Vai visi, kurus pazīstat, slepeni plāno šķiršanos?

Pat gūžas, īpaši progresīvajā rajonā mūsdienu Bruklinā, Ņujorkā, vecāku demogrāfiskā situācija pirmsskolas ķēdē ir tradicionāla. Izņemot dažus izņēmumus, mātes un tēvi (gan heteroseksuāli, gan geji) mēdz būt precējušies viens ar otru - iespējams, daļēji saistīti ar savstarpēju brīnumu, spēku izsīkumu un satricinājumu, kas raksturo mazu bērnu audzināšanu. Galu galā, kam, pavadot dažus gadus šķirošanas režīmā, ir greznība novērtēt zemāka līmeņa bažas, piemēram, romantisku attiecību veselību?

Bet, tiklīdz sākās pamatskolas periods-un cilvēki beidzot sāk atjaunoties un līdzināties savam pirmsdzemdību vecumam-, rodas interesanta parādība. Pēkšņi izplatījās ziņas, ka Hannas vecāku ceļi ir šķīrušies. Sarunas no mācību programmas pārvēršas pļāpās par to, kurš vientuļais tētis pēdējā laikā tika atklāts Tinder. Pavirši pārlūkojot studentu un vecāku direktoriju, atklājas, ka arvien pieaugošais bērnu skaits tiek audzēts divās atsevišķās mājsaimniecībās-it īpaši piektā klase, šķiet īpaši neviesmīlīga kodolenerģētikas ģimenei.

Citiem vārdiem sakot: medusmēnesis ir beidzies.

(DIS) SAVIENĪBAS STĀVOKLIS: ĪSA VĒSTURE

Laulības šķiršana ir tik izplatīta, satraukta un pastāvīgi sastopama mūsu sociālās struktūras daļa, ka dažkārt var justies tā, it kā visi to darītu-vai vismaz par to domātu. Statistiski mēs zinām, ka patiesībā tā nav: labi nēsātie dati par 50 procentiem no visām laulībām, kas beidzas ar šķiršanos, vairs neatbilst patiesībai-mūsdienās tas ir tuvāk aptuveni 40 procentiem tādu faktoru dēļ kā cilvēki, kas gaida arvien ilgāk precējies. (Saskaņā ar ASV Tautas skaitīšanas biroja datiem vidējais vecums pirmajām laulībām sasniedza visu laiku augstāko līmeni-30 gadi vīriešiem un 28 gadi sievietēm.)

Un tomēr nevar noliegt šķiršanās visuresību vai tās seismisko ietekmi. Lai gan likmes izlīdzinās, tās joprojām ir augstas, saka psihologs Ričards A. Varšaks, doktors, grāmatas autorsŠķiršanās inde. Tā kā Amerikas Savienotajās Valstīs katru dienu notiek 2400 šķiršanās, gandrīz ikviens, ar kuru mēs saskaramies, ir spējīgs ietekmēt savu dzīvi. Patiešām - un kad mēs ar to saskaramies, mēs esam smagi skāruši. Attiecības ir dzīves sirds, skaidro Varšaks. Mēs vēlamies uzzināt visu par šķiršanos, ko mēs varam darīt, lai tiktu galā, lai netiktu izvilkts paklājs no mums.

Kultūras iestādēm turpinoties, šķiršanās joprojām ir diezgan nesenais papildinājums. Saskaņā ar Ann Gold Buscho, PhD, klīnisko psihologu un topošās grāmatas autoruVecāku ceļvedis putnu apžēlošanā(2020. gada septembris, Adams Media), tikai 1950. gados šķiršanās kļuva par dzīvotspējīgu iespēju masām. Vēsturiski sievietes bija finansiāli atkarīgas no vīriešiem, un parasti viņiem bija jārūpējas par daudziem bērniem, saka Busčo. Viņi nevarēja sevi uzturēt. Bet, kad Otrā pasaules kara laikā sievietes barā pievienojās darbaspēkam, viņas ieguva pirmo patieso neatkarības garšu. Kad viņu vīri atgriezās mājas frontē, Bušs saka, ka sievas nebija gatavas atgriezties virtuvē basām kājām.

Turpmākajos gados uzticamas dzimstības kontroles rītausma vēl vairāk palīdzēja sagraut status quo - cilvēkiem vairs nebija pienākuma izveidot daudzbērnu ģimenes, kas viņus saistīja. Vai arī pieturieties pie viena partnera. Dzimstības kontrole palīdzēja atvieglot ārpuslaulības lietas, atzīmē Buscho.

