Kā pateikt kādam, kas jūs neinteresē

Trauksme sākas manā krūtīs un pēc tam zied, apslāpējot manas plaušas un piepildot manu vēderu: tikko mani izaicināja kāds puisis.Ak nē, Es domāju, panikā.Vai mani interesē? Kā es viņu noraidīšu?

Es neesmu pretēna romāna varone, kurai vēderā ir tauriņi, jo viņai nekad nav lūgts uz randiņu. Tas noteikti nav mans pirmais rodeo. Tomēr man ir bijusi slikta pieredze, kad mani lūdza vīrieši, kuri nespēja atbildēt - nē, ieskaitot vienu puisi, kurš divus gadus mani vajāja tiešsaistē pēc tam, kad es atteicos no randiņa ar viņu. Ar 81 procents no sievietēm, kuras piedzīvojušas sava veida seksuālu uzmākšanos, es noteikti neesmu viena šajā satraukumā.

Bet pat cilvēkiem, kuri vēl nav pieredzējuši uzmākšanās , noraidīt kādu cilvēku var būt diezgan, labi, neērti. Pārejot uz robežas starp skaidrību un taktu, var justies kā nopietnam darbam ar lielu vadu. Tas jo īpaši attiecas uz sievietēm, kuras bieži tiek apmācītas noteikt citu cilvēku jūtām prioritāti pār mūsu pašu robežām.

Tātad, ko cilvēks dara? Lai to uzzinātu, es konsultējos ar ekspertiem: Reičelu O’Nīlu, Ph.D., Ohaio licencētu profesionālu klīnisko konsultantu un Talkspace terapeitu, un Olīviju Harisu, piekrišanas pedagogu un Ienākošo direktoru. Runājiet par to, bezpeļņas grupa, kas izmanto sniegumu, lai izglītotu vidusskolas un koledžas studentus par piekrišanu.

Lūk, ko viņiem bija jāsaka par to, kāpēc atteikšanās no kāda cilvēka romantiskās uzmanības var būt tik dumjš un kā jūs varat iemācīties aizstāvēt savas robežas ar žēlastību un aploksni.

Sakot “nē”, var būt grūti

Neatkarīgi no tā, vai mēs kādu lūdzam vai noraidām, lielākā daļa no mums vēlas būt laipni. 'Lielākā daļa cilvēku nevēlas būt saraustīti vai sāpināt kādu,' saka Olīvija Harisa.

Tomēr kaitīgi kultūras vēstījumi par dzimumu un piekrišanu, piemēram, ideja, ka sievietes „nē” dažreiz ir koķets „jā”, var īpaši apgrūtināt datuma noraidīšanu sievietēm, kuru „nē” bieži netiek uzklausītas vai cienītas . Šie kultūras vēstījumi bieži vien rada cerību, ka sievietes ir atbildīgas par to, lai citi cilvēki justos labi, pat uz mūsu pašu robežu rēķina.

kā izturēties pret narcisistu

'Sievišķiem cilvēkiem tiek mācīts lasīt istabu un emocionāli rūpēties par ikviena cilvēka jūtām,' saka Hariss.

Doktors Reičela O’Nīls tam piekrīt. 'Bieži vien cilvēki un it īpaši sievietes tiek socializētas, lai citu jūtas liktu augstāk par savām,' viņa saka.

Praktizējiet savas robežas

Ņemot vērā šos kultūras vēstījumus, “nē” teikšana var prasīt zināmu praksi.

Sākumā tas var justies neērti, taču, kā saka ārsts O’Nīls, neliels diskomforts ir tā vērts. 'Es esmu liels ventilators, lai uztvertu neveiklību,' viņa saka.

Kad runa ir par kāda noraidīšanu, ārsts O’Nīls iesaka aptvert neērto, vienkārši esot tiešam. 'Pirmkārt un galvenokārt, jūsu galvenā atbildība ir stingri noteikt, ka jūs neinteresē,' viņa saka. O’Nīls arī iesaka vienkārši pateikt, ka jūs novērtējat viņu interesi, bet nejūtaties tāpat.

