Nekad nav par vēlu dalīties stāstā par seksuālu uzbrukumu

sieviete ar muguru pagriezās tumšā telpā

Šis ir paredzēts lasītājiem no 18 gadu vecuma





Es sēdēju uz sava dīvāna un vēroju, kā viņš guļ, guļ tik mierīgi, savā gultā.Tas nevarēja būt izvarošana, ES domāju,neviens nevienu neizvaro un tad pārgulē. Es gaidīju, kamēr uznāks saule, dators klēpī, meklējot internetā tuvāko plānoto vecāku. Gaiss manā studijas tipa dzīvoklī jutās biezs un piesūcies. Es neatceros laikapstākļus, gadalaiku, tikai to, ka es jutos kaulu auksts un tajā pašā laikā, piemēram, ka mana āda bija no uguns, un sadedzinātu ikvienu, kurš mēģināja tai pieskarties. Viņš nebija izmantojis prezervatīvu, nebija klausījies, kad es teicu, ka nevēlos seksu. Mani mulsināja lēnā un mērītā elpa, kas virzījās ārā no manas mutes; Es jutos mierīga, pat pragmatiska. Man vajadzēja rītu pēc tabletes, man vajadzēja iegūt informāciju par STS testēšanu.Ja tas būtu bijis izvarošana, es neveidotu sarakstus, es būtu drupa, ES domāju.

Plānotā vecāku vecums tika atvērts plkst. 8 no rīta, un es gribēju būt tur, tiklīdz durvis tika atslēgtas. Es viņu pamodināju, teicu, ka man ir sapulce, kur nokļūt. Tie bija meli, bet man vajadzēja, lai viņš aiziet. Man vajadzēja saģērbties, lai izietu, sāktu svītrot lietas no sava saraksta; sarecējušā sajūta vēderā varētu pazust, ja vien es varētu svītrot dažas lietas no sava saraksta. Viņš teica, ka piezvanīs man vēlāk, un es zināju, ka nekad nepaņemšu. Ne tajā dienā vai vairs nekad. Viņš noskūpstīja mani uz vaiga, es sarāvos. Es prātoju, vai viņš varētu sajust, kā es sašūpojos.Izvarotāji neskūpsta tevi uz vaigu. Varbūt tas bija tikai slikts randiņš? Es tomēr nekliedzu, es teicu nē, es to teicu atkārtoti, bet es nekad nebļāvu. Un es nekad necīnījos, nekad netrāpīju un nedūru dūri. Viņš bija turējis manas rokas uz leju, bet manas kājas bija brīvas, tas nevarēja būt izvarošana, ja es nemēģinātu viņu spert.Viņš teica: 'Tas aizņems tikai minūti, es drīz būšu galā.' Un tas prasīja tikai minūti. Un tad viņš apgāzās un devās gulēt. Es piecēlos, kaila no jostasvietas uz leju, iegāju dušā, nobijusies un satricināta, jutos bezbalsīga un nenozīmīga. Es uzvilku treniņbikses un sporta kreklu un apsēdos uz dīvāna ar abiem kaķiem, kas saritinājās man blakus, gaidot rītu.





trauksmes lēkmes simptomi un cēloņi

Savā kabīnē uz klīniku es atkal un atkal galvā gāju pa nakti. Sīkāka informācija pārvietojās ātri - pēdējo deviņu stundu zoetrops. Bija jau vēls, plkst. 23.00, kad viņš piezvanīja, lai teiktu, ka atrodas apkārtnē un vai viņš varētu apstāties. Es viņam teicu, lai viņš nāk pāri. Viņš man patika; viņš bija skaists, garš un smieklīgs, varbūt man mazliet aizpogāts, varbūt mazliet par blondu, pārāk gatavs, bet mums bija kopīgi draugi, un mēs kopā bijām jauki pavadījuši laiku. Mēs bijām tikai divos randiņos, tikai sākām viens otru iepazīt. Man bija prieks viņu redzēt, kad viņš ieradās pie manām durvīm. Mums katram bija viena Korona un meklējām, ko skatīties televizorā. Iespējas bija ierobežotas - bez kabeļa, un mēs apmetāmies pie Spy Kids 2.Skatoties Spy Kids 2, neviens netiek izvarots, Es turpināju domāt, it kā tas varētu mainīt notikušo. Es nevarēju atcerēties, kurš kuru noskūpstīja vispirms, bet tas, iespējams, bija es. Es gribēju viņu noskūpstīt.

kā apturēt panikas lēkmes naktī

Es teicu plānoto vecāku sievietei, ka prezervatīvs bija salūzis; Es negribēju šķist bezatbildīga un teikt, ka mēs tādu neesam izmantojuši, ka viņš to nav izmantojis. Viņa man izrakstīja B plāna recepti (jums tajās vēl vajadzēja), lika man norunāt tikšanos ar OB-GYN STS testam, un es aizgāju. Es gandrīz pagriezos, lai atgrieztos un pastāstītu, kas īsti notika; Man pēkšņi šķita, ka vēlos kādam pateikt, bet es uztraucos, vai izklausīšos dumjš un tik ļoti vājš.Es nebiju cīnījies. Es nebiju kliedzis.