Izmaiņas tiesību sistēmā veicināja arī šķiršanās popularitātes pieaugumu. Pirms laulības šķiršanas bez vainas likumiem to bija daudz grūtāk iegūt, saka Sāra A. Krabtrī, PhD un LMFT, ģimenes terapeite un pēcdoktorantūras pētniece Bostonas Universitātes Alberta un Džesijas Danielsenas institūtā. 1969. gadā Kalifornija pieņēma Ģimenes tiesību aktu, kas ļāva laulātajam iesniegt laulības šķiršanas pieteikumu, atsaucoties uz nesamierināmām atšķirībām, nevis atklātu pārkāpumu, un citi štati sekoja šim piemēram. Krabtrīe saka, ka vardarbības ģimenē profesionāļiem un feministēm tā bija milzīga uzvara, taču tas radīja bažas par jaunatklāto laulības trauslumu, jo pāri tagad var šķirties tādu jautājumu dēļ kā, piemēram, vairs nejūtoties „iemīlējušies”.

Pievienojiet to cilvēku arvien pieaugošajam dzīves ilgumam, ko veicina straujais mūsdienu zinātnes progress, un nav brīnums, ka izredzes līdz nāvei mūs šķirs pēkšņi. Tā irmilzīgsdomāt, ka jūs apprecēsities divdesmit gadu vecumā un joprojām vēlaties būt kopā ar šo personu 90 gadu vecumā, saka Busčo. Protams, šķiršanās kļūs normālāka, ja tik ilgi dzīvojat - cilvēki mainās!

Kas mūs noved pie mūsu pašreizējās situācijas, kad nedaudz mazāk nekā puse precēto iedzīvotāju galu galā iemeta dvieli. Tomēr kā mēs izskaidrojam, kāpēc ir brīži, kad šķiršanās jūtas daudz bagātīgāka, un citi, kad to ir salīdzinoši maz? Ja šķiet, ka jūs ieskauj nesen singls, tas, iespējams, nav jūsu iztēle: ir noteikti dzīves posmi un sezonas, kas izraisa šķiršanās vilni. Lielākā daļa no maniem šķiršanās klientiem ir vecumā no trīsdesmit līdz četrdesmit gadiem-viņu bērni ir kļuvuši mazāk atkarīgi no viņiem, un viņi nāk klajā ar gaisu un ir gatavi veikt izmaiņas, saka Busčo.

Šie pāri, iespējams, cīnās ar savu agrāko vecāku gadu ietekmi, kas pavadīta proverbālajās nezālēs, kuras nekad netika koptas. Crabtree saka, ka šī posma kumulatīvais stress bieži var saspiest pāra laulību līdz tā beigām (galu galā). Vēl viens bieži sastopams šķiršanās pieaugums mēdz notikt, kad cilvēki sasniedz piecdesmit un sešdesmit gadus. Buscho saka: Līdz tam laikam viņu bērni ir pametuši mājas, tāpēc viņi aiziet pensijā un mēģina izdomāt, ko darīt ar visu atlikušo dzīvi. To sauc par “pelēko šķiršanos”.

DAĻĀŠANĀS UN ĀRĒJĀ PASAULE

Neatkarīgi no tā, vai mēs ēdam visus netīrumus par jaunāko slavenību sadalījumu vai mainām noslēpumus grāmatu klubā, to nevar noliegt: citu cilvēku šķiršanās ir nebeidzams aizraušanās un spekulāciju avots. Buscho saka, ka tajā ir kāds aizraujošs prieks.

Bet schadenfreude nav vienīgā vai galvenā degviela mūsu zinātkārei. Patiesais iemesls ir tas, ka citu attiecību izzušana burtiski skar mūs tuvu mājām. Tas liek mums stāties pretī savām jūtām, saka Buscho. Kad redzat, ka draugs šķiras, tas ir ļoti biedējoši, jo jūs zināt, ka tas var notikt ar jums. Tas ir īpaši destabilizējoši, ja šķiet, ka ziņas nāk no zilajām debesīm. Kad tas ir pāris, par kuru visi domāja, ka viņi rīkojušies kopā, tas liek aizdomāties: “Kādas lietas es neredzu savā laulībā?” Atzīmē Varšaks. Tas izraisa satraukumu.

Kas izskaidro, kāpēc pastāv kolektīva vēlme izprast šķiršanās patiesībā notikušo. Cilvēkiem ir jāzina, ka kāds ir vainīgs - tas palīdz viņiem saprast un justies kā viņiem rokā, saka Busčo. Galu galā zināšanas ir spēks. Prāts ir šāds: “Jo vairāk es varu uzzināt par problēmām un detaļām, jo labāk es gādāšu, lai tas nenotiktu ar mani,” saka Varšaks.

Līdzjūtības aizsegā mēs piparojam šķirtos indivīdus ar zondējošiem jautājumiem. Cilvēku izmeklēšana daļēji atbalsta, daļēji atklāj faktus, un daļēji, lai noglaudītu sev muguru par to, ka nav piedzīvojuši vienu un to pašu, saka Varšaks. Dabisks, bet nožēlojams blakusprodukts ir tieksme nostāties vienā pusē.

Nav pārsteidzoši, ka lielākā daļa no mums mēdz pieturēties pie zirga, uz kura braucām. Lielākā daļa cilvēku ierindojas aiz saviem tuvākajiem draugiem un asinsradiniekiem, saka Busčo. Šis impulss indivīdiem var šķist netaisnīgs vai pat nežēlīgs vienādojuma nepareizajā galā. Atgādina Krabtrī, Viena sieviete man teica, ka ir samierinājusies ar dzīvesbiedra zaudēšanu, taču pastāvīgās bēdas, ko viņa juta par vīratēva zaudēšanu, viņu ir aizturējusi.

