Meditācijas par manas mātes prātu

Meditācijas par manu māti

Pirmo reizi, kad māte mani neatpazina, tas bija saviļņojoši. Tas bija kā pēkšņi nokļūt slepenībā - izlaist gadiem ilgi notikušās dusmas. Tas bija tā, it kā Alcheimera slimība izšķīdinātu vissliktākās mūsu kopējās vēstures daļas un tādējādi arī mūsu argumentus. Kad viņas seja liecināja, ka viņa nevar izsaukt manu vārdu vai saikni ar viņu, es domāju, ka mēs pēkšņi varētu sākt no jauna.





Es varētu būt laipna un viņa - mīļa. Ja vien tas īsais brīdis būtu ilgis bez jebkādām citām sarežģītībām.

I daļa: “Es par to rūpējos '

Es atceros īso laiku, ko es dzīvoju Francijā pirms vairākiem gadiem, mana mīļākā frāze franču valodā bijaEs par to rūpējos. Tas nozīmē 'Es par to rūpēšos', ko francūzis saka reti, pat par tādu vienkāršu komercdarījumu kā maksāšana par pakalpojumu un tā saņemšana.





Tie ir reti vārdi, kurus es dzirdu. Pat pirms viņa bija tikpat slima kā tagad, tie nebija vārdi, kurus dzirdēju no savas mātes. Es vienmēr esmu ilgojusies, lai par mani rūpētos, bet šobrīd ir daudzas dienas, kad es vienkārši gribu gulēt un ilgi gulēt, kamēr kāds cits saka:Es par to rūpējosun atstāj mani aizmirst. Es aizmiršu māti ar Alcheimera slimību, bērnus, kuru vajadzības ir tik konsekventas un uzstājīgas, un pasauli kopumā, par kuru, šķiet, ir daudz jārūpējas vēlu.

Kad es uzaugu, manai mātei šķita pastāvīga skumju un dusmu aka, uz kuru balstīties. Vai tas tiešām bija par aiziešanu no savas dzimšanas valsts 23 gadu vecumā vai visu veidu nabadzīgu darbu veikšanu, vai angļu valodu, kurai viņa nekad nav guvusi pilnīgu pārliecību par runāšanu, vai arī tāpēc, ka viņa uzskatīja, ka vīrs un bērni pastāvīgi ignorēja viņas padomu un vienmēr šķita, ka viņiem ir savi prāti, es to nekad nezināšu.



Vai mēs visi staigājam apkārt ar kaut kādu noklusējuma iestatījumu smadzenēs, ko var pielāgot vai mainīt, lai nostātos kā aizsargi pret jebkādiem citiem procesiem, kas pārņem mūsu prātu, kad mēs novecojam? Es skatos uz situāciju un atzīstu, ka mana māte jau sen ir cietusi no nediagnosticētas depresijas, un domāju, vai jebkāda ārstēšana vai stāvokļa atzīšana līdz šim būtu padarījusi to, ar ko mēs šodien nodarbojamies, mazāk nepatīkamu. Nez, vai būtu bijis kāds veids, kā ārstēt viņas depresiju - vai nu izmantojot terapiju, vai ar narkotikām -, kas būtu mainījis viņas serotonīna receptorus un neļautu Alcheimera slimībai izpausties ar tik lielu niknumu tagad.

Manas mātes dusmas izplūst, kad viņa nesaprot, kā darbojas duša, kad viņa lūdz mani palīdzēt viņai to ieslēgt, bet pēc tam uzstāj, lai es stāvuiekšāduša, pilnībā ģērbusies, nevis ārā, kad es pagriezu rokturus. Viņas sejā ir teikts, ka viņa atceras katru reizi, kad es jebkad ignorēju viņas padomu vai nepaklausīju viņai. Kopš vasaras es uzmetu uz matiem pudeli Sun-In un pagriezu visu galvu oranžu kā pusaudzis uz nākamajiem pīrsingiem (attiecīgi trešais auskars, naba un deguns), kurus biju darījis dažādos dzīves posmos, viss bez viņas svētības.

Es cenšos izskaidrot, ka tas, ko es daru, patiesībā izraisīs ūdens izdalīšanos, pat ja es nestāvu tieši zem dušas galvas.