Mēnešiem ilgi es gribēju runāt par to, bet es vienmēr biju pārāk neērti. Notikušais jutās kā tāds mana ķermeņa pārkāpums, bet es joprojām nevēlējos to saukt par izvarošanu. Es domāju, ka izvarošana bija tikai kaut kas, kas notika tumšās alejās, tā bija vardarbīga spīdzināšana, cīņa par savu dzīvību, kliedziens pēc palīdzības, nazis uz rīkles uzbrukums. Tas bija svešinieks, kurš tevi sagrāba.

Tas, kas ar mani notika, bija bijis kluss, manā gultā, ātrs un neaizsargāts, bet ne vardarbīgs. Beidzot es teicu vecai draudzenei, un es vēroju, kā viņai kļūst neērti. Viņa teica, ka tas neizklausījās pēc izvarošanas, iespējams, mums vienkārši bija par daudz dzerams.Viens alus, Es gribēju viņai pateikt.Es būtu iedzēris vienu alu, Es gribēju kliegt. Viņa mainīja tēmu pēc iespējas ātrāk. Es jutos nedzirdēta un nikna. Es ne pirmo reizi apšaubīju, kāpēc mana balss bija tik nesvarīga. Un kaut kur dziļi, pēc mēnešiem ilgas dzīvošanas ar šo pelēko traumu, turot to pie sevis, smagu un patērējošu, es toreiz zināju, kas tas ir. Tā bija izvarošana.

agrīnas adhd pazīmes 1 gadu vecumā

Pēc incidenta pagāja gandrīz gads, pirms es beidzot to izstāstīju savam terapeits . Mazuma sajūta, ar kuru dzīvoju, bija kļuvusi nepanesama, un es vairs nerūpējos par pazemojuma sajūtu, kas man draudēja katru reizi, kad tuvojos sarunai par to nakti. Man vajadzēja, lai kāds uz mani paskatās un dzird, kad es runāju. Man bija vajadzīgs liecinieks manām sāpēm, pieredzei. Es joprojām prātoju, vai esmu izdarījis kaut ko nepareizi, kaut ko tādu, kas liktu manam randiņam uzvesties tāpat kā viņš. Es izmisīgi dzirdēju, ka kāds man teica, ka tā nav mana vaina, un mans terapeits darīja tieši to. Visu gadu laikā, ko pavadīju terapijā, varbūt tas ir vienīgais gadījums, kad es atceros, ka viņš man precīzi teica to, ko vēlējos dzirdēt, un man tas nekad nebija vajadzīgs vairāk kā man toreiz. Viņš man palīdzēja būt pārliecinātam, kā pastāstīt savu stāstu citiem draugiem, kuri visi klausījās, bez spriedumiem un daudzi no viņiem dalījās savās traumu stāstos.

Gadu gaitā, jo vairāk sieviešu esmu stāstījis, jo vairāk stāstu esmu dzirdējis pretī. Mēs visi esam tik saistīti savā pieredzē, šaubās, kaunā, dusmās. Laiki, ko vīrieši ir paņēmuši, nejautājot, aizskāruši, kad mēs esam teikuši nē, satvēruši, skūpstījušies, noturējuši mūs, mēs nesam šos mirkļus sev līdzi, solot, ka nekad vairs neatkārtosimies. Un es gribētu teikt, ka tā nav. Bet tā nebūtu taisnība. Ne pēc trim gadiem kāds dārgs draugs nolēma, ka viņa vēlmes ir svarīgākas par manām, mans “nē” noslīka viņa vēlēšanās. Es šoreiz zināju, kā to nosaukt, un tomēr kādu laiku pretojos, nesot vainu, kas piederēja tikai viņam.Mēs iepriekš bijām datējušies, iepriekš gulējuši kopā, kopā pavadījām brīvdienas, es necīnījos par savu dzīvību, neizsaucu policiju.Kārtējo reizi tās sievietes, kuras es satiku, cilvēki, ar kuriem es dalījos, man palīdzēja noņemt nastu no pleciem un atrast spēku atbrīvošanā. Es biju nepilnīgs upuris, bet tas nepadarīja to, kas tajā naktī notika, mazāk reālu; mūsu attiecību detaļas nemainīja to, ko viņš bija nodarījis man.

Ir daudz iemeslu, kāpēc mēs nevēlamies nākt klajā, runāt par notikušajām lietām, vēlamajām lietām bija atšķirīgi. Tik bieži mums netic vai nedzird, un dalīšanās ar kādu cilvēku, kurš pagriežas nedzirdīgā ausī, var justies kā uzbrukuma atkārtots piedzīvojums. Bieži vien mēs cenšamies aizsargāt tos, kas mūs mīl, paturot šīs traumas sevī, nevēloties, lai viņu sirdis sāpētu tikpat stipri kā mūsējās. Mēs aizsargājam savus uzbrucējus.Varbūt viņi nezināja, ko dara, mēs domājam, vai varbūt ir pārāk grūti noticēt, ka draugs var mūs tik ļoti sāpināt. Un mēs uztraucamies, ka arī mēs varam būt vainīgi, kaut vai tikai nelielā veidā; visu mūžu esam pavadījuši, dzirdot, ka vīriešu sliktas uzvedības cēloņi ir mūsu īsi svārki, lūpu krāsa, lēmums iet ārā, pastaiga mājās viena pati, uzaicināšana uz randiņu pulksten 23:00. Tas, ka mēs, tāpēc, ka smaidījām, jo ​​teicām jā vienam dzērienam, ir cēlonis.

Bet mēs tā neesam. Un es nebiju.