Meli Mana trauksme man saka

Pāriet uz: Neracionāla reakcija Sāpīgi lēns padošanās process

Mana pirmā vidusskolas diena bija arī pirmā reize, kad sapratu, ka esmu noraizējies. Tas bija tā, it kā manā prātā būtu nogrimis slēdzis. Iepriekš biju nervozs, bet šī bija jauna stresa šķirne. Ieejot ēkā, es jutu bailes, kuras es nevarēju saprast, un es biju bezspēcīgs atvairīties. Varbūt tās bija bailes no pārmaiņām - vai es tiešām varētu tikt galā ar augstskolu? Iespējams, tās bija vecās, pazīstamās bailes runāt. Es visu mūžu esmu bijis stostītājs, un stostīšanās man iemācīja baidīties no situācijām, kuru dēļ man bija jāiepazīstas ar istabu vai pat tikai ar vienu jaunu cilvēku.

Lai kāds būtu iemesls, es visu mācību dienu pavadīju garīgi un fiziski saspringti, it kā gatavotos uzbrukumam, kas nekad nenāca, bet nepārtraukti draudēja. Pirmajā dienā es tiku cauri zobu ādai. Es runāju tikai tad, kad ap bērniem, kurus es jau zināju no vidusskolas, un kad labsirdīgs skolotājs lūdza mūs apiet istabu un iepazīstināt sevi ar klasi kā ledlauzi. Neskaitot šīs situācijas, es tajā dienā gandrīz nerunāju, un bailes nekad nemainījās. Kad skola beidzās, es atnācu tieši mājās un četros pēcpusdienā devos gulēt, pārgurusi tā, it kā būtu tikko skrējusi maratonu.

Tāpat kā visas jūtas, šī trauksme pārgāja salīdzinoši ātri, un pēc dažām dienām es devos uz nodarbību, pilnībā nenogurdinot sevi ar šausmām. Neskatoties uz šo pieredzi un neskaitāmiem citiem mirkļiem manā dzīvē, gluži pretēji, es nekad neuzskatīju sevi par satraukumu.

Tad man bija pirmais panikas lēkme 20 gadu vecumā. Es biju jaunākais koledžā, un apmēram mēnesi iepriekš man bija bijušas smagas vēdera problēmas, kas, visticamāk, bija mana trauksme, kas izpaužas kā fiziskas sāpes. Es tik tikko varēju paēst bez ķermeņa pretestības pret mani. Pēc sāpēm dubultā pēc katras ēdienreizes es sāku gandrīz pilnībā iztikt ar āboliem un grauzdiņiem. Mēneša laikā es zaudēju 30 mārciņas. Ārsti bija satraukti. Neviens nezināja, kas ar mani nav kārtībā.

Protams, tu mirsti, mans satraukums man teica savā samtainajā, draudīgajā balsī.Jums jāzina, ka mirstat, vai ne? Jūs noteikti esat.Kā tas bieži notiek, mana trauksme bija pārāk skaļa, lai ar to strīdētos.

Un kādu nakti mani pārņēma ideja, ka es mirstu. Es biju pārliecināts, ka visu, kas notiek manī, nevar labot. Ja ārsts to nevarēja saprast, tas nozīmēja, ka tas ir neārstējams. Un tā sākās panikas lēkme.

Neracionāla reakcija

Manuprāt, panikas lēkme ir šāda: jūs vēlaties bēgt pēc iespējas tālāk, bet jūs negaida droša osta, jo draudi ir jūsu galvā. Jūs esat pārliecināts, ka drīz mirsit, un neko nevar darīt, lai to apturētu. Jūs esat zaudējis kontroli pār visu. Dzīve pārvēršas tukšumā un vairs neatgriezīsies. Tā tas beidzas. Jūs vai nu tūlīt mirsit, vai arī būsit šajā briesmīgās panikas brīdī uz visiem laikiem. Citu iespēju nav. Beigas nav redzamas.

