Kāpēc ir kaitīgi pateikt bērniem: 'Viņš ir domāts, jo viņam ir simpātijas?'

Ja esat 90. gadu bērns, jūs varētu atcerēties Helgu Pataki. Viņa bija gaišmataina, ar dīvainas formas galvu kā pārējie viņas vienaudži, dzīvoja Ņujorkā un, pats galvenais, nepielūdzami terorizēja televīzijas karikatūru mīļotā, visu iemīļoto iegareno Arnoldu.

Bērnu izrādes Nickelodeon varonisHei, Arnold!, Helga raksturoja klases skolas kausli, nežēlīgi, lai slēptu emocijas, kuras viņa nevēlējās atzīt. Kā zina raidījuma skatītāji, Helga pret Arnoldu bija ļauna tikai tāpēc, ka bija viņā iemīlējusies, kopā ar svētnīcu skapī un viņas mīlas interešu maketu, kas veidots no košļājamās gumijas. Helgas uzvedība ir tik ikoniska paaudzei, kas uzauga viņas TV šovā, un tā pat nopelnīja savu Urban Dictionary vārdnīcu: Helgas Pataki sindroms .

'Tā sūta vēstījumu, ka mīlestība ir vienāda ar vardarbību. ”

Sarunu telpas terapeite, Džoanna Filidora, LMFT

Lai Helgas izturēšanās liktos pazīstama, jums nav jābūt 90. gadu vecumam. Tas atspoguļo patiesību, ko mēs bieži sakām bērniem, it īpaši jaunām meitenēm: ja kāds jums ir ļauns, it īpaši zēns, tas ir tāpēc, ka viņam ir simpātijas.

Lielākajai daļai no mums tas kādā dzīves brīdī ir teikts. Iespējams, mēs to pat esam nodevuši bērnam. Bet, saka Talkspace terapeita Džoanna Filidora, LMFT, šim labi domātam patiesībai var būt kaitīga ietekme. 'Tā sūta vēstījumu, ka mīlestība ir vienāda ar vardarbību.'

Ir pienācis laiks gulēt šos vecos uzskatus. Septiņdesmit trīs procenti bērnu ziņo, ka skolā tiek fiziski, emocionāli vai relatīvi izjokoti, un 34% ziņo par citu iebiedēšanu. Meitenes ziņo par vairāk vardarbības upuriem. Tikmēr pieaugušo vidū līdz 35% heteroseksuālu sieviešu un 29% heteroseksuālu vīriešu, kā arī 61% biseksuālu sieviešu un 37% biseksuālu vīriešu, piedzīvos fiziska vardarbība, izvarošana vai vajāšana no tuvā partnera kādā dzīves posmā.

'Kad mēs sakām bērniem un it īpaši meitenēm, ka šāda veida uzvedība ir pieņemama, mēs nostiprinām jēdzienu [ka] iebiedēšana ir normāla romantisko attiecību sastāvdaļa - un tas vienkārši ir nepatiesi,'

bezmaksas bērnu konsultācijas manā tuvumā

Sarunas vietas nodrošinātāja, Reičela O’Nīla, Ph.D., LPCC-S

Šīs parādības ir saistītas. Bērni, kas ir liecinieki vardarbība ģimenē mājās, visticamāk, ievainos citus bērnus, un ir biežāk iemācīsies fiziski vardarbīgu uzvedību . Tikmēr vīrieši, kuri skolā terorizēja citus bērnus, ir vairāk nekā trīs reizes lielāka iespējamība izdarīt tuvinieka vardarbību kā pieaugušo. Normalizējot uzmākšanās uzvedību, labi domājoši pieaugušie netīši izveido bērnus kaitējuma nodarīšanai.

'Kad mēs sakām bērniem un it īpaši meitenēm, ka šāda veida uzvedība ir pieņemama, mēs nostiprinām jēdzienu [ka] iebiedēšana ir normāla romantisko attiecību sastāvdaļa - un tas vienkārši ir nepatiesi,' saka Ohaio licencēts profesionāls klīniskais konsultants un sarunu vietas nodrošinātāja, Reičela O'Nīla, Ph.D., LPCC-S. Tā vietā mums vajadzētu iemācīt bērniem, ka ir labi būt neaizsargātam un ka simpātijām vajadzētu likt mums pret citiem izturēties uzmanīgi, nevis cietsirdīgi.

Ir veselīgi būt ievainojamam

Atceries savu pirmo simpātiju? Iespējams, tas sākās kā gaismas punkts jūsu krūtīs, kvēlojoša sajūta, kas paplašinājās, lai piepildītu visu jūsu ķermeni. Vai varbūt tie bija tauriņi, kas katru reizi, kad ieradās kāds īpašs, slaucīja spārnus pret vēderu. Varbūt arī jūs jutāties nervozs, jo jūsu jūtas bija milzīgas vai tāpēc, ka jums mācīja, ka persona, ar kuru jūs saspiedāties, ir “nepareizais” dzimums.

Kad bērniem ir simpātijas, 'tas ir normāli, ja vienlaikus jūties apmulsis, apmulsis, laimīgs un satraukts,' saka Filidors. Bet šīs satriektās jūtas rada arī pieredzi, ko daudzi no mums, pat pieaugušie, ir grūtības tikt galā ar: ievainojamību .

