viņa apslāpēšanas vai attālināšanās. Es ļāvu viņam izvēlēties, ko ieturēt vakariņās vai ko skatīties televīzijā, nepiespiežot viņu vienmēr izlemt.

Es neesmu redzējis viņu dusmīgu, bet es cenšos būt ideāls draugs. Drošāk jūtas tiekties pēc pilnības, nekā riskēt kļūdīties. Bet es neesmu izpildījis savus pilnības standartus.

Īsa izglītība vardarbības ģimenē: skeleti manā skapī

Pirms dažiem gadiem es biju savstarpēji atkarīgā laulībā ar vardarbīgu alkoholiķi. Nav jāatvainojas. Lai gan es novērtēju refleksīvo “piedod”, kas nāk kopā ar jebkuru skumju pasaku, es jums apliecinu, ka tas bija gandrīz tikpat jautri, cik izklausās. Neiedziļinoties krāšņajās detaļās, tas nebija viegls laiks manā dzīvē.

Kā upuris jūs kontrolējat, nevis kontrolējat.

Mēs to saucam par mācīšanos vai pielāgošanos. Jūs pārliecināt sevi, ka esat elastīgs un gudrs, kad uzzināt sīkumus, kas izraisa jūsu varmāku. Tad jūs pārliecināt sevi, ka izdarāt apzinātu izvēli, lai izvairītos no šiem izraisītājiem. Patiesībā jūs nekontrolējat. Jūs atsakāties no savas varas un autonomijas, lai izvairītos no tā, ka jūs kliegtu vai piekautu, vai sauktu par katru grāmatas vārdu.

Īsāk sakot, ļaunprātīgās attiecībās jūs nevarat uzvarēt. Pat ne tad, kad tu spēlē pēc viņu noteikumiem. Jūs izvēlaties, vai par sacelšanos jūs sodīsit fiziski, vai nesīsit emocionālo krustu par to, ka esat kājslauķis.

Ir svarīgi spēt atpazīt emocionālu vardarbību tuvās attiecībās . Tagad, gadus vēlāk, es joprojām maksāju cenu.

Maigais var padarīt jūs traku

Aptuveni mēnesi pēc pašreizējām attiecībām es sapratu, ka nezinu, kā patiesībā būt veselīgās, ilgtermiņa saistībās ar laimīgu, veselīgu un atbildīgu indivīdu. Mana laulība bija sava veida krūtis. Lai gan man kopš tā laika ir bijuši draugi, jau no sākuma bija skaidrs, ka mēs nebūsim mūžīgi kopā.

traucējoši garastāvokļa regulēšanas traucējumi (dmdd)

Arī mani vecāki nebija īpaši labi piemēri. Tāpat kā lielākā daļa pārdzīvojušo no vardarbības ģimenē, arī mani uzaudzināja vardarbīgā mājsaimniecībā. Mans tētis bija īpaši lietpratīgs, auksti raujot cilvēkus drupās, neizjaucot viņa stoisko, sociopātisko fasādi. Mana mamma ir precējusies sešas reizes.

Viņai beidzot izdevās pareizi ar manu tēvu, bet, kad viņš nonāca attēlā, es jau biju pusaudžu fāzē “vecāki ir klibi”, tāpēc neesmu daudz liecinieks tam, kā izskatās veselīga laulība. Es zinu, ka tas nozīmē vairāk smieties un mazāk aizcirst durvis.

Iespējams, ka man ir izdevies pareizi ar savu pašreizējo draugu, un tas ir biedējošs jēdziens. Tas nozīmē, ka man jāiemācās izdzīvot bez disfunkcijas. Pirms dažām nedēļām es mēģināju aptvert savu neaizsargātību un gandrīz panikā metos. Pirmo reizi, kad es teicu: “Es tevi mīlu,” es pamudināju acis, jo emocionāla pieķeršanās kādam man ir drausmīgāka iespēja nekā manis paša mirstība un publiskā uzstāšanās kopā. Man gandrīz katru vakaru joprojām ir murgi, kas man paskaidro visus iemeslus, kādēļ viņš mani pamet kādam citam vai pēkšņi sāk rīkoties kā mans bijušais vīrs.

Smieklīgi, cik maigs var padarīt jūs traku.

Tāpēc es tik ļoti apzinos, ka esmu labs pret viņu. Es turpinu sev teikt, ka esmu atradis labu. Arī viņš ir pelnījis, lai pret viņu izturētos. Es vienkārši esmu laipns un mīļš draugs.

Dziļi es zinu labāk. Es zinu, ka es tik ļoti cenšos būt perfekts no bailēm. Es baidos, ka viņš mani pametīs mazāk bojātam. Es baidos, ka viņš jutīs vajadzību mani kontrolēt. Es baidos, ka pārdzīvošu savas pirmās attiecības.

Mācīšanās būt veselīgās attiecībās

Šovakar, tā vietā, lai celtos, lai ietu tīrīt vannas istabu un noliktu traukus, es šeit gulēšu, balstīšu galvu uz krūtīm un sajutīšu viņa sirdsdarbību. Pirmo reizi mūžā es uzzināšu, kāda ir sajūta, ka esmu gan mīlēta, gan cienīga būt mīlēta. Es viņam uzticēšos, kad viņš man pateiks, ka es viņam patiešām patīku tādu, kāds esmu. Kad viņš man izsaka komplimentu, es neuztraucos par to, ka viņš dusmīgā, piedzērušā dusmā to kādreiz atņems. Es virzīšos uz priekšu, kaut arī uzmanīgi, ar pārliecību un ticību, ko esmu iemācījies no savām kļūdām, man ir ārkārtīgi paveicies un izdarīju pareizo izvēli.

Kad es viņam pastāstīju par savām izjūtām, viņš lūdza mani pamodināt, lai mēs kopā varētu veikt A tipa pusnakts trauku mazgāšanas sesijas.

Es uzskatu, ka esmu sabojāts, bet neesmu lemts. Nepārtraukts darbs pie manas garīgās veselības palīdzēs mazināt un dziedēt šī vienādojuma pirmo daļu.

Ja pašlaik saskaras ar vardarbību ģimenē vai jums nepieciešama palīdzība, lai novērstu ļaunprātīgas izmantošanas sekas, apmeklējiet mūsu lapu Palīdzība tūlīt. The Nacionālais palīdzības dienests vardarbībai ģimenē piedāvā arī daudz resursu tiem, kam tā nepieciešama.