Šajā konkrētajā gadījumā es skaidri atceros staigāt pa vannas istabu manā universitātes pilsētiņā. Pārtraukumā es sēdēju uz grīdas ar paceltām kājām līdz krūtīm, kratot un šūpojoties, nesaprotami čukstot, mēģinot sevi nomierināt. Es zaudēju visu laika izjūtu. Es tur varēju būt minūtes vai stundas. Tas ir ikviena minējums. Es tikai zinu, ka es patiesi domāju, ka kāds neizbēgami mani atradīs mirušu šajā vannas istabā. Tajā naktī mans labākais draugs ar ātro palīdzību ieradās slimnīcā, kur es nomierinājos, man teica, ka man ir panikas lēkme, man jautāja, vai es vēlos Xanax (ko es atteicu un tagad saprotu, ka šī atbilde, iespējams, bija kļūda; man vajadzētu ir kliedzušiJĀ, LŪDZU!no jumtiem un ar pateicību pieņēma medikamentus) un tika nosūtīts manā ceļā.

Tomēr šis brīdis manī izraisīja izpratni: es ne tikai uztraucos. Esbijanemiers. Un tas bija izkritis no rokām.

tikt galā ar pakārtā radinieka zaudējumu

Mans iebrukums pasaulē kognitīvā uzvedības terapija (CBT) man ir iemācījis, ka mans trauksmes īpašais zīmols ir katastrofāla domāšana, kas būtībā nozīmē, ka es pārdomāju sliktākos scenārijus un saasinu problēmu intensitāti līdz pasaules mērogam. Es sajaucu darbā? Mani atlaidīs un būšu bezpajumtnieks. Kad es pamostos no rīta, mana sākotnējā sajūta parasti ir nervozitāte, vai īpaši sliktā dienā - patiesas bailes un grimstoša sajūta, ka neatkarīgi no manas dienas es to nevarēšu izturēt.

Ikreiz, kad savā dzīvē piedzīvoju kaut ko jaunu vai notiek pārmaiņas, pirmā emocija vienmēr ir bailes, kuras esmu sapratis, tāpēc es tik ļoti ienīdu šo pirmo vidusskolas dienu. Es pārdomāju gandrīz katru lēmumu, ko es pieņemu, mijiedarbību, ko veicu. Naktī es guļu nomodā, runājot par lietām, kuras es teicu un darīju dienas laikā, noslīkstot apmulsumā par lietām, par kurām esmu pārliecinājies, ka citi cilvēki mani tiesāja vai dusmojas par mani, neskatoties uz to, ka nav pierādījumu.

ES iztērējustundasvienlaikus uztraucoties par nākotni, iedomājoties dienu, kad esmu vecs un pamostos, lai saprastu, ka visu savu dzīvi esmu izšķērdējusi, darot kaut ko tādu, ko ienīstu, nekad nemīlu, vienkārši eksistēju un nekad nepiedzīvoju visu, ko vēlos. Dažreiz bez iemesla manas smadzenes liks man krist panikā. Es varētu iet pa ielu vai sēdēt kinoteātrī, un manās smadzenēs nodziest gaisma, mirgojot vārdiemJŪS JĀBŪT TIEŠI TAGADpāri manam redzējumam ar lieliem, trekniem, sarkaniem burtiem, un man palielinās sirdsdarbības ātrums, kas savukārt liek man domāt, ka man ir sirdslēkme, kas tikai palielina satraukumu. Būtībā manas smadzenes nav jautra vieta, kur dažreiz būt.

kā iegūt draugus jaunībā

Tam visam pa virsu, kad esmu trauksmes spirāle (patiesa lieta, es zvēru, es to ne tikai izdomāju!), vienmēr ir vainas un bezspēcības līmenis, kas bieži vien ir pat sliktāks par pašu nemieru. Piemēram, manas trauksmes spirāles bieži izskatās šādi:

Šobrīd esmu ļoti noraizējies un nevaru to pārtraukt.
Mana dzīve ir briesmīga, es nevaru izturēt šo sajūtu.
Es tā jutīšos mūžīgi.
Es nekad vairs nebūšu laimīga.
Es esmu neveiksminieks. Visiem pārējiem ir sava dzīve kopā.
Es izjaukšu savu dzīvi, ja pieņemšu nepareizu lēmumu.
Nevienam es nepatīku. Viņi visi tikai izliekas.
Mana trauksme padara mani nemīlīgu.
Šoreiz nemiers nekad nepazudīs.

