Garīgās veselības dienasgrāmata: PTSS

Talkspace garīgās veselības dienasgrāmatas sērija sniedz intīmu, anonīmu nedēļu ilgu ieskatu to cilvēku dzīvē, kuri cīnās ar garīgām slimībām. Pirmais dienasgrāmatas ieraksts ir no digitālā satura producenta un žurnālista, kurš tiek galā ar seksuālās vardarbības ilgstošajām sekām. Sieviete // 30.gadi // Losandželosa.

vai tu esi psihopāta tests?

Diagnoze:PTSS; Sekundāri: robežas personības traucējumi, OKT, depresija
Nodarbošanās:Digitālā satura producents; Žurnālists
Atrašanās vieta:Eņģeļi
Zāles:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax pēc vajadzības
Terapija:Divas 90 minūšu personiskas terapijas sesijas nedēļā; Sarunu telpas terapeits; Traumas grupas terapija katru nedēļu; Katru nedēļu DBT prasmju grupa
Veselības apdrošināšana:Cigna; (Zils vairogs)

DIENA 1

7:45
Es izkāpu no gultas ar piekto modinātāju un uzmetu apģērbu, lai 10 minūtēs vai mazāk izietu ārā pa durvīm, lai tas darbotos laikā. Pamata pašapkalpošanās lietas mani mulsina, tāpēc es daru visu iespējamo džinsu biksēs un nedaudz saburzītā kreklā, kas patiešām būtu jānomazgā.

9:00
Esmu pilna laika darbā un rakstu savam Talkspace terapeutam par to, ka neiešu uz pārtikas preču veikalu, jo man nav ne mazākās nojausmas, kā sevi pabarot, un visa šī lieta ir milzīga. Es jau divas reizes pārbaudīju savus kaķus, izmantojot drošības kameru - vēl nav katastrofu. Es vismaz katru stundu tos pārbaudu, pārliecinoties, ka viņi ir drošībā, vai mans dzīvoklis nedega.

15:00
Es pamodos no pusdienu miega. Es īsti neatceros, pie kā strādāju pirms pusdienām. Tas viss ir izplūdis. Lietām ir veids, kā izplūst kopā, un es neatceros, ko es darīju.

17:00
Mans terapeits man sūta īsziņas, un es saņemu panikas grūdienu. Viņa pārceļ manu iecelšanu no šovakar līdz rītdienai. Es vienmēr baidos, ka viņa gatavojas atcelt manas tikšanās un pametīs mani.

20:00
Dažas stundas esmu bijusi mājās no darba un lasīju Roxane Gay’s Hunger, kas skar traumas un to, kā tā uz visiem laikiem ietekmē ķermeni, prātu un dvēseli. Ir patīkami zināt, ka neesmu viena, un šī grāmata man šķiet spēcīga, neaizsargāta un pārāk patīkama.

22:00.
Esmu iztīrījis atkritumu kastīti un paņēmis medikamentus, taču nevaru aizmigt, neskatoties uz vadīto miega meditāciju, kas jautri sākas ar brīdinājumu neklausīties, strādājot ar smago tehniku.

02:13
Pamodieties un atgriezieties gulēt.

2. DIENA

6:40
Pamodieties un atgriezieties gulēt.

7:35 no rīta
Mans pirmais signāls izslēdzas, bet es to un nākamo signālu ignorēju. 7:45 es gatavojos darbam, nogurusi. Es nevaru aizmirst maksāt īri, atnest reģistratoru vai piezīmju grāmatiņu. Noma, piezīmju grāmatiņa, reģistrators. Īre, piezīmju grāmatiņa, reģistrators, es atkārtoju, mazgājot seju. Ieslēdzu drošības kameru, nokāpu uz rokām un ceļiem, lai pārbaudītu kaķi zem gultas. Smalki. Es uzmetu kedas un paķeru somu un samīļoju otru kaķi. Es aizveru un aizslēdzu dzīvokļa durvis, sakot savu mantru: 'Lūdzu, turiet kaķus drošībā, Kungs.' Es neesmu reliģiozs. Un tad es esmu prom, braucu uz darbu.

10:30
Es sakodu nagus un cenšos panākt jaunumus. Es ritinu virsrakstus, pārbaudu savu e-pastu, sāku projektu, pārbaudu savu e-pastu, pārbaudu kaķus, pārbaudu Facebook, rakstu intervijas jautājumus. Es esmu visur un neērti.