Kad smiltīs ir novilktas līnijas, cilvēkiem ir grūti turpināt veidot pozitīvas attiecības ar abām pusēm. Savstarpējie draugi bieži jūtas pretrunīgi par to, kam nostāties, saka Krabtrī. Mēģinājums uzturēt attiecības ar abiem jūtas kā nodevība vienam vai abiem laulātajiem.

Terija draugi ir sākuši izvairīties no viņas zvaniem un īsziņām. Sākotnējais līdzjūtības, intereses un atbalsta uzplaiksnījums, ko viņa saņēma tūlīt pēc šķiršanās, ir izlīdzinājies, un cilvēki ir atkāpušies pie savas dzīves komforta. Terijas stāvoklis joprojām ir trausls un neparedzams, un viņas iekšējā apļa dalībniekiem ne vienmēr ir iespējams vai praktiski nodrošināt plecu, uz kura balstīties. Smagā naktī Terija līdz pat pulksten 1 naktī kopā ar viņu var aizturēt uzticības personu pa tālruni, jo viņa atbrīvo bijušās asaras un vitriolu. Vai arī, kad viņai ir rosīgāks noskaņojums, Terija var piesaistīt spārnoto sievieti, lai pavadītu viņu vietējā bārā-neskatoties uz to, ka viņas nelabprātīgajam noziedzības partnerim nākamās dienas rītā vēl jāceļas 6:00, lai iepakotu skolas pusdienas. Lai gan Terija draugi vēlas būt viņas vietā, viņi atklāj, ka viņiem vienkārši nav gribas vai izturības pievienoties viņai emocionālajā amerikāņu kalniņos.

SABIEDRISKĀ BACKLASH

Ideālā pasaulē šķiršanās būtu laiks, kad mīļie varētu pulcēties ap grūtībās nonākušu cilvēku. Kad es šķīros, bija viens draugs, kurš vienmēr man piezvanīja un jautāja: “Vai vēlaties nākt?” Un tā bija labākā iespējamā lieta, saka Bušo. Jūsvajadzētusaņemiet atbalstu, kad pārdzīvojat laulības šķiršanu, jo jums to vajadzēs daudz: bērnu aprūpe, paņemšana skolā, visas praktiskās lietas.

Diemžēl tas ne vienmēr notiek šādā veidā. Satraukums, kāds cilvēkiem ir par draugu šķiršanos, liek viņiem izstāties, saka Varšaks. Ir sava veida atkāpšanās - piemēram, tik bieži neaicināt šķirto laulāto uz vakariņām. Viņi domā, ka tas ir smalks, bet cilvēks, kurš tiek atsaukts, to redz. Noraidījums jūtas ļoti personisks, lai gan tas ir gluži pretēji. Daži cilvēki izvairās no draugu šķiršanās tādā pašā veidā, kā daži cilvēki netiek galā ar slimībām vai mirst labi, saka Varšaks.

Instinkts distancēties varētu izrietēt arī no vēlmes aizsargāt savējos, t.i., neļaut savai ģimenei būt prom no situācijas, kas tiek uztverta kā potenciāli nestabila. Vecāki, iespējams, nevēlas, lai viņu bērni tik daudz asociētos ar šķirto ģimeni, jo viņi labprātāk pasargātu savus bērnus no konfliktiem un spriedzes, saka Varšaks. Tas ir ļoti grūti bērnam, kurš to pārdzīvo, jo tagad viņi saskaras ar abu vecāku šķiršanosunnav viņu parasto draugu, ar kuriem atgriezties.

Kas attiecas uz šo labi valkāto parunu par šķiršanos, kas ir lipīga? Tas var saturēt patiesības graudu, bet ne tā, kā mēs to iedomājamies. Šī teorija ir spēkā tikai tad, ja kāda laulība jau ir nepatikšanās, saka Buscho. Ja esat ļoti drošā laulībā, jūsu drauga šķiršanās neradīs jūs tādu.

Ja neskaita paranoiju, mēs, pamatojoties uz apkārt esošajiem piemēriem, sliecamies izdarīt vispārīgus secinājumus par šķiršanos. Laulības šķiršana, kas galu galā kļūst par veiksmes stāstu, var būt pārliecinoša - pat centīga. Kad redzam, ka kāds pārdzīvo šķiršanos un pēc tam uzplaukst, tas var pazemināt latiņu līdz izklaidei, saka Varšaks. Vīrs varētu uztraukties: “Ak, vai mana sieva tagad redzēs savu māsu kā paraugu un sekos viņas piemēram?”

No otras puses, īpaši rupjas šķiršanās kalpo kā brīdinājuma stāsti. Ja jūs ieskauj šķirtas ģimenes, kurām klājas nožēlojami - tērē bagātību juristiem, ievieto bērnus terapijā, cenšoties tikt galā -, tas liks jums divreiz par to padomāt, saka Bušo.

