Kad dusmas un emocijas vada tavu dzīvi
Pēc dipolāra diagnozes man pašapziņa bija dusmas 20 gadu sākumā. Neilgi pēc manas diagnozes es atrados bārā ar dažiem draugiem, un bijušais draugs parādījās kopā ar savu jauno draudzeni. Daži vārdi tika izteikti, un tā vietā, lai aizietu, lai atvēsinātos, es metos viņai pretī un aptinu pirkstus ap viņas kaklu. Divi atlecēji mani norāva un varde gāja pie durvīm. Lai gan es skaidri dzēru, es iekāpu savā automašīnā un devos uz draugu māju. Es ietriecos viņu dīvānā un nākamajā rītā agri braucu mājās.
Es vēlāk brīnījos, ka mani nepaņēma par braukšanu dzērumā un, ja es būtu bijis, cik ļoti mana dzīve būtu mainījusies. Es brīnījos, ka pret mani nekad netika izvirzītas apsūdzības uzbrukumā. Es arī brīnījos, kā dusmas, iespējams, ir kļuvušas par manu jauno normu.
kubler Ross mirst
Tas bija modināšanas zvans. Kaut kas bija jāmaina, taču faktiskās izmaiņas notiks tikai daudz vēlāk.
Šodien es to saucu par 'flipping table sindromu'.
Bieži un bez brīdinājuma es varu pāriet no diezgan mērena, stabila garastāvokļa uz visu niknumu. Dažreiz ir sprūda, bet bieži vien tas ir labdabīgs: kāds saka kaut ko, kas man nepatīk (parasti tiešsaistē); Man sagādā vilšanos kaut kas, pie kā es strādāju; saraksts turpinās. Citreiz es pamostos tādā dusmu stāvoklī, man ir jānoņem sevi no lielākās daļas cilvēku mijiedarbības šai dienai. Dažreiz manas dusmas mazinās dažu stundu laikā, citreiz nomierināšanās prasa dažas dienas.
Zinot, ka esmu spējīgs uz fiziskām dusmām, cenšos sevi turēt vaļā, taču ir bijušas dažas reizes, kad esmu izgāzusies. Iepriekšējie žurnāla ieraksti vēsta par bijušo draugu notriekšanu un saskrāpēšanu. Reiz es iegrūdu brāli pa durvīm. Man ir ļoti paveicies, ka es nekad neesmu ticis atgriezts, lai gan, godīgi sakot, es toreiz būtu juties to pelnījis.
Reiz es satiku kādu, kurš arī bija garīgi slims un kuram bija arī dusmu problēmas. Viņš iegrūda mani naglu pēdu vannā. Es pavēlu viņu iziet no sava dzīvokļa un tajā dienā pametu attiecības. Bet pat zinot pietiekami daudz, lai izbeigtu ļaunprātīgas attiecības, es slepeni jutos, ka esmu pelnījis viņa dusmas pēc ilgas fiziskas izturēšanās ar cilvēkiem vēstures, kad biju dusmīgs.
Manas dusmas nav tikai par sitienu vai fizisku darbību, dažreiz tas izpaužas citādi. Ir reizes, kad es nicinu cilvēkus par to, ko es uzskatu par vieglu, vai kad es uzskatu, ka viņi ir nepareizi. Šķiet, ka vienmēr esmu izdarījis ātrus secinājumus, šī metode ir mana terapeits sauc par “kristāla bumbām”, un, nav pārsteigums, es vēlāk saprotu, ka gandrīz vienmēr kļūdos.
Dažreiz es esmu nobijies, un tā vietā, lai izstrādātu to, kas mani biedē, es skumstu. Man nav personisko robežu izjūtas. Ir bijuši gadījumi, kad esmu bijis traucējošs, jo man ir nepieciešama uzmanība, un manis nepadarīšana mani padara vēl dusmīgāku. Esmu arī ļoti agresīva - tik ļoti nav nekas neparasts, ka kāds man saka, ka no manis ir nobijies.
Kad es esmu dusmīgs, mana elpošana kļūst nepastāvīga, un zobi sāp no slīpēšanas. Ja esat mierīgs un racionāls, tas nonāk otrajā plānā. Kad es beidzot nomierinos, vienmēr ir nožēla un vienmēr milzīga vainas izjūta.
Esmu smagi strādājis, lai savaldītu dusmas. Esmu izgājis dusmu pārvaldīšanas nodarbības, kad mani nemedicināja, un tas zināmā mērā palīdzēja. Bet ķīmiskās nelīdzsvarotības pārvaldīšana bez medikamentiem var sasniegt tikai tik tālu. Kad es galu galā saņēmu medikamentus, manas dusmas sāka mazināties. Fiziskais aspekts gandrīz pilnībā ir samazinājies. Es tagad redzu, kā nāk dusmas, turpretī pirms tam tās mainīsies bez iepriekšēja brīdinājuma.
Es saku savam vīram un tiem, ar kuriem sastopos, ka jūtu sevi dusmīgu, ka man ir jāatkāpjas, lai es nebūtu parauts. Tas “atkāpšanās” parasti nozīmē izmantošanu nomierinošas metodes piemēram, meditācija, lasīšana, adīšana vai pastaigas. Ir taisnība, ko viņi saka - vingrinājumi ir lielisks stimuls, lai palīdzētu tiem, kuri ir garīgi slimi, un manas garās ikdienas pastaigas ir ārkārtīgi palīdzējušas.
Bet tas ne vienmēr ir ideāls. Man ir smagi jāstrādā, lai labotu attiecībām ko sabojāja manas dusmas, kā arī darbs, lai neļautu sev radīt jaunas problēmas. Man jāatgādina sev, ka tā nav es, bet mana slimība. Man jāatgādina sev, ka man ir atbalsta tīkls no cilvēkiem, kuri apzinās manas dusmas, zina, ka mani uzliesmojumi nav personīgi uzbrukumi viņiem un kā strādāt ar mani, ja es sāku izkļūt no kontroles. Es zinu, ka tas man būs jāpārvalda visu atlikušo mūžu. Tā vietā, lai nobītos no savas iepriekšējās uzvedības, es to izmantoju kā instrumentu, kas palīdz veidot labāku nākotni.
