Stāsti, ko man saka PTSS

sieviete uz grīdas uz blakus dušu balts dvielis

Šis gabals ir mūsu daļa Tumšākās dienas sērija , stāstu kolekcija no cilvēkiem, kuri ir izturējuši vissliktāko slimību un tagad paver ceļu citiem.





Attēli atmiņā zib no jauna.

Vidusskolas dienas brīvo stundu laikā esmu ieslēgts tumšā kabinetā citas aizslēgtas telpas stūrī. Es nestabili sabalansēju uz rakstāmgalda malas, kājas apviju ap viņa ķermeni, bikšu izspiestais griezums manā kājā. Mans prāts klīst un galu galā nokļūst manos sāpošajos muskuļos, drebošajās rokās un kājās. Viņi netiks turēti daudz ilgāk.





Viņš stāv pilnībā apģērbies, un uz grīdas ir apstādīti parastie sasisti brūni klaipi. Es jūtu viņa uzmundrinātā tērpa kreklu un Dial ziepju noskaloto ādu. Viņa Docker ir apmales pāris collas par īsu. Viņam ir 43. Man ir 17. Tie klaipi paceļas un nokrīt no grīdas ar katru kājstarpes grūdienu manī, auduma berze uz auduma ir tikko manāma sajūta. Visa mana uzmanība tiek pievērsta manai neērtajai pozīcijai uz šī rakstāmgalda - muskuļi protestējot sāp un dedzina.

Viņš sasmalcinās, aizmirsts ekstāzē, seja pagriezusies uz augšu, radot šīs vaidošās skaņas. Visbeidzot, mans ķermenis pārspēj manu garīgo gribasspēku, lai paliktu taisni, un muskuļi sabrūk. Es sāku nokrist no rakstāmgalda, virzoties uz grīdas, pirms viņš mani satver un atbalsta uz galda.



vai lexapro izraisa svara zudumu

Seko citas atmiņas.

Mans pirmais skūpsts tiek nozagts prom aiz sasistajām vertikālajām klavierēm. Tajā nav nekā romantiska. Viņš iespiežas man sejā, līdz sāp.

Mani izlaiž no dušas kā leļļu un uzmet uz dažiem dvieļiem uz viesnīcas vannas istabas grīdas. Viņa kails iegurnis sasmalcinās man uz muguras, līdz viņš pabeidz.

Es guļu uz pelēkā guļammaisa, kas ir pilnībā apģērbts, kamēr viņš šūpojas virs galvas. Ar viņu virsū es nosmaku. Es nevaru elpot.

Zibspuldze uz priekšu gandrīz 15 gadus.

Es nevaru elpot. Es sēžu uz vannas malas vannas istabā, plastmasas maisiņš cieši pieguļ man virs galvas. Es saprotu savu grūtību tikai tad, kad mana diafragma sāk spazmoties no skābekļa trūkuma.

Es neatceros, kā es tur nokļuvu, uz kubla malas, mēģinot noslāpēt sevi no eksistences. Mans prāts ir tukšs, izņemot gadījumus, kad atgriezos mājās no darba vairākas stundas agrāk. Tas nav pārsteigums, ka es atrodos šajā pozīcijā, un tas nav nekas neparasts arī šajā brīdī. Es ar nepacietību ziņoju savam par šo incidentu terapeits , atkal.

Mana terapeite saka, ka man ir PTSS, un divi terapeiti pirms viņas piekrita. Saskaņā ar Nacionālais PTSS centrs , pēctraumatiskā stresa traucējumi ietver četras simptomu kategorijas, tostarp notikuma pārdzīvošana, izvairīšanās no situācijām, kas jums atgādina par notikumu, kopumā vairāk negatīvu pārliecību un sajūta, ka esat “ieslēgts”.

Es tos visus piedzīvoju, un tieši viņi mani pirmām kārtām piesaistīja terapijai. Es nevaru norādīt uz konkrētu brīdi, kas mani mudināja uz darbību, bet es zinu, ka kaut kas nav kārtībā, ka man nevajadzētu justies tā, kā es to daru. Man vajadzētu vēlēties dzīvot. Kaut kas manī vēlas izdzīvot, tāpēc, neskatoties uz vispārējo bezcerību, es cenšos atrast profesionālu palīdzību. Tas tiešām ir vai nu, vai mirs. Es ritinu 10 terapeitus, katru reizi pametot un sākot no jauna, pirms atrodu tādu, kurš saprot, kas ar mani noticis, un kurš patiešām var palīdzēt.

Kad sākšu terapija ar savu pašreizējo terapeitu es domāju, ka es diezgan labi tieku galā ar saviem simptomiem - es turu darbu, uzlieku labu seju draugiem un ģimenei un parasti turpinu darboties.

Tomēr šis jēdziens ātri izzūd, kad mēs atklājam manu trauksme skrien debesīs. Man bieži šķiet, ka nekas nav īsts, piemēram, es dzīvoju filmā. Es norobežojos, un no tā es daudz izvairos. Es pats savainoju visas nepārvaramās jūtas, kas ir vairums no tām. Es tikko varu regulāri dušā, un pusdienās un vakariņās es ēdu tikai frī kartupeļus un cepumus. Es izvairos no cilvēkiem un maksimāli uzturos savā dzīvoklī. Es neplānoju dzīvot pāri 30 gadiem.