Šķiršanās anatomija

Viens no lielākajiem faktoriem, kas ietekmē laulības šķiršanu, ir konkrētais cēlonis vai notikums. Iemesli noteikti ietekmē to, cik ātri pāris tiks galā un cik daudz viņi spēs atstāt pagātni, saka Varšaks. Vai ir dueti, kuri vienkārši attālinās un pēc tam nolemj iet katrs savu ceļu? Protams, bet tie ir noteikuma izņēmums. Gandrīz visas šķiršanās, ko redzu, ir izraisījusi kāda veida nodevība, saka Bušo. Jā, daudz lietu, bet arī citas nodevības, sākot no finansiālas nodevības līdz azartspēlēm un beidzot ar atkarību.

Lielāko daļu dārza šķirbu-saziņas traucējumus, vecāku atšķirības, disonējošas mīlestības valodas-iespējams risināt un uzlabot, izmantojot laiku un pūles. Bet nodevība ir cits dzīvnieks. Tas liek daudziem cilvēkiem domāt, ka viņi nevar piedot vai strādāt, Buscho saka. Un tas attiecas uz abām pusēm: Persona, kas veic nodevību, jūtas šausmīgi vainīga un nobijusies, taču šī vaina nav pietiekami ilga, un tā pārvēršas par dusmām un attaisnojumu, skaidro Buscho. Tikmēr persona, kas jūtas nodota, kļūst bēdīgāka, nomāktāka vai dusmīgāka.

Vairumā gadījumu galīgais lēmums par laulības šķiršanu nav abpusējs. 90 procentus šķiršanās ierosina viena persona, nevis abi, saka Stīvens M. Hariss, Ph.D., LMFT, Minesotas Universitātes Ģimenes sociālo zinātņu katedras profesors un grāmatas līdzautors.Vai man vajadzētu mēģināt to atrisināt?. Ļoti reti to vēlas divi cilvēki; tas parasti saka: “Es gribu, lai mani dara”.

Nav pārsteidzoši, ka laulības šķiršana kļūst eksponenciāli grūtāka un sarežģītāka, kad tiek iesaistīti bērni, un pāris ir spiests turpināt mijiedarbību nepārtraukti. Kā teica viens no maniem pacientiem: 'Šķiroties, es atbrīvojos no pilnīgi visa, kas bija labs - no dzimuma, draudzības - un saglabāju visas problēmas,' atzīmē Hariss. Problēmas ar finansēm, domstarpības par audzināšanu - tās visas joprojām pastāv.

Cik sāpīga ir šķiršanās? Veselības un sociālās uzvedības žurnāls ierindo to kā vienu no saspringtākajiem dzīves notikumiem, otrajā vietā tikai pēc mīļotā nāves. Šķiršanās ir milzīgs zaudējums, saka Hariss. Jūs vēlējāties pavadīt atlikušo mūžu kopā ar šo cilvēku, un, ja tas nenotiek, ir nepieciešams skumt.

Daļēji iemesls laulības šķiršanai ir tas, ka daudzi no mums ir atkarīgi no mūsu attiecībām, uzskatot sevi par laulātajiem vai vecākiem. Mūsu identitāte ir saistīta ar mūsu ģimenes stāvokli, tāpēc, ja precējies kaut ko saka par mani, tad arī laulības šķiršana, skaidro Hariss. Cilvēki uz to skatās apkaunojoši. Un, lai gan vienā laivā nepārprotami ir miljoniem citu, tobrīd tā nešķiet. Hariss saka, ka daudzi cilvēki jūtas ļoti vientuļi un kauns, it kā neviens to nesaprastu.

Galu galā pat nelaimīgas laulības kalpo kā nemainīgs, pazīstams atskaites punkts. Laulība ir līme, kas jūs notur noenkurojusies - tā pamato jūs un ļauj iziet cauri dzīvei, nosakot sakārtojumu, saka Varšaks. Šķiroties jūs zaudējat šo mājas sajūtu, un rodas sajūta, ka atrodaties jūrā, kad jums ir jāatjauno sevi kā vienai personai.

Papildus iekšējo satricinājumu pārvarēšanai ir arī ārēja reakcija, ar kuru cīnīties, un ar to saistītās bailes no sociālās stigmas. Lai gan kopš pagājušā gadsimta mēs noteikti esam guvuši panākumus šajā jomā, stigma joprojām pastāv, saka Varšaks. Bet es domāju, ka cilvēki tagad saprot, ka šķiršanās var būt labs lēmums ģimenei, un tai nav jābūt kauna zīmei.

Lai gan sabiedrība dod maigāku atļauju šķiršanās pāriem, viņi, iespējams, nepagarina sevi ar tādu pašu pieklājību; liela daļa sprieduma par laulības šķiršanu ir pašnoteikta. Pastāv sajūta, ka šķiršanās ir neveiksme, nevis cita dzīves nodaļa, saka Varšaks. Jūs domājat: “Es nevarēju paveikt šo darbu, man ir kauns”, un jūs domājat, ka citi cilvēki parasti jūs vērtē tikpat bargi kā jūs paši, kas parasti tā nav.