Tāpat kā viss pārējais dzīvē, arī prakse padara perfektu. Dr O’Nīls iesaka praktizēt nē zemākas likmes situācijās: neatbildēt uz steidzamu darba e-pastu pēc stundām , piemēram, vai lūgums pārcelt grafiku, kad nejūtaties kā iet vakariņās ar draugiem. Tādā veidā, saskaroties ar lielāku spiedienu, jūs jutīsities ērtāk, izsakot tieši to, kas jums patīk.

Piekrišana nozīmē ne tikai teikt “jā” vai “nē” kāda cita ieteikumiem, bet arī zināt sevi un to, ko vēlaties. No iepazīšanās seksam: 'jums jāiemācās vadīt savu automašīnu,' saka Olīvija Harisa.

Jūs varat pārdomāt savas vēlmes un robežas, reģistrējoties žurnālos, sarunājoties ar draugiem vai terapeitu vai izmantojot kontrolsarakstu “Jā, Nē, Varbūt”, piemēram, šis no seksuālās veselības vietnes Scarleteen. Zinot, ko vlaties no iepazans un dzimums , pirms nonākat koķetā situācijā, var palīdzēt jums noskaidrot, vai esattiešāmvēlaties iet uz randiņu ar šo cutie bārā.

Visbeidzot, neatkarīgi no romantiskās situācijas, jūsvienmērir tiesības pateikt nē un ievērot šo nē.

Iemācieties pieņemt noraidījumu

Uzzināt, kā kādu noraidīt, ir tikai puse no vienādojuma. Kā ar cilvēku, kurš tiek noraidīts?

Rīcība ar noraidījumu ir svarīga piekrišanas sastāvdaļa. Hariss saka, ka, pārliekot cieņpilnas uzvedības pienākumu no personas, kurai tiek lūgts, uz personu, kas lūdz, mēs varam izveidot mijiedarbību, pamatojoties uz veselīgu piekrišanu. Tas var palīdzēt noņemt spiedienu, kas saistīts ar robežu pārvietošanos no sievietēm.

Tāpēc ka kultūras stereotipi ap vīrišķību un piekrišanu tas var būt īpašs izaicinājums vīriešiem. 'Pirmais solis ir iemācīt ļaudīm ieklausīties un ievērot citu cilvēku robežas,' saka Hariss, 'es īpaši domāju, ka tas, ko mēs redzam atkal un atkal, ir vīrieši, un vīrišķie ļaudis neatpazīst, kad viņi pārkāpj robežas - viņi nav mācīts. ”

Lai mainītu šo attieksmi, Hariss iestājas par to, lai scenārijs netiktu saprast kāda cilvēka nē kā izaicinājums uzskatīt to par robežu, kas jāievēro. Tas prasa skatīties uz otru cilvēku kā uz pilnīgu cilvēku, nevis apskatīt viņu caur mūsu vēlmju objektīvu. Tas prasa arī iemācīšanos neuztvert noraidījumu pārāk personīgi.

Citējot rindiņu no Runājiet par to sniegumu Hariss saka: 'Ja jūs esat persona, kas lūdz un tiek noraidīta, mēs varam jums garantēt, ka tas varētu sāpēt, bet jūs nepiedegsiet liesmā.'

Labāka saziņa rada labākas attiecības

Mācīšanās formulēt un cienīt robežas ir svarīga ne tikai, lai kādu noraidītu, bet arī veselīgu attiecību pamatā.

Galu galā, ja kāds, kurš jūs lūdz, neatbildēs uz atbildi, viņš, iespējams, nebūs ļoti cieņpilns partneris. Un otrādi, spēja sazināties ar savām robežām ir noderīga ne tikai cilvēkiem ar jumsnevajagvēlaties iepazīties, tā ir pamatprasme veselīgu attiecību veidošanā ar cilvēkiem, kurus jūsdarītgribu datēt.

Dr Reičelai O’Nīlai romantiskas laimes atslēga ir iemācīšanās uztvert neērto un skaidri paust mūsu robežas, pat ja tas nozīmē orientēties noraidījumā. 'Galu galā,' viņa saka, 'visi nav lieliski attiecībām balstīts uz komunikāciju? ”