Es izmantoju savas pacietības rezerves, kuras būs izsmeltas laikā, ko pavadīju pie viņas vairāk nekā dažas dienas. Es izmantoju arī visu mūsu vēsturi. Bet es joprojām jūtos bez mātes, pietauvota.

II daļa: Viņas atmiņas

'Mammu, es kādu dienu redzēju video par sievieti, kura vispār neko nevar aizmirst.' Mana meita man to stāsta ceļā uz savu vingrošanas nodarbību, par to, kā neviena detaļa nav pārāk nenozīmīga, lai to uzglabātu sievietes atmiņā, un kā viņa cieš no galvassāpēm. Man rodas jautājums, vai tad visu atmiņu dzēšana ir zināms atvieglojums.

Vai ir iespējams, ka manas mātes prātā viņa dzīvo savas bērnības pasaulē, neapzinoties, ka tā ir zaudēta? Protams, ir brīži, kad ir skaidrs, ka viņa nesaprot, ka viņas pašas māte vai tēvs ir miruši. Bet šī aizmirstība sevī rada neizpratni, ja viņas ikdienā nav. Jo, ja viņi kaut kur vēl ir dzīvi, kāpēc viņi nav kopā ar viņu? Viņa ir pamesta. Tad Alcheimera slimība nav pretinde sievietei, kura nekad neaizmirst.

Mana māte necieš pilnīgu atmiņu dzēšanu, drīzāk tās neparedzami aizdegas. Viņa atcerēsies gadu desmitiem senu notikumu, un nav iespējas apturēt dusmas, kuras viņa izjūt. Viņai ir kopīga ar viņu garākā vēsture, un tāpēc mans tēvs ir viņas visizplatītākais mērķis.

Es tagad skatos uz viņu laulību un esmu atsaukts no tā, kā tas ir destilēts, ņemot vērā manas mātes iepriekšējo gadu atkārtojumu. It kā pārkāpumi būtu notikuši vakar. Mani līdzīgi sagrauj mana tēva lojalitāte dzīvniekiem neatkarīgi no tā, kā viņa izturas pret viņu.

Pajautāju sev: kas notiks tālāk?

Mana māte joprojām dzīvo mājās ar tēvu Floridā. Es savukārt nervozi reģistrējos pie sava tēva no dzīvesvietas Ņujorkā. Es uztraucos par to, cik pašreizējā kārtība nav ilgtspējīga, un uztraucos par mana tēva veselību kā pilnas slodzes aprūpētājai. Viņam ir 81 gads.

bipolāri 1 pret 2, kas ir sliktāk

Es vadu skaitļus un aprēķinus par ilgtermiņa aprūpes iestādes izmaksām, es skatos uz nekustamo īpašumu Maiami un domāju, vai es varētu tur pārcelties un likt manam tēvam dzīvot pie manis. Cik mēs varētu palielināt finansiālo budžetu, lai nodrošinātu manas mātes aprūpi, izmantojot šādu konsolidāciju?

Un tomēr es zinu, ka mēs to nevaram izdarīt. Šāds solis nopietni ietekmētu manu vīru un bērnus. Tas prasītu manu tēvu lūgt atteikties no privātuma. Galvenais iemesls papildus izmaksām ir tas, ka viņš nav pieņēmis pilnas slodzes veselības aprūpes palīgu. Tas prasītu vēl mazāk laika man strādāt, jo es pārņēmu vecāku ikdienas ikdienas dzīves pārvaldību.

III daļa: dusmas

Tagad es zinu, ka neviens, kas izrāda savas dusmas, nav dusmīgs tikai par vienu lietu. “Viena lieta” rada uzliesmojošu trauksmi un vilšanos, kas gulēja zem virsmas. Tāpat kā tas, kā es uzsita pie meitas, kad viņa neilgi pēc mūsu sarunas neilgi pēc mūsu sarunas sāka strīdēties ar manu dēlu, viņas brāli, par sievieti, kura nekad neaizmirst. Brāļu un māsu strīdēšanās nav nekas jauns. Bet no sievietes, kurai piemīt pārsteidzoša un nomocīta atmiņa, es pārdomāju savus vecākus un manus zvanus, kā arī skumjas par visu to, kas manī ir parādījies. Lai mani bērni pārtrauktu šo garīgo trajektoriju ar savu skandināšanu, tas, kā saka, bija salmiņš, kas salauza kamieļa muguru.