Mēs pat esam fizioloģiski pieraduši ciest šķiršanās dēļ. Pētnieki, kas iedziļinājušies romantiskās mīlestības neirozinātnē (piem. Fišers, Brauns, Arons, Stiprais un Masheks, 2010 ) ir izsekojuši smadzeņu reakciju uz zaudējumiem un noraidīšanu. Viņi novēroja, ka attiecību beigas, cita starpā, aktivizē smadzeņu daļas, kurās atrodas mūsu atlīdzības un izdzīvošanas sistēmas. Izrādās, ka mēs - tāpat kā brīdināja popdziesma - esam atkarīgi no mīlestības, tikpat atkarīgi no tās, kā mēs būtu no tādas vielas kā kokaīns. Tātad no tā izriet, ka tad, kad šīs zāles mums atņem, tās var izraisīt obsesīvas, mežonīgi nekontrolējamas domas un uzvedību.

Diemžēl bieži mokošie šķiršanās aspekti nav īslaicīgi. Parasti Busho saka, ka cilvēkiem ir vajadzīgs viens līdz divi gadi, lai atveseļotos. Tas varētu šķist ārkārtīgi, kamēr neuzskatāt, ka šķiršanās skar gandrīz visus normālas eksistences aspektus. Apstiprina Buscho, viss ir satricinājumā. Laulības šķiršana rada tik daudz pārmaiņu - un laikā, kad jūs arī jūtaties noraidīts, dusmīgs, nodots un nobijies.

Ņemot vērā visu vajadzīgo pagriezienu, ir jēga, ka šķiršanās ir novilcināts notikums. Es nedomāju, ka to ir daudznavskāris dažas izmaiņas, saka Krabtrī. Ir skaidrs - kas saņem māju, kam ir bērnu aizbildnība, kurš maksā alimentus vai patur lielāko daļu pensijas konta. Bet vienam laulātajam arī jāpērk jauns kafijas automāts. Iespējams, būs jāatrod jauna sinagoga. Draudzība tiek pārbaudīta, identitāte tiek apstrīdēta. Garīgā slodze, kas nepieciešama, lai katru dienu izgudrotu riteni, galu galā ir pamatīgi apgrūtinoša. Viss prasa lēmumu un viss ir jauns, saka Hariss. Tas ir līdzīgi: 'Agrāk man par to nebija jādomā, un tagad es to daru', un tas ir ap katru stūri.

Šķiršanās posmi

Katrai šķiršanās reizei ir paredzētas savas, sniegpārsliņām līdzīgas peccadillo. Tomēr eksperti ir vienisprātis, ka ir daži posmi, kas ir kopīgi daudziem, un praktiski neviens neiznāk pilnīgi neskarts. Skaidrs ir tas, ka šķiršanās nav viens notikums - tas tiešām ir process, saka Varšaks. Tālāk ir sniegta informācija par dažām parastām pieturvietām.

VAI MĒS VAI NEBŪSIM?: LIMBO FĀZE

Domājot par šķiršanos, daudzi pāri nenonāk no nulles līdz sešdesmit-viņi sāk kaut kur pa vidu. Viena no jomām, uz kuru esmu koncentrējusi savu pētījumu, ir lēmumu pieņemšana par laulības šķiršanu-cilvēki cenšas izlemt, kurā virzienā iet, saka Hariss. Kad esat tajā iekļuvis, jūs sākat saprast, ka ir viss šis slepenais cilvēku klubs, kas ir šķirti un par to nerunā. (Pētījumā, kuru līdzautori bija Hariss un Krabtrī, viņi lēsa, ka 6% līdz 18% joprojām precējušos pāru kādā laulības brīdī ir šķīrušies.)

Šis periods var būt iespēja strādāt pie laulības un dažreiz to labot, taču bez virzības uz priekšu nevienā virzienā tas kļūs par šķīstītavas stāvokli. Vārds “limbo” tiek lietots visu laiku, saka Hariss. Nezināšana jūs nogurdina, līdz kāds no tā saslimst un atvelk Band-Aid. Pat ja šajā brīdī šķiršanās ir izvēlētais ceļš, tikai zvana veikšana var dot atvieglojumu. Harris saka, ka, pieņemot lēmumu, rodas dusmas.

cik daudz šizofrēnijas veidu pastāv

VISS IR LIELISKI, UN ES NEKAD NEBŪJU LAIMĪGĀKA! FĀZE

Laulības šķiršana ir mokoša, bet tomēr mēs visi esam saskārušies ar cilvēkiem, kas to pārdzīvo, kuri šķiet eiforiski un vēlas alkt par savu jauno dzīves nomu. Ak, saka Varšaks, vairumā gadījumu tas ir īslaicīgs stāvoklis - klusums pirms vētras. Laulības šķiršanas juristi vienmēr zina, ka jāuztraucas par kādu, kurš šādi rīkojas tūlīt pēc šķirtības, saka Varšaks. Ja lietas ir pārāk draudzīgas un draudzīgas, pastāv bažas, ka tā ir aizsardzība pret gaidāmajām dusmām - un, kad tās galu galā uzliesmo, tas var būt šoks un pārsteigums.

