Es nebiju terapijā kā bērns, bet man vajadzēja būt

Lai gan Talkspace nav pieejama cilvēkiem, kas jaunāki par 18 gadiem, mēs atzīstam, cik svarīgi ir sniegt atbalstu vecākiem ar garīgās veselības problēmām.

Kā pusaudzis vidusskolā es nejutos pareizi.

Es vienmēr biju dusmīga un nožēlojama. Es jutos nepārvarami skumja un bezcerīga un viena. Es pavadīju nepacietīgi daudz laika, domājot par pašnāvību. Es dauzītu sienas, līdz manas dūres asiņoja. Man būtu arvien biežāki garīgi sabrukumi.

Bet es nezināju, kāpēc. Un es nezināju, ko darīt ar to.

Neviens, kuru es pazinu, pauda, ​​ka viņi jūtas līdzīgi, un es nedzirdēju, ka kāds bez acīmredzama iemesla jūtas ārkārtīgi skumjš. Es pat nebiju dzirdējis par nevienu, kuru es zinātu, ka viņi sevi nogalinātu. Es domāju, ka vārds “nomākts” ir vienkārši skumjas sinonīms. Man nebija paskaidrojuma par to, kas notiek manā galvā. Es jutos pilnīgi iesprostota, bez neviena, ar ko runāt, neviena, kas saprastu.

Tā kā es pats sevi nesapratu un nevarēju izteikt vārdus, terminus vai definīcijas, kā es jūtos, man būs regulāri panikas lēkmes. Naktī, kad pārņems drūmas un mulsinošas domas, es šņukstēju, kratījos un sviedru, sirds sacīkšu. Man nebija izpratnes par notiekošo. Man likās, ka esmu nenormāla.

veidi, kā palīdzēt kādam, kam ir depresija

Kādu nakti mamma ienāca manā istabā un mani turēja, kad es šūpojos, kratījos un raudāju. Es zināju, ka viņa laiku pa laikam apmeklēja terapeitu un devās uz grupas sanāksmēm, lai palīdzētu tikt galā ar brāļa atkarību no narkotikām. Es domāju, ka tas bija kaut kas, ko viņa piedzīvoja, nevis es.

Viņa beidzot tik maigi jautāja, vai es gribētu iet runāt ar kādu.

'Tas varētu palīdzēt,' viņa mani iedrošināja. “Jūs varat teikt jebko, ko domājat, jebko. Jūs varat viņiem visiem pastāstīt par jūsu pašsajūtu. Viņi sapratīs. ”

Savā nespēka brīdī es piekritu, ka varbūt tas varētu palīdzēt. Kaut kas manā dzīvē bija jādod.

kādi antidepresanti izraisa svara pieaugumu

Bet nākamajā dienā manas dusmas vēlreiz iegāza manas skumjas dziļi manī. Mana mamma sekoja apmēram iepriekšējā vakarā, vaicājot, vai es tomēr vēlētos runāt ar kādu, vai viņai jāsāk sazināties, lai atrastu apkārtnes cilvēkus.

'Nekādā gadījumā,' es viņu izsmēju. Viņas vilšanās nokrita. 'Es nerunāšu ar saraušanos.' Es izspļāvu šo pēdējo vārdu.

Izņemot mammu, es nepazinu nevienu, kurš būtu apmeklējis terapiju. Viņa bieži runāja par to, cik tas bija normāli, cik noderīgi tas varētu būt visiem, neatkarīgi no viņu jautājuma. Es nedomāju, ka terapijā ir problēmas, bet es biju nobijies, domājot, ka ar mani varētu būt problēma, ka patiesība nāks gaismā un mani apzīmēs kā tādu, ko es pieņēmu kā traku.

Šo baiļu dēļ es negāju uz terapiju, kamēr mācījos vidusskolā. Man vajadzēja vēl apmēram piecus gadus un brāļa nāvi, lai beidzot nonāktu tur. Kad es to izdarīju, es uzreiz nožēloju visu savu vilcināšanos un atgrūšanos.

Pēc aiziešanas man sāpīgajiem pusaudžu gadiem beidzot bija jēga. Man bija smaga depresija vidusskolā. Lai gan es vēl biju jauns 20 gadu vecs, es beidzot varēju saprast, no kā es cietu. Manas domas un jūtas sāka kļūt jēgas. Es zināju, kas ir cēlonis. Es sapratu savu dziļi iesakņoto emociju dziļumu un sarežģītību un iemācījos tikt galā ar mehānismiem.

Vissvarīgākais ir tas, ka es uzzināju, ka neesmu viens. Es jutos tik ilgi ieslodzīta galvā, ieslodzīta zem dusmām un sāpēm. Beidzot es varēju atklāti runāt par savām jūtām, kādas man nekad nav bijušas; Es beidzot varēju iegūt Aha! brīdis par to, kāpēc esmu tāds, kāds esmu.

Atskatoties uz priekšu, es vēlos, lai šī bēdīgā, pārbijusī meitene būtu drosmīga stāties pretī saviem dēmoniem, nevis tos noliegt. Katram manas dzīves aspektam būtu bijis daudz jēgas. Es būtu sapratis, kas es biju dziļāk kā cilvēks, ka man nebija nekā slikta, ka nekas slikts, ja jūties skumjš, dusmīgs vai vientuļš. Es būtu zinājis, ka ir veidi, kā man palīdzēt, iedrošināt izbaudīt savu dzīvi.

Es būtu bruņojies ar terminiem, kas definē pārdzīvoto: klīniskā depresija, panikas lēkmes, traumas. Es būtu varējis izveidot labākas attiecības ar mammu, jo nebūtu slīcis dusmās. Es būtu varējis atklāt savas domas par pašnāvību, nevis palikt pie tām vienatnē, cerot, ka nekad tās neuztveršu pārāk nopietni. Es būtu sapratis, ka šīs domas bieži pavada depresiju, ka es nemaz nebiju “traka”, domājot par tām.

serotonīna līmenis smadzenēs ir

Viss, ko es varu darīt, ir būt pateicīgam, ka tagad saprotu, ka nepagāju vēl ilgāk, nenosakot indi smadzenēs. Tagad es cenšos mudināt citus cilvēkus ātrāk vai vēlāk saskarties ar saviem dēmoniem un cīņām. Nav vērts ignorēt savas domas vai izlikties, ka jūtas tur nav. Pat ļoti jaunā vecumā ir svarīgi zināt, ka neesat viens.