Džeka stāsts: Mana identitāte vīriešu seksuālās vardarbības nomodā

Vīrietis meklē novārtā

Pirms vecākā koledžas gada es uzturējos vecāku mājā vasaras praksē. Tā bija īpaši karsta vasara LA, un es atceros, kad es no rīta pamodos, es nevarēju pateikt, vai tas, ko es piedzīvoju, ir drudzis, vai arī es vienkārši esmu aizmirsis, kāda ir īsta SoCal vasara. Es atceros, kā es apsēdos uz tualetes, skatījos starp kājām un redzēju asinis. Es atceros, kā domāju: 'Jums ir jācenšas mani jokot.'





Pēc vienas vizītes pie sava ģimenes ārsta un pēc tam pie speciālista uzzināju, ka vīrietis, ar kuru biju gulējis iepriekšējā vakarā, man atstāja ne vienu, bet divus dārgumus, lai atcerētos viņu: iekšējie hemoroīdi ar nobrāzumiem (asinis) un herpes (drudzis). Kad es piezvanīju, lai viņam pateiktu, viņš neatbildēja. Kad es devos atrast viņu geju piesaistes lietotnē, kur biju viņu saticis, viņa profils bija pazudis. Kad es meklēju Googlē viņa vārdu un slimnīcu, kurā viņš domāja strādāt par ārstu, es neko neatradu.

Tas ir cilvēks, kurš mani izvaroja. Es neatceros vārdu, ko viņš man deva, un esmu gandrīz pārliecināts, ka tie bija meli, tāpēc sauksim viņu par Džonu R. Smitu. “R” apzīmē izvarotāju.





Uzbrukums identitātei

Atskatoties atpakaļ, es esmu gandrīz pateicīgs par medicīniskajām grūtībām, ko Smits kungs radīja mūsu sastapšanās laikā. Tūlīt pēc tam tas ļāva man koncentrēties uz savu fizisko veselību, kas bija pieejama un mierinoša, jo tā spēja tikt “fiksēta”. Tas, ko viņš bija nodarījis manai psihi, tomēr jutās miglaini sāpīgs un tajā laikā nefiksējams. Tāpēc es no tā izvairījos.



Jau skolas laikā es biju iesaistīts aktīvistu kustībā savā universitātē, lai reformētu administratīvās atbildes uz seksuālo vardarbību. Pēc tam, kad, strādājot par HIV testu konsultantiem mūsu pilsētiņā, es redzēju nepieciešamību pēc reformām, daži kolēģi un es uzņēmāmies līdera lomu aktīvistu grupā. Mēs pārāk pārzinājām šo jautājumu: seksuālās vardarbības izdzīvojušie vērsās pie mūsu resursiem drošības un komforta izjūtas iegūšanai, kad administrācija pēc uzbrukuma nespēja viņus pienācīgi atbalstīt.

Tas viss ir teikts: es zināju, ka tas, kas ar mani notika, nav mana vaina. Es zināju, ka vardarbībai, ar kuru es saskāros, nevajadzētu sabojāt manu raksturu. Bet es tomēr jutu šīs jūtas. Un es nevienam to neteicu.

Kā geju vīrietis mani uzņēma gan sava dzimuma kultūras gaidas, gan seksualitāte. Kādu vīrieti izvaro? Ja viņš nespēj atvairīt savu uzbrucēju, vai viņš vispār ir vīrietis? Vai viņam nevajadzētu būt Džona Veina nepatikai pret sajūtu, kas ļautu viņam pilnībā neņemt vērā šo incidentu? Es ienīstu šos jautājumus, bet es tos tomēr uzminēju. Savā sabiedriskajā dzīvē es regulāri izsmēju “toksisko vīrišķību” un uzskatīju sevi par brīvu no tās sajūgiem. Pēc uzbrukuma es jutos tā, it kā kaut kā būtu pazaudējusi licenci sevi saukt par vīrieti.

Mana gejība sarežģīja šo jautājumu vēl vairāk. Pirms uzbrukuma es tikko biju sācis izjust nepieciešamību un pašpārliecinātību, kas vajadzīga, lai ērti izpētītu savas seksuālās vēlmes un to darot, izbaudītu gadījuma rakstura seku normalizēšanu geju kopienā. Tik daudz no geju vīriešu kultūras ir saistīts ar to, ka esi “lepns un lepns”.

Man vajadzēja būt jautram un brīvi dzīvojošam geju puisim, kurš ne tikai baudīja gadījuma rakstura seksu, bet ar aplombu pārvietojās pa nodevīgajiem, samezglotajiem ceļiem. Ko par mani teica, ka es nevarēju? Es negribēju ticēt, ka tas notika. Gandrīz gadu es sev teicu, ka tā nav.

Jauns semestris, jauna mīlestība, jaunas problēmas

Kad rudenī atgriezos skolā, es darīju visu iespējamo, lai izvairītos no patiesības sastapšanās. Es turpināju nejaušību pēc vienprātības, daļēji tāpēc, ka man tas patika, un daļēji tāpēc, ka es vēlējos sev pierādīt, ka es joprojām varu. Es mazāk iesaistījos aktīvismā saistībā ar seksuālu vardarbību, kā attaisnojumu izmantojot lielu vecāka gada kursu. Es izstājos no draugu grupām un kopienām, kas no manis prasīja pārāk daudz ievainojamības.