PIRKTĒJOŠĀS FĀZES

Ir pagājuši vienpadsmit mēneši, kopš Džeiks izšķīrās no sievas Ņinas. Jo ilgāk viņi ir šķīrušies - un jo vairāk viņš ir pakļauts viņas nepatīkamajai pusei, ko izsauc tiesvedība un izjukušas sarunas -, jo grūtāk viņam ir atcerēties, kāpēc viņš vispirms viņā iekrita. Pēdējā laikā viņš lasa pašpalīdzības rokasgrāmatas un rakstus par šķiršanos, un viņam ir skaidrs, ka Ņina ir mācību grāmatas narcissiste, kura nespēj izjust mīlestību pret nevienu citu, izņemot sevi. Kā viņš to nevarēja redzēt visu laiku?

Kā sabiedrība mēs esam arvien labāk pārzinājuši garīgo veselību un terapiju, un līdz ar to rodas kārdinājums spēlēt atzveltnes krēsla psihologu, it īpaši attiecībā uz šķiršanos. Nereti ir dzirdēts, ka kāds sūdzas, ka viņa pameta savu vīru, jo viņš atteicās tikt galā ar savu depresiju, vai arī izjaukt emocionālo nepieejamību nediagnosticētam Aspergera sindroma gadījumam. Cilvēki metas ap diagnozēm daudz vairāk, nekā šajā brīdī ir racionāli vai precīzi - dēvē savus dzīvesbiedrus par narcisistiem vai robežlīnijām, un viņi vienkārši nav, saka Busčo. Fakts ir tāds, ka cilvēkiem vienkārši nepatīk viņu laulātais vai tas, ko viņi dara.

Ir īpaši vilinoši laulības jautājumus saistīt ar kaut ko līdzīgu garīgai slimībai, jo tā darbojas kā karte “Izkļūt no cietuma”. Ievietojot diagnozi maisījumā, ir vieglāk aizbraukt. Jūs domājat: “Tas ir neārstējams. Es nevaru ar to sadzīvot! ”Buscho saka. Dažreiz novērtējums var būt derīgs, taču iespējams, ka jūsu laulātais ir tā pati persona, ar kuru sākotnēji apprecējāties, un jūs toreiz nedomājāt, ka viņiem ir šāda problēma.

Pat ja nav ģenētisku darījumu pārtraukumu, patiesu vai iedomātu, ir dabiski, ka šķiršanās partneri nocietina savas jūtas viens pret otru. Bieži notiek bijušā laulātā demonizācija, apstiprina Hariss. Patiesībā tā ir dabiska virzības sastāvdaļa. Devalvējot bijušo, tas atvieglo šīs obligācijas zaudēšanu, skaidro Varšaks. Šis ir cilvēks, kuram jūs esat bijis tuvs un no kura esat paļāvies daudzus gadus, tāpēc, koncentrējoties uz negatīvo, zaudējumi šķiet mazāk lieli.

Vairumā gadījumu šī domāšanas forma nav neatgriezeniska. Pēc sākotnējā augstā devalvācijas līmeņa cilvēki lielākoties iznāk otrā galā, redzot savu bijušo līdzsvarotākā veidā, saka Varšaks. Piemēram: “Jā, bija problēmas, taču tas nav slikts cilvēks.” Viņiem nebija vajadzīgā un viņi jūs ļoti sarūgtināja, taču tas neizdzēš visas viņu labās īpašības.

Pagaidu ārprāta posms

Izklausās dramatiski? Nu tā ir. Laulības šķiršana var izraisīt ļoti neparastu un neparastu uzvedību. Ārkārtējos gadījumos tas var nozīmēt īpašuma iznīcināšanu vai bijušā reputācijas sabojāšanu sabiedrībā, saka Varšaks. To raksturo kā “ne-es uzvedību”, un cilvēki bieži atskatās uz to, ko viņi darīja vēlāk, neticot, ka viņi tā rīkojās.

Iemesls: Ja indivīdi tiek izvesti no komforta zonām un pakļauti ilgstošam un akūtam stresam, tas var izraisīt uzvedību, kas nav iekļauta standarta repertuārā. Parastā paškontrole vienkārši nav, saka Varšaks, norādot uz destruktīvu impulsu un atvieglinātas paškontroles kombināciju. Tas padara to par toksisku. Par laimi, tas nav pastāvīgs stāvoklis, taču tam var būt nepieciešama tīrīšana. Varšaks saka, ka aktiermeistarība var būt ļoti kaitinoša un postoša, un pēc tam viņi bieži mēģinās laboties.