13:00
Es ēdu savu pārtikas kravas automašīnu grilētu sieru un kartupeļus, kurus es tik bieži saņemu, ka pārtikas kravas automašīnas zina manu vārdu. Tas mani mierina, un es esmu koncentrējies uz darbu. Kad esmu iesaistījies kādā uzdevumā, trauksme samazinās.

17:30.
Es pametu darbu 30 minūtes agrāk, lai saņemtu terapiju, 1,5 stundas braucot pa pilsētu satiksmē.

19:30.
Terapija. Mēs runājam par manām bailēm no pārtikas preču veikala un nepieciešamību pēc atbilstošām uzturvielām - vai, godīgi sakot, par visām uzturvielām. Mēs kopā izveidojam veselīgu veikalu iepirkšanās sarakstu. Cīnos ar pašapkalpošanos - kaut kā augsta līmeņa darba uzdevumi ir viegli, bet tādas vienkāršas lietas kā zobu tīrīšana ir sarežģītas.

Mans psihiatrs nokavēja manu tālruņa iecelšanu agrāk, tāpēc mans terapeits viņu uzsauc uz skaļruņa, kamēr es saraksta savus simptomus, mans terapeits aizpilda nepilnības: miega traucējumi, uzplaiksnījumi / dīvaini sapņi, panika / nomākta, grūtības ar pašaprūpi, izolācija , izvairīšanās, bezpalīdzība, disociācija, derealizācija, depersonalizācija, domu bloķēšana, lēna kognitīvā apstrāde, depresija, sacīkšu domas, dusmas, motivācijas / intereses trūkums, agorafobija, uzmācīgas atmiņas.

Viņš pievieno Prozaku Luvox un Abilify, kuru es jau lietoju. Es nedaudz aizveros sevī, jūtoties pakļauta un kā neveiksme. Man nepatīk uzskaitīt savus simptomus, jo es tik ļoti cenšos izlikties, ka viss ir normāli, ka garīgās slimības neietekmē manu dzīvi. Tā dara.

22:00.
Esmu mājās no terapijas. Mani kaķi viens otru vajā, kamēr es mokos par to, ko darīt. Es nolemju ķerties pie dažiem darbiem. Es tik un tā esmu pārāk vadu gulēt. Plus es neēdu vakariņas. Man tas būtu jādara, vai ne?

23:00.
Gulētiešanas laiks. Mans prāts sacenšas. Es gribu turpināt strādāt, tagad esmu panikā. Darbs ir tas, kā es izvairos tikt galā ar grūtākām domām un atmiņām - es tās varu noslīcināt ar tīru gribasspēku. Es zinu, ka man tomēr jāguļ. Ieslēdzu vadīto miega meditāciju.

3. DIENA

5:55
Man ir sapnis, kuru es gulēju cauri visiem astoņiem trauksmes signāliem, un tagad ir pulksten 9, nevis 6 no rīta. Esmu apmulsis, un man vajag pāris minūtes, lai pārorientētos uz faktisko dienu un laiku.

7:30 no rīta
Es baidos no dušas - tas ir sprūda, pateicoties iepriekšējai pieredzei ar manu varmāku, tāpēc es mazgāju matus un seju, noliecoties virs vannas. Esmu apsteidzis grafiku, tāpēc nosūtu ziņojumu savam Talkspace terapeutam un samīļoju kaķus.

13:00
Es nezinu, kur pagājis laiks, kopš es sāku strādāt. Es regulāri norobežojos un zaudēju nelielu daudzumu laika. Es domāju, ka esmu rakstījis un rediģējis. Es jūtos pašapziņā savā kreklā - tas ir pārāk atklāts ar īsajām piedurknēm un V veida kaklu. Es jūtos drošāk, pilnībā pārvilkta maigā apģērbā.

15:45.
Es izjūtu lielu satraukumu. Es izmantoju STOP prasmi - apstājos, spēru soli atpakaļ, vēroju, rīkojos prātīgi - un koncentrējos uz elpošanu. Es nezinu, kas ir nepareizi, bet lietas jūtas nepareizi. Katram gadījumam pārbaudu kaķus.

17:25.
Aptieka nevar aizpildīt manu jauno recepti bez manas jaunās apdrošināšanas informācijas. Kad mēģinu pieteikties, lai reģistrētos tiešsaistē, lai iegūtu pagaidu ID karti, tiek teikts, ka vietne nav paredzēta apkopes veikšanai. Es ienīstu apdrošināšanas maiņu. Man ir priviliģēta veselības apdrošināšana, un paveicies, ka varu strādāt. Starp savu algu, apdrošināšanu un vecāku atbalstu es varu atļauties daudz terapijas, un tas viss man ir nepieciešams, lai es būtu stabila. Visi ir pelnījuši šāda līmeņa aprūpi. Man vienkārši paveicās.

