Mana zaudētā desmitgade: Atkarības un atveseļošanās stāsts

pudele, alkohols, kalps, airēšana, kuģis, illustration

Šis ir paredzēts lasītājiem no 18 gadu vecuma





nesaņemu pietiekami daudz uzmanības no sava drauga

Ir rīta vidus, un es stāvu priekšā bīdāmām kabatas durvīm. Kabatas durvis ir izgatavotas no koka, un mana piere balstās pret virsmu. Durvis sadala dzīvokli: es vienā pusē un mans istabas biedrs otrā pusē. Tas nav īpaši jauks koka gabals - nepabeigts, daži elementāri slīpi - bet tas mani tur. Agrāk no rīta es skapī šņācu Ritalīnu. Man ir diezgan indigo stikla plāksne, ko es izmantoju, lai sasmalcinātu tabletes, kuras tagad ir saskrāpētas lietošanas laikā. Es skatījos uz leju uz pulvera līnijas uz plāksnes. Tā bija mana piektā vai sestā tablete naktī, laikā, kad dienā šņācu apmēram 20 tabletes. Ar salmiņu rokā es apsvēru pāris patiesības: es nozagtu tabletes no istabas biedra; Es galu galā mani noķertu; daļu no manis gribēja noķert; daļa no manis cerēja, ka nomiršu, pirms tas notika.

'Mums tiešām ir problēma,' es sev sacīju. Kad viss kļuva ļoti slikti - kad es nespēju noticēt tām lietām, ko darīju -, es sāku sevi dēvēt par grupu.





Es nošņācu līniju. Apdegums jutās kā sāpes, ekstāze un kauns. Bet neatkarīgi no tā, cik augstu es sevi paceltu šajās dienās - līstot sviedriem, lecot sirdij man krūtīs un zvanot ausīs, - es nespēju satricināt vientulības sajūtu. Un vēlāk vakaros es sāktu dzert viskiju, lai palēninātu ķermeņa darbību. Noskalo, puto, atkārto.

Tas ne vienmēr bija tik slikti. Tāpat kā daudziem atkarīgajiem, arī kādu laiku viss bija lieliski. Es piecus gadus pavadīju klubus un nejauši lietoju narkotikas; Es biju nedēļas nogales karotājs, biju divdesmit gadu beigās, un biju sajūsmā. Es domāju, ka esmu sazinājies ar cilvēkiem, un augstumā ir kaut kas reālāks nekā par to, ka neesmu augstu. Bet mana narkotiku dzīve nebija saderīga ar manu darba dzīvi. Es nevarēju iziet ballēties svētdienas vakarā, dodoties mājās plkst. 4:00 pirmdienas rītā, un ceru, ka būšu produktīvs darbā, lai arī mēģināju. Es atceros vienu no šīm pirmdienām, kad aizmigu, kamēr kolēģis ar mani runāja.



Galu galā mani pieķēra visu šo Ritalin tablešu zagšanā. Mans istabas biedrs manī izdarīja laipnību, ka padzina mani no dzīvokļa. Es atradu savu vietu, niecīgu vienas guļamistabas dzīvokli OK apkaimes nomalē. Es nolēmu, ka mana problēma ir saistīta ar narkotikām, receptēm un ielu. Ja es paliktu ārpus šiem, man viss būtu kārtībā. Tomēr lieta, ko es sev nebiju atzinusi, bija tāda, ka mana alkohola pārmērīga lietošana bija ārpus topiem.

Kaut kā vieglāk bija sevi uzskatīt par ikdienas dzērāju. Es redzēju alkoholu visur: reklāmā, filmās, TV. Televīzijā it īpaši šķita, ka dzeršana ir jaunā ēšana: kāpēc dalīties maltītē, kad varēsiet baudīt dzintara krāsas dzērienu vai glāzi tāda paša izmēra vīna kā galva? Naktī, dzīvodams viens, es skatījos vardarbīgas izrādes un filmas un dzēru tās cauri. Man bija nepilnīgas atmiņas par “Troņu spēli”: skaidra atmiņa par apstāšanās kustības sākuma kredītiem un tad viss kļuva neskaidrs.