Kompakta Ouklendas dzīvokļa dzīvojamā istaba ir izrotāta ar Pokémon tēmu rotājumiem par godu Aleksam 6^tūkstdzimšanas diena. Astoņpadsmit bērni, kas darbojas ar cukuru, ir perimetri. Klātesošie vecāki pulcējas ap uzkodu galdu, uzmanīgi vērojot savus bērnus, vienlaikus veicot vajadzīgo sarunu. Aleksa mamma Klāra un tētis Mārtiņš rosās hostinga režīmā, uzpildot kliņģera bļodas un notīrot noplūdes un noklīdušās salvetes.

Klāra sāk gatavot pasniegšanai spilgtas krāsas Pikaču kūku, sašutumā paskatoties apkārt, pirms vēršas pie Mārtiņa. Vai jūs, lūdzu, varētu paņemt no virtuves sveču kasti un servēšanas lāpstiņu? viņa jautā, balss pieklājīgi pacēla oktāvu augstāk nekā parasti. Šķiet, ka Mārtins neviļus sastingst, atbildēdams tikai uz īsu brīdi paskatījās uz viņu. Es nezinu, kur jūs tos glabājat, viņš saka. Klāra iespiež muti plānā baltā līnijā un vienmērīgi ievelk elpu. Viņi atrodas atvilktnē pa kreisi - tad apstājas. Vienalga, es tos dabūšu pats.

Tā ir šķietami nekaitīga apmaiņa - tas noteikti nav nekas neparasts vīram un sievai. Bet vairāki skatītāji manāmi uzmundrina, noklausoties ar smalki aizklātu ziņkāri. Tikai neliela daļa viesu apzinās, ka Klāra un Mārtins faktiski ir šķirti septiņus mēnešus, un Klāra šeit dzīvo viena. Ballītes laikā vārds lēnām ceļo.

P.R. SPIN FĀZE

Agrāk vai vēlāk pārim ir jādodas atklātībā ar šķiršanos, un pat visprasmīgākajiem diplomātiem būs jāatrod veids, kā iesaiņot ziņas. Iemeslu izplatīšana var būt sarežģītāka, ja pāris būtu slēpis savas grūtības. Kad esat precējies, jūs izstrādājat stāstījumu par to, cik ļoti jūs mīlat šo cilvēku, un ģimene un draugi tajā ir iesaistījušies, saka Hariss. Kad jūs šķiraties, jums ir jānovirza šis stāsts citā virzienā un jāsaka: “Ir arī citas šīs grāmatas nodaļas vai daļas, par kurām es jums nekad neesmu stāstījis”, tad pārlieciniet viņus, kāpēc šī persona patiesībā nav jums piemērota. .

Norādiet, ko viņš teica, un tas var izpausties vairākos veidos. Daži cilvēki met savu bijušo zem autobusa, saka Hariss. Tas īstermiņā var piesaistīt līdzjūtību, taču stratēģija, visticamāk, atgriezīsies, it īpaši, ja bērni ir kopā. Vecāki sabojās sava bijušā reputāciju sabiedrībā, neapzinoties, ka kaitē visas ģimenes reputācijai, saka Varšaks. Viņi neapzinās, ka viņu ventilācijas upuris būs viņu bērni.

Pastāv smalka robeža starp mītiņa atbalstītājiem un smieklīgu runāšanu. Tā ir liela problēma, jo kādam, kas pārdzīvo šķiršanos, ir vajadzīgi cilvēki, kuriem patiesi uzticēties, bet ne visā skolas autostāvvietā, saka Busčo. Ideālā gadījumā to vajadzētu glabāt vienam līdz diviem uzticamiem draugiem, kuri to neizplatīs.

Šķiršanās iesācēji varētu arī skatīties uz tiem, kuri jau ir piedzīvojuši to pašu kauju-vai otrādi. Varšakam ir tendence vēlēties sazināties ar līdzīgi domājošiem cilvēkiem un meklēt citus līdzjūtības apliecinājumus tiem, kam ir bijusi līdzīga pieredze. Tomēr ir vērts atzīmēt, ka šķiršanās veterānu padomu neizbēgami iekrāsos viss, kas ar viņiem noticis, pat ja tam nav nekādas līdzības ar esošo situāciju. Cilvēki sajauc savu pieredzi ar prognozēm par to, kas notiks ar viņu drauga šķiršanos, saka Varšaks. Piemēram, ja esat izgājis naidīgu aizbildnības strīdu, jūs sargāsit savu draugu un apspriedīsit šos riskus.

POWER TUG-O’-WAR FĀZE

Laulības šķiršanas pārim pārejot no mums uz I, viņu darba kārtība, visticamāk, atšķirsies. Ir apgrūtinoši vairs nedomāt par to, ko dara otrs, un bieži rodas katra cilvēka mentalitāte. Kad cilvēki sāk zaudēt kontroli, viņi cenšas sevi pasargāt, brīdina Hariss. (Padomājiet: spēlējiet aizvainojumu, nevis aizstāvieties un pieprasiet bērnus pavasara brīvlaikā vai iepazīstiniet ar jaunu mīlestību bez bijušā pierakstīšanās.)