8:30 plkst.
Esmu mājās, galvu uz galda, kaķis saritinājies rokās, dators atvērts. Es sakārtoju savu recepti un saskaras ar ārštata darbu kaudzi. Es dzirdu šo iekšējo kliedzienu un es jūtu nepieciešamību sevi ievainot, bet es aicinu sērfot, tehniku, kā ļaut vēlmei veidoties, līdz tā veidojas un atkāpjas, nerīkojoties pēc savas vēlmes. Es dzirdu kliedzienus galvā, jūtu ciešanas. Mana pēda raustās zem galda, novirzot lieko enerģiju. Es cenšos nedaudz strādāt.

9:34 plkst.
Gulētiešanas laiks, meditācijas lietotne rokās. Es nezinu, vai es paņēmu savus medikamentus vai nē. Man ir grūti nomierināties.

9:43 plkst.
Es pārcēlos uz dīvānu un velku sev virsū savu svēto segu, kas palīdz nomierināt nervu sistēmu, noraidot cīņas vai bēgšanas reakciju.

10:17 plkst.
Pārcelieties atpakaļ uz gultu. Manas domas sacenšas, un es joprojām nevaru gulēt.

3:40 no rīta
Pamodieties, atgriezieties gulēt.

4. DIENA

6:05
Pamodieties, sāciet ārštata darbu ar manu kaķi, kas saritinājies uz rakstāmgalda.

8:50 no rīta
Esmu savā darbā un mierīgi rakstu divus rakstus, un tas mani uz brīdi atstāj bez uztraukuma.

12:00
Es nolemju, ka man jāatceļ meditācijas nodarbība, uz kuru es pierakstījos šovakar, lai man būtu vairāk laika strādāt. Es atkal esmu ļoti noraizējies. Es paņemu dažus Xanax, lai samazinātu ātrumu, jo es jūtos nekontrolējams.

16:00
Xanax padara mani miegainu, tāpēc vēlu pusdienu laikā es gulēju 30 minūtes.

5. DIENA

6:00 rītā
Es zaudēju visu nakti, jo Xanax mani izsita. Es daudz neatceros, ka vakar atgriezos mājās, un es aizmigu pilnībā apģērbts uz dīvāna ar ieslēgtu gaismu. Beidzot pamodos, kad man atskan modinātājs. Es joprojām esmu noguris, tāpēc trāpīju atlikt.

7:15
Man šodien ir atvaļinājums no pilna laika darba, prēmiju uzņēmuma vasaras brīvdienas, bet es joprojām esmu agri strādāt.

9:15
Es gaidu dzīvokļa pārbaudi un esmu ļoti noraizējusies, jo man drīz jādodas uz terapiju. Es nevaru aiziet, kamēr nenotiek pārbaude, jo es nevaru riskēt, ka kaķi aizbēg, jo daži svešinieki atstāj manas dzīvokļa durvis vaļā. Mani kaķi ir manas dzīvības līnijas, un es patoloģiski apsēstu viņu drošību.

10:20 no rīta
Ātra dzīvokļa pārbaude ir beigusies, un es joprojām esmu laikā. Es šobrīd jūtos diezgan labi.

11:30
Man ir otrā nedēļas 90 minūšu terapijas sesija. Mēs runājam par to, kā es varu padarīt dzīvi vērtīgu, veicot citas darbības, nevis darbu un terapiju. Es esmu izvairījies no visa ar cilvēkiem un dodu priekšroku pēc iespējas vairāk uzturēties savā dzīvoklī ar kaķiem, kur tas ir droši. Acīmredzot dzīvei nav jābūt tādai. Jo vairāk ideju mēs izdomājam, jo ​​vairāk es jūtos pārņemta. Mana terapeite saka, ka jautras lietas palīdzēs man justies labāk par dzīvi. Es zinu, ka viņai ir taisnība, bet es baidos.

13:15.
Es apstājos McDonald’s ceļā uz ārsta iecelšanu, kuru biju iecerējis par svara zaudēšanu. Hmm?

