II daļa: Manas trauksmes anatomija
Šī ir esejas otrā daļa, kurā sīki aprakstīta stāvokļa - trauksmes - cīņa, kas ietekmē 300 miljonus cilvēku visā pasaulē. I daļā tiek pārbaudīta pirmsdiagnostikas nenoteiktība un neskaidrības , bet arī ar grūtībām atrast efektīvu ārstēšanas shēmu un traucējumus, ko dzīves pārejas rada tiem, kas dzīvo ar trauksmi.
Šajā otrajā daļā tiek aplūkota pareizās palīdzības un medikamentu saņemšanas pozitīvā ietekme: gaisma garā, tumšā tuneļa galā, kas tiek galā ar depresiju un trauksmi no agras pamatskolas līdz pieauguša cilvēka vecumam.
Progress bija (un joprojām ir) lēns, bet vienmērīgs process. Es beidzot atradu lielisku jaunu terapeitu un psihiatru, kas man patiešām patika. Šis psihiatrs bija pirmais ārsts, kuram radās ne tik radikāla ideja, ka manā režīmā būtu jāpievieno cita veida zāles. Ievadiet garastāvokļa stabilizatoru Lamictal (lamotrigīns), kas patiešām to arī izdarīja.
Man bija grūti noticēt, ka kaut kas irfaktiskistrādāju pie manis - manas raudāšanas burvestības kļuva arvien retākas un intensīvākas! Es jutos vairāk kā stabils cilvēks un mazāk kā nevaldāmu emociju bumba. Tas bija rūgti salds - es priecājos, ka jutos kaut kā normāli, bet sarūgtināts, ka tas bija tik ilgi aizgājis un es tik daudz cietu - kā gan neviens no maniem iepriekšējiem ārstiem vai psihiatriem nebija domājis pievienot citus medikamentus, nevis vienkārši palielināt mana deva?
Papildus nokļūšanai Lamictal, vēl viena lieta, kas radīja milzīgas pārmaiņas, bija mans darbs terapijā, kas saistīta ar manu intensīvo metiena fobiju (aka emetofobiju). Šī fobija jau no mazotnes bija dziļi iesakņojusies manās smadzenēs, taču, kļūstot vecākai, tā kļuva vēl sliktāka. Lielākā daļa terapijas sesiju manā 20 gadu sākumā bija vērsta uz manu emetofobiju un visu, kas to ieskauj.
Ironiski, tas, kas man patiešām palīdzēja progresēt ar manām bailēm, faktiski tika izmests pirmo reizi gadu laikā. Draudzene man vienā Helovīna vakarā bija pagatavojusi neticami stipru dzērienu, un, pirms es to zināju, istaba griezās un es iemetu plastmasas maisiņā, kuru viņa man sagādāja. Es atceros, ka jutos tik atvieglots un smējos, sakot: “Ak dievs, tas nebija tik slikti! Es nevaru gaidīt, lai pateiktu savam terapeitam, ka es izmetu un man viss bija kārtībā! Pasaule nebeidzās! ” Es pat turpināju savu nakti pēc tam. Fobija ir nolādēta!
Izkļūšana no manas komforta zonas
Lielākais spēļu mainītājs tomēr bija beidzottiešāmizkļūšana no manas komforta zonas. Mans draugs Maddi mani aizveda uz LA uz uzvarētu konkursu - un pēc tam viss mainījās. Es vienmēr zināju, ka tur ir vairāk nekā Ņujorkā, bet es nekad to nebūtu redzējis. Es nekad nebūtu bijusi pietiekami drosmīga, lai dotos prom. Tagad es to būtu redzējis savām acīm.
kā pārbaudīt Alcheimera slimību
Es beidzu atgriezties Kalifornijā neilgi pēc sava pirmā solo brauciena, nedēļu viena Airbnb. Tas man bija MILZĪGS darījums! Es biju ļoti tālu no tā, ka esmu nožēlojamais 6. klases skolnieks, kuru mamma un tētis bija paņēmuši uz nakti ekskursijā. Es jutos tik spēcīga un neatkarīga - vārdi, kurus es nekad agrāk nebūtu lietojis, lai sevi raksturotu. Visbeidzot, trauksme nebija manas eksistences kopums.
Apmēram tajā pašā laikā es sāku “redzēt” jaunu terapeitu Talkspace, jo mana personīgā terapeite teica, ka viņai vajadzēs mani atbrīvot no darba, ja es nepārtraukti nebūšu blakus (es viņai biju teicis, ka esmu plāno vairāk ceļot uz Kaliforniju). Māsa ieteica man izmēģināt Talkspace, jo viņa pati to izmantoja un izbaudīja. Es īsti neklikšķināju ar pirmo terapeitu, ar kuru es tiku saskaņots, tāpēc es mainījos un saņēmu atbilstību man tagad esošajai terapeitei Anetei (Sveika, Annete!).
Manas domāšanas maiņa
Daudz par to, par ko mēs runājām, bija fakts, ka es vienmēr biju tik dusmīga par roku, ar kuru man dzīvē bija pievērsta uzmanība, un ka es jutos salauzta. Tas kļuva par vienu no galvenajām lietām, par kurām mēs runājām un strādājām - mācīšanās pieņemt to, kas es biju, garīgās slimības un viss, un pārdomājat savu domāšanas veidu, lai netiktu “salauzts”.
