Kas notiek, ja maināt, bet jūsu ģimene to nedara
Pirms dažiem gadiem man bija grūti pavadīt laiku ar savu ģimenes locekli. Mums ir bijusi attiecību cīņu vēsture. Neiedziļinoties pārāk detalizēti, es jūtu, ka šis bērns man bija emocionāli manipulatīvs un verbāli aizskāra mani. Nesenais konflikts atgādināja dažus no šiem iepriekšējiem uzvedības veidiem, un es jutos ārkārtīgi iedarbināts un satraukts.
Bet es vairs neesmu bērns, un gadu gaitā esmu daudz strādājis pie sevis. Es pavadīju vairāk nekā desmit gadus terapijā, un laikā, kad notika šis izraisošais incidents, es tikko sāku tiešsaistes terapija ar ļoti līdzcietīgu terapeitu.
Robežu koplietošana var būt biedējoša: dariet to vienalga
Pēc dažām dvēseles meklējumiem un auglīgām diskusijām ar savu terapeitu es nolēmu, ka tā vietā, lai izdzītu jucekli, kurā atrados ar šo cilvēku - kaut ko es bieži darīju agrāk, cenšoties sevi pasargāt, es gatavojos darīt kaut kas proaktīvs šeit. Es gatavojos darīt zināmas savas robežas. Es gatavojos pateikt šai personai, kāda ir uzvedība un kas ar mani nav kārtībā.
Tas, maigi sakot, bija šausminoši. Kad jūs dalieties savās izjūtās un robežas ar kādu, kurš pagātnē ir dziļi ievainojis, tas var likt jums justies ārkārtīgi nobijies, neaizsargāts un pakļauts. Bet uzvedība, kurai biju liecinieks, gadu gaitā bija turpinājusies, neuzlabojās, un es sapratu, ka es spēju saglabāt attiecības neskarts bija padarīt manas robežas kristāldzidras.
Rakstīt e-pastu, kurā paskaidroju, kā šīs personas uzvedība mani sāpināja, bija sāpīgi, un manas robežas, kas saistītas ar viņu turpmāko uzvedību, bija nervus kutinošas. Sitiena sūtīšana bija pārakmeņojoša.
Bet es to izdarīju.
Saprotiet, ko jūs varat un ko nevarat kontrolēt
Dažas dienas vēlāk es saņēmu atbildi uz e-pastu, kas galvenokārt bija jautājums:
- Kapēc tu man to nodari?
- Kas ir tik nepareizi manā uzvedībā?
- Kāpēc tu esi tik dusmīgs?
Tonnu novirze, manu nodomu apšaubīšana un nulles atzīšana, ka manas jūtas bija pamatotas vai attiecīgā uzvedība bija attālināti nepiemērota.
Es atbildēju, atkārtojot savas jūtas, atkārtoti izskaidrojot, kādas ir manas robežas, un mēģinot to darīt ar cieņu un laipni. Un tad ... klusums. Es uzrakstīju vairākus papildu e-pastus un pat mēģināju ieplānot tālruņa zvanu. Bet katru reizi mani sagaidīja klusums.
Es apspriedu, ko darīt ar savu terapeitu. Es jutos ievainots, ka šī persona nedeva man dienas laiku pēc tam, kad es biju atvērusi sevi. Tas jutās līdzīgi tam, kas notika bērnībā, mēģinot pateikt šai personai, kā esmu cietis, un man teica, ka manas jūtas nav derīgas. Arī bērnībā man bieži tika piemērota klusēšana.
Mans terapeits man palīdzēja saprast kaut ko patiešām svarīgu. 'Jūsu uzdevums ir pastāstīt savam ģimenes loceklim, kā jūs jūtaties un kāda ir viņu rīcība, un ar jums nav labi,' viņa teica. 'Tā ir tā daļa, kuru jūs varat kontrolēt. Pārējais ir viņu ziņā. To nevar kontrolēt. ”
Biju šeit paveicis darbu. Es biju izdarījis drosmīgo lietu. Neatkarīgi no tā, ko šis cilvēks teica (vai neteica) manas jūtasbijaderīgs. Un neatkarīgi no tā, vai mani ģimenes locekļi viņiem patika, vai spēja tos uzņemt, viņi tos dzirdēja. Tas, kā viņi reaģēja uz manām jūtām un manis piedāvātajām robežām, nebija mana atbildība.
Es biju mainījusies. Viņiem nebija. Un es tagad jutos aprīkots tikt galā ar emocijām viņi manī izprovocēja.
kas ir sociālais ceļš
Ļaut iet ir visgrūtāk
Šī atklāsme - ka vienīgais, par ko es biju atbildīgs, bija mana paša uzvedība un robežas -, prasīja kādu laiku, lai es patiesi ticētu. Pēc vairāku gadu ilgas vēlēšanās un cerības, ka mans ģimenes loceklis uzklausīs un mainīsies, bija grūti atlaist domu, ka viņi vienkārši varētu to nedarīt.
Vēl grūtāk bija noticēt, ka esmu rīkojies pareizi un ka dalīšanās savās jūtās un robežās ir kaut kas noderīgs, pat ja tie netika atzīti. Bet es sapratu, ka neatkarīgi no tā, kas notika nākotnē, manas robežas bija ārpusEs. Un, ja šī persona viņus pārkāpj, būtu labi atteikties no attiecībām jebkurā manuprāt piemērotā veidā. Tas bija ļoti spēcinošs jēdziens.
Pašlaik manas attiecības ar šo cilvēku ir interesantā vietā. Pēc daudzu mēnešu klusēšanas šis ģimenes loceklis un es atkal sazināmies. Kopš pirmā e-pasta ziņojuma, kurā ģimenes loceklis izteica aizvainojumu un neskaidrību par manis izteikto, mēs joprojām neesam apsprieduši manus e-pastus.
Tomēr esmu pamanījis, ka šī persona, šķiet, rīkojas ap mani uzmanīgāk, un vismaz tagad nav atkārtojusi nevienu savu iepriekšējo problemātisko uzvedību. Es to uzskatu par uzvaru. Un es arī zinu, ka, ja nākotnē kaut kas parādīsies, ko tas ļoti labi varētu darīt, es zinu, ko teikt.
Esmu mainījies. Es zinu, ko es izturēšos un ko neciešu. Es zinu, ka manām jūtām ir nozīme. Un es zinu, ka tas ir viss, ko es varu kontrolēt.