14:30.
Ārsta kabinetā es savam ārstam vispirms nododu medicīniskā attaisnojuma veidlapu žūrijas pienākumu pildīšanai. Es liecināju pret savu seksuālo vardarbību vairākās tiesas sēdēs, un žūrijas pienākums ir milzīgs ierosinātājs, ar kuru es šobrīd nespēju tikt galā. Vienkārši vēršanās tiesā, lai saņemtu medicīnisko attaisnojumu, kas pagājušajā nedēļā izraisīja panikas lēkmes un pārpludināja emocijas un atmiņas. Es to nevaru izdarīt. Viņa paraksta manu veidlapu.

Tad mēs runājam par svara problēmu. Esmu dzirdējis lielāko daļu iepriekš, par augu ēšanu un iepirkšanos veikala malās, kā arī to, kā ēdu. Mans ārsts ir laipns, izpalīdzīgs un neapkaunojošs, tāpēc es to novērtēju.

16:30
Ņemot vērā līdz šim veiksmīgo dienu, es nolemju turpināt virzību - veļas mazgāšana. Es izvelku mini veļas mašīnu no skapja, tāpēc man nav jādodas uz veļas mazgātavu, kur ir cilvēki. Ievietoju pirmo slodzi sīkajā paplāksnē, nostādīju to uz 9 minūtēm un, gaidot, pabļāvos pa dzīvokli. Es ceru sabāzt visu savu veļu tikai trīs kravās. (Veļas mazgājamā mašīna vienlaikus spēj apstrādāt tikai 11 mārciņas.) Veļa mani pārņem, un es tikai vēlos ar to tikt galā.

19:45.
Es pārdzīvoju ceļojumu uz pārtikas veikalu! Es saņemu gandrīz visu sarakstā iekļauto terapeitu un es izveidoju. Iespējams, ka man ir vienalga par manu ķermeni - liekais svars nozīmē būt neredzamam, un tas nozīmē, ka rāpojoši dude mani atstāj mierā, bet viss cukurs, ko parasti ēdu, paaugstina PTSS. Mans terapeits nemazināja vārdus. Es nevaru kļūt labāks, ja neēdu labāk.

22:00.
Pārtikas veikals mani izsita, un es neesmu paveicis nevienu darbu. Es lasu, izdzeru savus jaunos medikamentus, kopā tagad sešas tabletes un eju gulēt.

6. DIENA

6:00
Trauksme izslēdzas. Sapņoju, ka varmākai ir atļauts atgriezties skolā un mācīt tā, it kā nekas nenotiktu, piemēram, viņš nav ļaunprātīgi izmantojis studentu, un neviens man netic, kad saku, ka viņš ir bīstams. Sapnis mani nogurdina un dezorientē, tāpēc es atiestatīju modinātāju vēlāk.

6:30 no rīta
Trauksme izslēdzas. Es to atiestatīju vēlākam laikam.

8:00
Trauksme izslēdzas. Es domāju, ka tam vajadzēja iziet agrāk. Esmu neizpratnē un nedaudz panikā, ka nevaru atcerēties, kāpēc nedarbojās agrākā trauksme. Pat tad, kad es zaudēju laiku un aizmirstu kaut ko ikdienišķu, tas joprojām rada satraukumu. Ko es vēl esmu palaidis garām? Es pieceļos un dušā.

8:27 no rīta
Darbs, kuru man vajadzētu darīt, nav paredzēts līdz pusnaktij, tāpēc es atsakos, pārāk noguris, lai tagad kaut ko darītu.

9:00
Es piesaucu savu Dialektiskās uzvedības terapijas prasmju grupu, kas māca uzmanības, starppersonu efektivitātes, emocionālās regulēšanas un distresa tolerances prasmes tādiem cilvēkiem kā es, kuri sevi savaino vai citādi cīnās, lai pārvaldītu emocijas. Kad pienāk mana kārta dalīties, es runāju par to, kā strādāt ar LŪDZU prasmi - ārstēt fiziskas slimības, ēst, izvairīties no garastāvokli mainošām vielām, gulēt un vingrot - ar savu jauno veselīgas ēšanas misiju.

12:00
Šodien aprit tieši trīs mēneši bez pašsavainošanās. Lai svinētu, es saņemu jaunu tetovējumu, krāsu, ko mans brālis ir izstrādājis. Mans tetovējums mākslinieks strādā uz manas rokas, tajā pašā laikā aptverot rētas, kas sadedzina cigaretes. Kad tas ir izdarīts, tas izskatās pārsteidzoši.

15:00
Esmu mājās un izsalcis. Es ēdu salātus, bet es ļoti vēlos cukuru. Es nejūtos kā nodarbojusies ar kādu darbu, tāpēc, klausoties Frozen spēli pa tālruni, klausos audiogrāmatu Carrie Fisher's The Princess Diarist. Tā ir mana iecienītākā uzmanības novēršanas prasmju kombinācija, lai mani nomierinātu.