Ar lielu darbu un daudz laika pavadīšanu es pamanīju reālu domāšanas maiņu. Psihisko slimību dēļ es vai kāds cits šajā jautājumā nelauzos. Nīst sevi un manas diagnozes nepārprotami mani neveda. Es sāku pieņemt to, kas es biju -visipar to, kas es biju - pirmo reizi kopš sava garīgās veselības ceļojuma uzsākšanas. Nokļūšana pieņemšanas vietā, nevis noliegšana un dusmas bija spēles mainītājs.
Ar šo jauniegūto pieņemšanu, stabilu terapiju un pienācīgu zāļu kokteili es jutos CERĪT! Gaismas un pozitīvuma mirdzums ... BEIDZOT! Pieņemot faktu, ka man ir depresija un laiku pa laikam man ir nožēlojami, es jutos mazāk nožēlojams.
Es nekad nedomāju, ka to saku, bet dīvainā kārtā es novērtēju savu garīgo slimību. Es vienmēr to lamājos par to, ka padarīju savu dzīvi dzīvu ellē, liekot man apšaubīt, vai es vispār vēlos dzīvot. Un tomēr man tā ir mācījusi. Varbūt psihiskas slimības man ir palīdzējušas novērtēt labos dzīves mirkļus tā, kā to nespēj visi “normālie” cilvēki.
Es jūtos daudz spēcīgāka, pateicoties tam, ko esmu pārvarējis, jo esmu to izdzīvojis. Man vidusskolas un koledžas grādi nozīmē vairāk, jo es to tiku cauri, nepametot. Es esmu tik lepna par sevi, ka pēc koledžas, kur es cīnījos katru dienu, es izstājos šajās praksēs un darbos.
Aug, aug, aug
vai man bija panikas lēkme?
Jebkurā laikā, kad ceļoju, arī es to novērtēju daudz vairāk. Es biju palaidis garām tik daudz iespēju, kad biju jaunāks, no sīkumiem, piemēram, kad draugi rīkoja nedēļas nogales dzimšanas dienas ballītes citos štatos (jā, tā bija lieta, kas uzaugusi Longailendā), vai kad es varētu būt internējis ārzemēs Londonā, un es to noraidīju, jo biju pārāk nobijies.
Faktiski ceļošana ir bijusi sava veida terapija. Ceļošana (īpaši solo) man ir pierādījusi, ka esmu stiprāka un drosmīgāka, nekā domāju. Mēnesi ilgais solo Eurotrip man bija īpaši pārveidojošs - un ne tāpēc, ka tas būtu ideāls. Tā nebija! Man bija vairāki trauksmes lēkmes , bet es izdzīvoju. Noteikti bija reizes, kad man prātā ienāca tumšas domas, un es baidījos, ka es ieslīgšu depresijas epizodē. Es centos koncentrēties uz jautrību, kas man bija, un skaistajām vietām, kuras es redzēju, kuras nekad nedomāju redzēt, jo es biju pārāk nobijies darīt NEKO. Vecā Ešlija nebija drosmīga, bet jaunā Ešlija bija. Bet es arī zināju, ka, ja man bija brīži, kad es nejutos drosmīgs, arī tas bija labi. Ja es kaut ko droši zinu, tad laba diena ir ne ikdiena.
Es sāku publiski rakstīt par savām personīgajām cīņām ar garīgām slimībām un rakstus par garīgām slimībām kopumā. Cilvēki vērsās pie manis, pateicās, ka es dalījos ar savu stāstu, sakot, ka es viņiem liku justies mazāk vienatnē un ka es viņus iedvesmoju! Es nespēju tam noticēt. Drīz pēc tam es sapratu, ka esmu kļuvis par paraugu, kuru vēlos iegūt jaunībā - jauna sieviete, kas dzīvo savu dzīvi un saskaras ar bailēm, neraugoties uz garīgām slimībām, un kāds, kurš nebaidās par to runāt.
Tagad es esmu atvērta grāmata. Patiesībā es, iespējams, esmu pārāk kopīgs. Es runāšu par savu garīgo slimību ikvienam un jebkurā laikā - pat puišiem pirmajos randiņos. Psihiskās slimības mani nenosaka, bet tā ir pārliecība, ka ellē ir daļa no manis, tāpēc es varētu to arī pieņemt. Man patīk palīdzēt cilvēkiem. Man patīk izgriezt sīkās sarunas. Parunāsim par mūsu emocijām un garīgo veselību. Ļausim vienam otram justies mazāk vienatnē!
Bez manas trauksmes un depresijas man nav ne mazākās nojausmas, kas es būtu šodien. Vai es būtu tikpat saprotoša, līdzjūtīga vai iejūtīga? Vai es zinātu visu, ko zinu par psiholoģiju un garīgām slimībām? Vai es būtu sazinājies ar citiem, kuri cieš no garīgām slimībām tādā veidā, kādu es nekad neuzskatīju par iespējamu? Visticamāk ne.
Neskatoties uz to, cik vāji es jutos pagātnē, tagad esmu tik spēcīgs - pat savās “vājākajās” dienās. Es nedomāju, ka es būtu tik spēcīgs, ja nezinātu, kāda ir sajūta justies tik vājam. Un, lai gan daudzas reizes es vēlos, lai man nebūtu jātiek galā ar manis paveiktajām cīņām - un dažreiz apskaužu 'normālos' cilvēkus - es zinu, ka šāda veida dzīves man vienkārši nebija kartēs. Depresija un trauksme man var būt mūža cīņas, taču es to esmu pieņēmusi un esmu gatava turpināt cīņu ar galvu.