'Lai kādu nomāktu un izteiktu, ir vajadzīga neaizsargātība un spēja to piedzīvot bez sprieduma,' saka Filidors. 'Mazam bērnam tas var būt grūti uztverams process, kura rezultātā tiek izstrādāti jauni veidi, kā tikt galā ar šīm neērtajām sajūtām.' Viena reakcija uz neaizsargātību var būt izsmeļoša, drīzāk paužot agresiju vai nežēlību pret simpātijas objektu, nevis rūpēm.

racionālas emocionālās uzvedības terapijas dibinātājs ir

To papildina kultūra, kas saka, ka neaizsargātība ir nepareiza, un ka zēniem īpaši vajadzētu 'stingrāk izturēties' un neatzīt maigas jūtas. “Šī ideja ir cieši saistīta ar jēdzienu toksiska vīrišķība , kurā vīriešiem māca izvairīties no jebkādām emociju izrādēm, kurās viņi varētu izskatīties vāji vai neefektīvi, ”saka O’Nīls.

Bet neaizsargāto jūtu nomākšana liek bērniem atsvešināties no savām emocijām, kas galu galā noved pie potenciāli kaitīgas uzvedības pieaugušā vecumā. Vecākiem un kultūrai kopumā ir jāmāca bērniem, ka jūtas ir veselīgas un ievainojamības paušana ir spēka, nevis vājuma avots.

Nodarbošanās ar huligāniem veselīgā veidā

Bērni var būt ļauni, un bērniem ir mulsinoši saprast, kāpēc viņi tiek mērķēti. Kad tiek nodarīts kaitējums jūsu mīļotajam bērnam, ir saprotams, ka vēlaties noņemt dzēlienu. Galu galā ir neliels mierinājums iedomāties, ka jūsu kauslis jūs patiešām mīl, nevis jācīnās ar to, ka dažreiz cilvēki mērķē uz citiem bez pamata.

'Var būt grūti izskaidrot, kāpēc daži ļaudis ir ļauni un citi nav,' saka O’Nīls. Bet šīs situācijas piedāvā arī iespēju iemācīt iejūtību un laipnību, kā arī nomocīt vardarbības ciklus. Bērni atkārto viņu rīcību. Tāpēc 97% no nežēlīgajiem ziņo arī par mērķtiecīgu . Mācot bērniem identificēt un noraidīt kaitīgu uzvedību, mēs varam ne tikai palīdzēt viņiem izturēties pret viktimizāciju - mēs varam arī novērst to, ka cietušie bērni paši kļūst par varmākām.

Ja jūsu dzīvē bērns tiek pakļauts vardarbībai, varat sākt, apstiprinot, ka uzvedība nav kārtībā un ka bērns ir pilnīgi pamatots, ja jūtas sāpināts. Jūs varat izskaidrot, ka iebiedēšana rodas nevis no slepenas simpātijas, bet gan no milzīgām jūtām, kuras iebiedētājs ir izvēlējies pārņemt citiem cilvēkiem. 'Tas palīdz apzīmēt notiekošo:' viņam var būt dažas jūtas, kuras ir grūti pārvaldīt, 'saka Filidors.

Visbeidzot, aprūpētāji var koncentrēties uz tādu bērnu veidošanu, kuri tiek pakļauti vardarbībai, nevis mudināt viņus nojaukt citus. 'Tā vietā, lai koncentrētos uz citu uzvedību, es iesaku arī mudināt bērnu koncentrēties uz to, kā viņš reaģē uz tiem, kas ir ļauni,' saka O’Nīls. 'Man ir tendence koncentrēties uz laipnības kā globāla jēdziena apspriešanu un šo ideju, kas mums katru dienu ir jāstrādā ļoti smagi, lai praktizētu laipnību pret citiem.'

Tas var ietvert bērnu mācīšanu atturēties no vardarbības un koncentrēties uz attiecību veidošanu ar citiem, laipnākiem draugiem.

Māciet bērniem rūpēties

Tās centrā ir Helgas Pataki sindroms un parādība, ka bērni ir nežēlīgi pret simpātijām. Ironiski, ka cilvēkiem visvairāk vajadzīgā lieta - mīlestība - bieži vien ir vissarežģītākā, it īpaši kultūrā, kurā mūs pastāvīgi pārpludina neveselīgi attiecību modeļi.

Pēc Filidora domām, mācot bērniem pamata emocionālā inteliģence un apstiprinot viņu unikālo emocionālo pieredzi, var būt liels ceļš uz šo kaitīgo ziņojumu atjaunošanu. 'Tā kā' saspiestās 'jūtas var veidot tik daudz pretrunīgu emociju, ir svarīgi normalizēt to, ko pārdzīvo katrs bērns,' saka Filidors.

Tā vietā, lai pastiprinātu kaitīgus ziņojumus, piemēram, “zēni būs zēni” vai “viņš tevi ķircina, jo tu viņam patīk,” saka O’Nīls, “Vecāki var un viņiem vajadzētu sarunāties ar bērniem par to, kā paust savas jūtas. 'Vecākiem var būt patiesi spēcīgi modelēt šāda veida izturēšanos, izturoties laipni un mīlot viens otru.'

Lai gan mēs, mēģinot saudzēt bērnu sāpes, mēs varam atkārtot stāstījumu “viņš jums ir ļauns, jo viņš jums patīk”, tomēr labāks veids ir iemācīt bērniem, kā patiesībā izskatās aprūpe: laipnība.