Šo dinamiku var eksponenciāli papildināt ārēji spēki. Kad iesaistās juristi, viņi sāk ieteikt saviem klientiem aizstāvēt savas intereses, saka Hariss. Pēkšņi banku kontos tiek pārvietoti vārdi, tiek pieprasītas skaidras naudas rezerves un veikti reidi.

FINANŠU PANIKAS FĀZE

Laulības šķiršana ir pietiekami kropļojoša - tad jūs ņemat vērā finansiālo spriedzi. Ietekme ir milzīga, saka Buscho. Tagad, iespējams, būs divas mājas, ko atbalstīt, nevis viena, un cilvēku ienākumi parasti nepalielinās - ja kas, tad tie var samazināties, jo jūs tērējat vairāk mājokļiem, juridiskajiem izdevumiem, konsultācijām un bērnu aprūpei. Iespējams, ka puses nebija pelnījušas vienlīdzīgi, vai viena persona palika mājās pirms šķiršanās. Ja bija nestrādājošs laulātais, viņiem ir jādodas ārā un jāatrod darbs, kas parasti nebūs augsti apmaksāts, saka Busčo. Dzīves līmenis noteikti pazeminās, vairāk sievietēm nekā vīriešiem.

Aizvainojums ir dabiska atvase, jo cilvēki uzskata, ka bijušais ir atbildīgs par jaunajām grūtībām. Esmu dzirdējis, ka cilvēki saviem bērniem saka briesmīgas lietas, piemēram: “Mums šogad nebūs Ziemassvētku, jo jūsu mamma paņēma visu manu naudu,” saka Busčo. Tas ir šausmīgi sāpīgi un rada satraukumu.

Protams, neliela daļa pāru būs pietiekami pārtikuši, lai šķiršanās neradītu viņiem finansiālas ciešanas, taču tas ne vienmēr padara viņus mazāk emocionāli kaitētus tiesvedībā. Pēc manas pieredzes ar pacientiem bagātiem cilvēkiem nav vieglāk tikt galā, saka Varšaks. Nauda nav izolācija pret briesmīgu nelaimi un rūgtumu.

JAUNĀS MĪLESTĪBAS FĀZE

Pēc šķiršanās un šķiršanās, jauna partnera atrašanas iespējai vajadzētu būt patīkamai atelpai. Tomēr iepazīšanās ainas orientēšanās - kas, iespējams, ir ievērojami mainījusies no pēdējās reizes, kad cilvēks bija viens - nāk ar savām problēmām. A izstāde: nevēlamas bagāžas klātbūtne. Pirms romantiski virzīties uz priekšu, cilvēkiem ir jāapzinās, ka, iespējams, viņi neko nav atrisinājuši no savām iepriekšējām attiecībām, saka Hariss.

Pat ja šķiršanās dokumenti ir parakstīti, vienai vai abām pusēm pēdas joprojām var būt iesprūdušas. Ja viņi turpina ieskatīties, kā viņi ir izdarījuši nepareizi, viņiem, iespējams, joprojām būs jāšķiras emocionāli, brīdina Hariss. Ja neesat apskatījis sevi un savas problēmas, varat atkārtot vecos modeļus.

NOŽĒLOJUMA UN AIZSKATĪŠANAS FĀZE

Ne katra laulības šķiršana nonāk pie kārtīga secinājuma - vai vispār beidzas. Šis process var novest pie tā, ka daudzi cilvēki izlemj par savu izvēli. Ir cilvēki, kuri uzskata sevi par laimīgāku nekā agrāk, un citi saka: “Par šķiršanos ir tik daudz lietu, ko es nekad nebiju paredzējis - es vēlos, lai es būtu vairāk strādājis pie savas laulības,” saka Hariss.

Tas var novest pie sava veida recidīva, un daži bijušie vēlmes vai ieraduma dēļ atgriežas pie uzvedības pirms šķiršanās. Es zinu šķirtos pārus, kuri joprojām iet uz vecāku konferencēm sadevušies rokās. Daži no viņiem joprojām guļ kopā, saka Hariss. Viņi joprojām darbojas kā pāris.

Šādos gadījumos izlīgums varētu būt viens no iespējamiem iznākumiem - ar nosacījumu, ka laulības šķiršanas temps vispirms nepārņem. Dažreiz cilvēki sāk šķirties, pat ja viņi par to nav pārliecināti, saka Hariss. Tiklīdz mašīna viņus satver un viņi atrodas tiesu sistēmā, kas vēlas tos apstrādāt, ir nepieciešams darbs, lai palēninātu sarunu un pieņemtu citu, mērķtiecīgu lēmumu.

Nav brīnums, ka šķiet, ka visi apkārtējie pēkšņi runā D vārdu. Starp tiem, kas patiesībā to pārdzīvo, starp tiem, kuri šķiras un pēc tam samierinās, un tikai pazinot cilvēkus kādā no šīm divām nometnēm, jūs varat justies ieskauti.

Pēdējoreiz atjaunināts: 2020. gada 13. augustā