Un tā tālāk, ad nauseam. Lieliska lieta visos šajos deklamējošajos paziņojumos ir tā, ka katrs no viņiem ir plikpaursmelot.

Ne tik lieliski ir tas, ka paiet ellīgi ilgs laiks, lai pārliecinātu sevi, ka tās nav patiesas.

Pēdējos gados ir gūti pārsteidzoši soļi, lai novērstu aizspriedumus par garīgo veselību.Ir svarīgi saprast, ka kāds, kurš cīnās ar trauksmi vai kādu citu garīgu slimību, nevar vienkārši izslēgt savas jūtas, nekā kāds, kuram ir salauzta roka, var dziedēt kaulus.Jautājumi, piemēram, kāpēc nedomā tikai par kaut ko citu? vai kāpēc tu vienkārši neatslābinies? lai gan tie ir labi nodomi, tie ir neticami noderīgi un bieži liek satrauktam cilvēkam justies vēl sliktāk. It kā viņiem būtu jāspēj vienkārši izkļūt, un, kad viņi to nevar, viņi jūtas tā, it kā būtu cietuši neveiksmi.

Sāpīgi lēns padošanās process

Tomēr diemžēl man bija vajadzīgs ļoti ilgs laiks, lai atmestu ieradumu domāt par savu garīgo veselību. Ļoti bieži es jūtos vāja. Es jūtos kā slogs cilvēkiem, kurus mīlu, jo zinu, ka dažreiz man ir nepieciešams papildu atbalsts un aprūpe tumšākajos brīžos, brīžos, kurus pat īsti nevaru izskaidrot, jo joprojām pilnībā nesaprotu, no kurienes rodas mana trauksme un par ko tā ir saistīta. Man šķiet, ka man vajadzētu to kontrolēt, jo tā ir neredzama slimība, kas notiek manās smadzenēs, un, ja es nevaru kontrolēt savas domas, vai tas mani nepadara bezspēcīgu un vāju? Atbilde, protams, ir nē. Bet manu prātu bieži nevar pārliecināt.

Terapija palīdz. Arī zāles un meditācija (es domāju retos laikus, kad es faktiski spēju veiksmīgi meditēt). Tomēr, pat izmantojot visus šos rīkus, man, iespējams, vienmēr būs nemiers. Parasti mēs tagad varam mierīgi līdzās pastāvēt. Es varu paskatīties uz šiem meliem un zināt, ka man nav jāseko tiem pa trauksmes spirālveida truša caurumu. Tomēr dažreiz tas kļūst labāk par mani. Ir dienas, kad man šķiet, ka es varētu plosīties no bailēm, kad mans prāts kļūst par cietumu bez izejas, kad es patiesi ticu meliem, kurus man saka mana trauksme.

Es joprojām mācos būt laipns pret sevi šajos brīžos. Kā norobežoties no satraukuma un zināt, ka tā ir daļa no manis, bet tai nav jānosaka mani. Es joprojām mācos to pieņemt, pat ja tas kādu laiku nav parādījies, tas vienmēr atgriezīsiesEs vienmēr iznākšu no tā otrā pusē, kad tas notiks. Bet, pats galvenais, es joprojām mācos, ka mana ikdienas cīņa ar savu prātu nepadara mani vāju, bezspēcīgu vai nemīlamu. Patiesībā tas mani padara par ļaunu.

Satraukts, pārdomājošs, mīļš, izturīgs, cienīgs badass.

Un TĀ ir tā sasodītā patiesība.

Pēdējoreiz atjaunināts: 2020. gada 24. februārī