Bet tagad es esmu sieviete videoklipā, mana nevainojamā atmiņa atgādina argumentus, kas mums bija pusaudža gados, argumentus, kas daudzējādā ziņā attiecās uz tām pašām lietām, par kurām daudzas pusaudžu meitenes strīdas ar vecākiem - draugiem, kā es ģērbjos. , kur es devos kopā ar draugiem - bet tas bija arī par manu māti, konkrēti. Kā viņa iedomājās, ka es darīju lietas kā viņas noraidījumu. Šis ir ekrāns, aiz kura viņa visu redzēja.

Tas turpinājās arī manā pieaugušo dzīvē, sākot no viņas skaļas un nefiltrētas kritikas par manu lēmumu atgriezties absolventu skolā gandrīz 30 gadu vecumā, atlikt bērnu nēsāšanu, kaut arī biju precējusies, izvēlēties zīdīt, kad man beidzot bija bērns. Visi viņas kodošie vārdi nāca aiz smagās miglas, jo viņa nejutās pietiekami laba par sevi. Mana neatkarība viņai nodarīja brūci.

Terapija un virzība uz priekšu

Es to tā neredzēju, kamēr man pašai nebija meitas. Tas notika pirms vairākiem gadiem, kad es devos pie terapeita, daļēji neatkārtojot mātes un meitas modeļus, par kuriem es baidījos, ka manī bija dziļi iesakņojusies. Es iznācu saprotot, ka tajā laikā ar manu māti, kas toreiz bija sešdesmito gadu vidū, notika kas vairāk. Viņa joprojām dzīvoja mazāk nekā 100 jūdžu attālumā no manis, un es viņu bieži redzēju. Mijiedarbība un uzvedība, ko es aprakstīju savam terapeitam, tomēr izklausījās 'izslēgta', kaut kas vairāk nekā tipiski vecāku un bērnu modeļi.

Mans terapeits turēja aizdomas par demences uzbrukumu un nebija pārsteigts, dzirdot, ka manas mātes vecmāmiņai ir Alcheimera slimība. Es nekad neesmu saticis savu vecmāmiņu, viņas stāsts ir daļa no visa, kas notika pirms manas ģimenes ierašanās ASV. Viņa līdz galam dzīvoja mājās kopā ar manu māti un pārējo viņu ģimeni Havannā.

Es domāju par to, kā šī pieredze varēja ietekmēt manu māti; gadiem ilgi viņa pretojās, lai dotos pie speciālista, kad šķita, ka smadzenes nedarbojas pareizi. Nācās notikt tik daudz kas cits, tostarp atkārtoti ugunsdzēsēju apmeklējumi manu vecāku mājās pēc tam, kad viņa aizmirsa par ieslēgtajām ierīcēm, līdz beidzot tika diagnosticēta mana māte. Tas notika gandrīz septiņus gadus pēc mana terapeita sākotnējām aizdomām.

Diagnoze dod mums ietvaru, lai virzītos uz priekšu, bet man tik daudzos veidos paliek mazāk. Es nekad neuzzināšu nevienu no lietām par mātes ģimeni vai viņas audzināšanu, ko iepriekš neprasīju. Manas mātes trimdā tika uzsvērta jauna medicīnisko dokumentu, dzimšanas un nāves gadījumu un tik daudz citu fizisko marķieru, kas nosaka ģimenes vēsturi, melnais caurums. Viņas plānprātība ir pilnīgi anekdotisku pārskatu par manu pašu izcelsmi spēkā neesamība. Es neatrisināsšu domstarpības ar māti un negūšu ieskatu viņas pasaulē vai mūsu attiecībās. Kā viss varēja notikt, ja kāds no mums terapiju meklēja agrāk dzīvē. Pagātne jūtas noslēgta. Es varu virzīties tikai uz priekšu.

kāpēc man ir sociāla trauksme?