Tas nepalīdzēja, ka es biju elektroenerģijas padeves pārtraukējs. Kādā Jaungada vakarā es ierados savā dzīvoklī, guļot pāri savai gultai, kašmira džemperis, kuru es valkāju, bija pārklāts ar siera mērci. Es būtu piekritis gatavot katlu. Virtuvē bija pabeigta paplāte ar mac-and-sieru. Bija 11:45. un es biju stundas attālumā no ballītes. Nosūtīju īsziņu ar lielu atvainošanos ballītes vadītājiem. Viens saimnieks atbildēja ar skumju seju. 'Dodieties uz tikšanos, mīļā,' viņš rakstīja.

Es lielākoties noburkšķēju par šo ziņojumu. Es būtu atteicies no narkotikām, tāpēc ar dzeršanu īsti nebija problēmu - es tikai nedaudz rīkojos, vai ne?

Es varēju noturēt darbu. Es iegāju birojā vienu dienu mēnesī, un visi mani citi darbi bija no mājām, galvenokārt konferences zvanos. Es dzēru šo zvanu laikā, un dažreiz es aptumšoju. Es gribētu ierasties pēc dažām stundām, un man ir jāsazinās ar saviem komandas biedriem, izmantojot ātrās ziņojumapmaiņas programmu, nejauši vaicājot, kā viņi domāja, ka zvans notika, un domājot, vai man ir kādi uzdevumi, kas izriet no zvana. Es sapratu, ka, ja es varētu atbrīvoties no dzeršanas un melnuma uz zvanu, tad jautājums bija manā darba devējā. Man nebija problēmu, viņiem bija.

Neskatoties uz vilciena avāriju, kuru es aprakstīju, es tomēr romantizēju savu dzeršanu. Es domāju par to, kas man bija vajadzīgs pasaulē, kas bija nepanesams kā prātīgs cilvēks. Man vajadzēja stipru alkoholisko dzērienu pie gultas. Man vajadzēja dzert tieši no pudeles, tiklīdz pamodos. Es nedomāju, ka tas ir dīvainākais. Es domāju, ka pārdzīvoju skarbu laiku, un darīju to, kas man jādara, lai to pārvarētu.

Tomēr šī īsziņa no Vecgada vakara kavējās manā psihē. Kāds no ārpuses bija domājis, ka man ir problēma. Varbūt man tomēr bija problēma? Es domāju par atmešanu no dzeršanas tāpat kā par atvaļinājumu: pārdomājot saulainu, siltu klimatu; jautājums, kā es varētu saņemt brīvo laiku, kā es varētu atļauties doties jebkur. Bija daļa manis, kas domāja, ka es nevarēšu pārtraukt dzeršanu, kamēr nebūšu gatava. Un tajā brīdī, pavadot savas dienas un naktis galvenokārt pats, strādājot ārpus sava dzīvokļa, membrāna starp dzīvību un nāvi bija kļuvusi caurlaidīga. Es dzīvoju neviennozīmīgu dzīvi, neesmu pietiekami apņēmusies kaut ko mainīt, domājot, vai nomiršu no smagās dzeršanas un sausās grūdiena lēkmēm.

Es redzēju a terapeits izmantojot lielāko daļu sava laika kā aktīvs atkarīgais . Manuprāt, darbs, ko veicu ar savu terapeitu, aprobežojās ar tālu pagātni, it īpaši ar bērnību. Lai gan mēs apspriedām arī pašreizējos notikumus, man bija vieglāk izlikties, ka man nav problēmu ar narkotiku lietošanu - neskatoties uz to, ka es dažreiz parādījos savā sesijā ar augstu kristālmetāla daudzumu. Mans terapeits nejauši pieminēja, ka man varētu būt problēmas ar narkotikām, un dažreiz man lūdza saskaitīt, cik daudz dzērienu es biju lietojis pagājušajā nedēļā. Bet tajā laikā manā dzīvē es negribēju, lai viņa man saka, ka man ir problēma. Mana patiesība tajās dienās bija tik miglaina. Tas īsi nonāca gaismā un pēc tam atkal iekrita ēnā.