19:00
Mani vecāki zvana no austrumu krasta un stāsta man par savu vakariņu ballīti. Es viņiem stāstu par savu tetovējumu. Viņi lepojas ar manām 90 dienām bez sevis ievainojumiem. Tāpat kā es. Mēs runājam vairāk nekā stundu.

22:00.
Es īsti nevaru atcerēties, ko biju darījis, bet esmu noguris. Apgāzos uz dīvāna un aizmigu, joprojām ģērbusies ar ieslēgtu gaismu.

12:00
Es pamostos, domāju, ka man vajadzētu pārcelties uz savu gultu vai vismaz izslēgt gaismu, bet es apgriežos un uzreiz atkal aizmigu.

3:26 no rīta
Es atkal pamostos un šoreiz izkāpju no dīvāna, pabaroju kaķus, uzvelku pidžamas un nodzēstu gaismu. Pārdomās, ka esmu aizmirsis lietot medikamentus (tas notiek vismaz divas reizes nedēļā), bet esmu pārāk noguris, lai rūpētos. Es atkal aizmigu.

7. DIENA

6:31 no rīta
Atkal mosties, atkal aizmigsi.

7:40 rītā.
Atkal mosties, atkal aizmigsi.

8:31 no rīta
Atmodos vēlreiz, pārbaudi manu e-pastu, atkal aizmiedz.

kurš mirstības posms ģimenei parasti ir visgrūtākais?

9:30
Izlemiet, vai man vajadzētu nomodā strādāt. Vispirms es pievēršos savam rakstam. Es nezinu, kā rakstīt ievadu. Es uztraucos, ka tas būs briesmīgi, un man nav ne mazākās nojausmas, ko es daru, taču es nevaru to izvairīties uz visiem laikiem, termiņš tehniski jau ir pagājis. Esmu izsalcis, bet ienīstu visus veselīgos ēdienus savā dzīvoklī, tāpēc izvēlos neēst.

13:00
Es esmu izspiedis raksta melnrakstu, lai gan tas ilga uz visiem laikiem, un tas ir pārāk garš. Es saprotu, ka daļa iemesla, kāpēc šo rakstu ir tik grūti uzrakstīt, ir tāpēc, ka es rakstu par randiņiem. Jebkura randiņu vai seksa pieminēšana rada nevēlamas atmiņas un pagātnes bailes - tuvība nozīmē nevēlamu seksuālu attīstību un vardarbību. Tas mani vienmēr izraisa.

14:00
Es eju uz individuālu meditācijas sesiju. Es saku savam skolotājam, kā es cenšos nomierināt savu pārāk aktīvo cīņas vai bēgšanas reakciju, vienlaikus cenšoties arī atvērt un izteikt savas emocijas. Mēs runājam par prasmēm, kas var palīdzēt, un izlemjam, ka ir laiks sākt ikdienas meditācijas praksi. Mēs redzēsim, kā tas notiks.

16:15
Es stāvu rindā pie Starbucks, lai iegūtu savu kāroto pusnakts piparmētru moku frappuccino. Tas nav iekļauts veselīgas ēšanas plānā, bet, tā kā es izlaidu pusdienas, kaloriju skalā ir daudz vietas.

16:30
Es Skype kopā ar savu brāli, svainīti un jauno brāļadēlu. Es īsti nezinu, ko teikt - mana dzīve ir tik maza un garlaicīga, tāpēc tā ir īsa saruna. Es nevaru ļoti labi runāt par visu savu terapiju vai par to, kā pārtikas preču veikals mani pārņem. Man tomēr patīk viņus redzēt. Es ceru, ka man labāk izdosies sazināties un sarunāties kādā no šīm dienām, jo ​​es vēlos, lai viņi būtu savā dzīvē.

19:45.
Es saprotu, ka man vajadzētu dušā. Es nevaru uzkrāt drosmi vai enerģiju tam, tāpēc es mazgāju matus un seju. Pirms iekārtojos dīvānā, es pārbaudu savu e-pastu, lai klausītos jaunu audiogrāmatu Jennifer Traig’s Devil In The Details un atskaņotu Frozen.

9:00
Es uzskatu, ka darbs ir pabeigts šajā dienā, un man nav enerģijas citam. Es pēdējo reizi nosūtu ziņu savam Talkspace terapeutam, baroju un dzirdinu kaķus, paņemu medus un lecu gultā.