Šī kombinācija galu galā mani nogādā slimnīcā pēc manas terapeita spēcīgas mudināšanas - traumas atveseļošanās programmas, kas izrādās pagrieziena punkts. Tas mani atveseļošanās ceļā nosaka “nulle”. Tas ir uzlabojums no manas pirmshospitalijas pastāvīgās pastāvīgās slīkšanas sajūtas.

Ne tikai es uzziniet par PTSS un prasmes pārvaldīt savas garīgās slimības, dažādos atveseļošanās posmos es satieku citus cilvēkus kā es. No viņiem es saprotu, ka vēlos iemācīties atkal būt tuvu cilvēkiem, justies klāt, nodzīvot visu savu dzīvi. Es vēlos izvairīties no seksuālās vardarbības un no tā izrietošās PTSS.

Neskatoties uz manu vispārējo nepacietību, tas nenotiek vienā naktī. Pēc aiziešanas no slimnīcas es joprojām cīnos ar pašnāvību un sevis ievainošanu. Problēma ir trauksme un satricinājums, šī sajūta, ka esmu “atslēga”, vai, kā teiktu mans terapeits, mana trauksmes sistēma visu laiku izslēdzas.

Traumatiska notikuma laikā ķermenis un smadzenes pāriet izdzīvošanas režīmā, automātiski pārtraucot emocijas un atmiņas, bez upura domām. Šīs aizsargspējas tiek ņemtas vērā pašā fizioloģijā par to, ko nozīmē būt dzīvam dzīvniekam. Tas nenozīmē, ka pazūd bailes, skumjas, sāpes, terors, dusmas, dusmas vai bezpalīdzība, pat ja mēs tos šobrīd nejūtam. Tie tiek glabāti apstrādei tikai tad, kad mēs esam drošībā.

Kad trauma atkārtojas vai netiek pilnībā apstrādāta pēc notikuma, PTSS bieži ir rezultāts. Lai dziedinātu, šīs pagaidu krātuvē iesaldētās atmiņas jāpārvieto pa ķermeni un smadzenēm, lai atgrieztos līdzsvara stāvoklī. Ir vajadzīgs laiks, lai būtu gatavs to darīt. Patiesībā lielākā daļa cilvēku ir gatavi tikai pēc 15 līdz 30 gadiem. Tas nav mazums. Tāpēc īsi noilgumi ir cietsirdīgi pret upuriem - kad viņi beidzot ir gatavi tikt galā ar traumu, viņu vēršanās tiesā jau sen ir beigusies. Paveicās likumpārkāpējiem.

Daudzas manas jūtas ir vecas, es mācos, un, kad sāku atkusni, tās nāks virsū un izskatīsies pēc patiesības. Patiešām, tie ir tikai atbalsis no pagātnes, emocijas, kuras nekad nebija jūtamas, savlaicīgi apturētas, līdz es spēju ar tām tikt galā. Man ir grūti pierast pie tā, jo viņi jūtas tik reāli. PTSS apgrūtina pagātnes atšķirt no tagadnes.

Galu galā esmu pietiekami spēcīga, lai atteiktos no pašnāvības un vēlāk sevis ievainošanas. Es apņemos nekad vairs nelikt virs galvas vēl vienu plastmasas maisiņu. Es uzskatu drosmi stāties pretī pagātnei bez šiem vecajiem rīkiem, cenšoties manās smadzenēs radīt jaunus neironu ceļus, kas mani atturētu no PTSS. Progress ir lēns, bet es sāku iegūt saķeri, sāku mācīties, ka varu tikt galā ar savām emocijām, ka varu atgūties. Varbūt tomēr ir cerība.

Tur ir pirms traumas un pēc traumas. Es nekad nebūšu tāds pats cilvēks kā iepriekš. Mana meditācijas skolotāja tam piekrīt: 'Nē, pēc traumas nekas vairs nav līdzīgs.' Viņa to saka tik vienkārši un ar tik lielu pieņemamību. Es vēlos atrast tik lielu pieņemamību sev, savai pagātnei, tagadnei un nākotnei. Es nekad nebūšu tā pati persona, bet man potenciāli ir priekšā visa dzīve. Es esmu ļāvis savam varmākam pārāk ilgi aizņemt vietu. Es nedomāšu viņam piešķirt vēl minūti.

Pulkstenim ritot pāri 15 gadu atzīmei kopš ļaunprātīgas izmantošanas sākuma, es mācos novērtēt, kā mani PTSS simptomi ir saistīti ar manu izdzīvošanu, sākot no disociācijas, nereālas izjūtas, ārkārtējas trauksmes un pat sevis ievainošanas. Šīs zināšanas neatvieglo atveseļošanos, bet man palīdz būt mazliet pacietīgākai pret sevi, kad nejūtos saviesīga, kā to dara mani draugi, vai man ir dienas, kad esmu pārāk noguris, lai izkāptu no gultas.

Lai gan esmu guvis progresu, un, pateicoties nelielai paldies savai slepkavu atbalsta komandai, vēl ir daudz darāmā. Bet es ar nepacietību gaidu dienu, kad šīs vecās atmiņas vairs neizraisa piecu trauksmes emocionālu sabrukumu, kas var ilgt vairākas dienas. Es zinu, ka mana dzīve atkal būs mana, mani PTSS simptomi mazināsies, un šie vecie stāsti būs tieši tādi - stāsti.