Faktiskā atzīšana, ka man ir problēma, notika nejauši. Vēlreiz mans terapeits pieminēja, ka man varētu būt problēmas ar alkoholu, un tā vietā, lai nemierīgi pamāju ar galvu, es teicu: 'Jā, es domāju, ka tev taisnība.'

vai effexor palīdz pret trauksmi

Tādējādi sākās manas ilgtermiņa attiecības ar dažādām divpadsmit soļu programmām. Sākumā tas, ko ieguvu no sapulcēm, neatšķīrās no skolas: eju uz stundu, organizēju sabiedriskas aktivitātes un veicu mājas darbus. Es ieguvu prātīgus draugus, darīju prātīgas darbības. Es gāju uz ballītēm, dejām un izrādēm, kur vissmagāk ēdienkartē bija kokakola.

kā izdzīvot narcisistisku vīru

Pēc kāda laika es uzzināju dažus noderīgus rīkus. Piemēram, es iemācījos elpot. Kā reģistrēties ar savu ķermeni, lai redzētu, kā es reaģēju: vai mana sirds sacenšas? Vai manas plaukstas ir nosvīdušas? Es uzzināju, ka varu sevi novērst no jebkuras situācijas, veikt ātru ceļojumu uz vannas istabu, nosūtīt īsziņu draugam, saņemt atbalstu.

Dažus gadus pēc sava prātīguma es uzzināju, kā reģistrēties ar savām emocijām: ko es jutu? Vai es zināju, kāpēc es tā jūtos? Tomēr vissvarīgākais, ko iemācījos, bija redzēt sevi ārpus sevis. Viena lieta, kas man palīdz, ir darīt lietas citu cilvēku labā.

Kā man ir dzīve, kurā nav vielu? Vispirms es neesmu atbrīvots no visām vielām. Es nedzeru un nelietoju narkotikas, bet es smēķēju cigaretes, un es dzeru kafiju un dažreiz soda. Man ir periodi, kad es dodos šķietami negausīgam saldajam zobam. Es joprojām neesmu nekas līdzīgs ideālam.

Tas, kas man šodien ir, ir labāks izpratne no lietām, kuras domāju un jūtu. Es apzinos, kad mans prāts man sūta tādu signālu kā: “Šī situācija ir nežēlīga, un to pārbaudīt, izmantojot ātru dzērienu, būtu daudz vieglāk. Vai pat labāk trīspadsmit dzērienus ātri pēc kārtas. ” Es labāk saprotu, cik neciešami es atradu lielāko daļu situāciju. Ja draugs pārdzīvoja skarbu laiku un vērsās pie manis, es gribēju izmantot; ja man būtu ko svinēt, es gribēju izmantot. Šī uzvedība bija manas psihes labi nodilušas rievas, kas izveidojās vairāku gadu atkārtošanās laikā.

Tas, ko es šodien zinu, man nav jārīkojas nevienā no šiem pašiznīcinošajiem impulsiem. Man nav jādzer vai jālieto narkotikas. Man ir izvēles iespējas. Viena svarīga izvēle, kas man vienmēr ir kabatā, ir nedarīt pilnīgi neko. Ja man jāizlemj starp došanos uz ballīti vai palikšanu mājās, es varu izlemt neko nedarīt - būtībā neizlemt.

Esmu iemācījies vingrinājumus elpošana un meditācija kādu laiku sēdēt ar sajūtu, iegremdējot pirkstu neērtajā emocionālajā teritorijā. Un es zinu, ka, ja sajūta kļūst nepanesama, tā tā nepaliks. Neatkarīgi no tā, cik dusmīgs vai skumjš, satraukts vai laimīgs es kļūstu, laiks paies, un es tā nejutīšos. Vai arī sajūta kļūs citāda, kaut kas pārdomātāks un mazāk izmisis. Atvērta attieksme pret to, ka lietas mainās, palīdz man to pārvarēt grūtos brīžos. Tad, pirms es to zinu, ir nakts un es varu iekāpt gultā, zinot, ka esmu pārdzīvojusi vēl vienu prātīgu dienu - un man, pats labākais: ka no rīta es pamodos pēc iespējas, nevis paģirām.