Un tad es satiku brīnišķīgi maigu puisi, kurš kļuva par manu pirmo nopietno draugu.

Kad mūsu attiecības progresēja, manu uzbrukumu un tā ietekmi uz mani kļuva arvien grūtāk slēpt. Kādu nakti, kad mēs bijām iegājuši gultā, mans puisis apgāzās, lai mani turētu. Tas nebija nekas neparasts, bet pēkšņi iešāvās mānīga doma: 'Viņš tevi izvaros.'

labākais veids, kā lietot adderall ir

Es klusēdama tur meloju, sacenšoties sirdī, pārliecināju, ka vīrietis, kurš man nekad neko neparādīja, izņemot mīlestību un cieņu, gatavojas man uzbrukt. Pēc apmēram divdesmit minūtēm viņš jautāja: 'Vai viss ir kārtībā, mazā?' Es izplūdu asarās. Šņukstot, es viņam teicu, ka esmu ticis uzbrukts, un tas 'tiešām nebija liels darījums'. Tas tikko bija ienācis man galvā, es teicu, bet viss bija kārtībā.

Viņš mēģināja parunāt ar mani nākamajā rītā. Es izvairījos no viņa jautājumiem un atbalsta vārdiem.

Un tad nāca tas, ko es saucu par “nakts lēcieniem”. Gandrīz katru vakaru mans puisis pamodās ap pulksten 2 no rīta, lai dotos urinēt. Aptuveni trīs mēnešus mūsu attiecībās es sāku šaut no gultas un kliegt “Kas tu esi?” pēc viņa atgriešanās. Es parasti nonāktu pie pilnīgas apziņas apmēram jautājuma vidū. Viņš atvainojās, ka mani satriec, es atvainojos, ka viņu satriecu, un mēs atgriezīsimies gultā. Sākumā mēs abi domājām, ka tas ir kaut kā smieklīgi (es joprojām to daru), bet galu galā tas kļuva par norādi par to, cik dziļi Smita kungs mani ir ietekmējis. Un es un mans partneris vienojāmies, ka man jāmeklē profesionāla palīdzība.

Palīdzība gaida, kad esat gatavs

Mani svētīja, ka uzaugu mājās un kopienā, kurā terapija netika stigmatizēts. Man jau bija terapeits, kuru biju atradis pēc cīņas ar depresiju un sociālo trauksmi. Mēs reģistrējāmies, kad man šķita, ka man ir nepieciešama “pielāgošana”, bet, kad es atgriezos, lai saņemtu konsultācijas par šo konkrēto tēmu, mēs nebijām runājuši gandrīz gadu.

Mans terapeits un es strādāju ar to, kas ar mani noticis. Mēs strādājām pie jaunu rīku izstrādes un manu iepriekš izveidoto rīku stiprināšanas, lai palīdzētu man stāties pretī un dziedēt no traumas. Viņa mudināja mani pateikt saviem draugiem, it īpaši geju vīriešiem, zinot, ka viņi patiešām atbalsta un laipni. Šie vīrieši mani ne tikai sagaidīja atplestām rokām, bet arī dalījās savā pieredzē. Pēc sava darba es zināju, ka vīrieši, kas nodarbojas ar seksu ar vīriešiem, regulāri piedzīvo seksuālu vardarbību. Bet, kamēr es to neaudzināju, mēs par to nekad īsti nerunājām.

Es joprojām nodarbojos ar savu uzbrukumu. Es vairs nelecu no gultas kliedzot. Man dažreiz par to ir murgi, bet tas notiek reti. Es vienmēr esmu pārsteigts par to, kas to atgriezīs manā prātā. Noteiktas seksuālās pozas mani satrauc un aizrauj no mirkļa. Man joprojām nepatīk, ja mani pieskaras pakausi. Nesen es atkārtoti noskatījos iecienītākā TV raidījuma epizodi, kurā redzams tas, ko es kādreiz uzskatīju par nekaitīgu, lai arī grafisku, joku par seksuālu vardarbību. Man bija jāizslēdz televizors.

Telpa sarunai

Šī pieredze man lika stāties pretī maniem jau esošajiem jautājumiem par manu vīrišķību un seksualitāti. Tas mani piespieda strādāt ar jautājumiem, kas man bijuši tuvi tik ilgi, cik sevi atceros. Es neesmu pateicīgs, ka tas notika ar mani, bet es no tā esmu izaugusi. Turklāt, to pārstrādājot, es esmu kļuvis par labāku un līdzjūtīgāku cilvēku. Atklājot savu pieredzi, daloties tajā ar draugiem un, savukārt, radot viņiem iespēju dalīties savējos, esmu nostiprinājis savas attiecības un mainījis atbalsta kultūru savā kopienā. Un ar to es dziļi lepojos.


Vai meklējat kādu, ar ko parunāt par seksuālu vardarbību, ar LGBTQIA saistītiem jautājumiem vai kaut ko citu, ar kura palīdzību jums nepieciešama palīdzība? .