IV daļa: Aprūpe

Ir naktis, kad mans dēls mēģina mani sagaidīt pirms gulētiešanas, bet viņam jāpieņem stāsts no vecākās māsas. Viņš sāk pamāt, pirms es varu atbrīvoties no visām saistībām, kas saistītas ar diagnozi un tālsatiksmes aprūpi.

Visam, kam es saku “jā”, ir atbilstošs “nē”.

Es domāju par uzvedību, kuru modelēju saviem bērniem, maigumu, ko ārēji izrādu vienādās daļās, ar vilšanos, ar kuru es dalos ar viņiem. Veidi, kā es vēlos, lai viņi zina, ka ir labi justies skumji, nomākti un stāties pretī šīm emocijām. Bet tas ir notiekošs projekts, šī mana cīņa, lai pierādītu sevi kā “spējīgu”, bet arī “reālu” par dzīves cīņām.

Mana pirms pusaudža vecuma meita bieži domā, ka es uzņemos pārāk daudz, esmu pārāk ātra, lai pateiktu “jā” lietām, kurām man nav laika. Esmu pārliecināts, ka mana šīs situācijas pseido pārvaldīšana kopā ar vecākiem atbalsta šo pārliecību.

Viņa var pateikt, ka mani vairāk uztrauc mana tēva, nevis mātes, prāta stāvoklis. Ka man ir panika, ja viņš nesaņem pietiekami daudz miega vai atpūtas, kad mēs esam kopā, tajos laikos, kad es esmu,it kā, atbrīvojot viņu no nastas, kas saistīts ar rūpes par manu māti vienatnē.

Mana meita dzird manas čukstētās telefonsarunas ar brāļiem un māsām par to, kā mans tēvs to visu pārvalda, kad neviena no mums nav: mātes vardarbīgās garastāvokļa maiņas, viņas nepastāvīgās prasības, nedievīgās stundas, kurās viņa mostas, kad ārā vēl ir tumšs, jo viņai vairs nav laika jēgas.

Es atceros savu bērnu “raganu stundas”, kad viņi bija mazi un cik ļoti viņi bija pakļauti dusmām bada, noguruma vai pārmērīgas stimulēšanas rezultātā. Un tad es domāju par to, cik liela daļa no manas vecāku dzīves lielajā pilsētā, piemēram, Ņujorkā, beidzot ir publiska. Katrs raudošs žagars ir redzams visiem, kas ir redzami metro un ietvēs. Cik satraucoši ir šie dusmu lēkmes tieši tāpēc, ka tie notiek nepazīstamu cilvēku priekšā.

Es domāju par mirkļiem, par kuriem mani bērni ir liecinieki, un par to, kā viņi veidosies, ne tikai savu uztveri par mani, bet arī to, kas viņi būs pēc gadiem. Vai viņi izrādīs līdzjūtību slimību priekšā? Vai viņi būs laipni pret sevi un saviem ierobežojumiem?

Bet tagad visas manas emocionālās vēstures priekšā ir manas mātes dusmu dusmas. Tās ir dziļas, labi slēptas manis daļas, kas tagad iznāk. Mani bērni ir uzmanīga auditorija visiem slaidumiem un nepilnībām, par kurām sūdzas mana māte.

Realitāte

Tagad esmu sapratis, ka manas mātes stāvoklis nav mudinājis mani būt labāku un lielāku cilvēku, bet gan mazāku un ļaunāku cilvēku, kurš ļāvis šī viena dzīves aspekta spriedzei ietekmēt manas attiecības ar bērniem, dzīvesbiedrs un pat spēja koncentrēties uz savu darbu un pabeigt to. Sākt no jauna ar savu māti ir tas pats, kas ģimenē būt vēl vienam mazulim, kādam nav emocionāla brieduma un maz iespēju sevi aprūpēt.

Tā realitāte ir garīgi nogurdinoša. Mēģinot izprast modeļus un uzlikt kārtību šim Visumam, kuru valdīja mana māte, es jūtu savas atbildības smagumu ne tikai pret māti, bet arī pret savu tēvu, saviem bērniem un pat pret manu vīrs un brāļi un māsas. Un tomēr es atkal un atkal saku:Es par to rūpējos. Es par to parūpēšos.