Tukšas ligzdas skumjas: nav ieroču sindroma
Kad mani dēli bija mazi, es viņiem sacīju: 'Tu esi mana kreisā roka un tu esi mana labā roka'. Tad ar vienu man abās pusēs, vai nu ejot sadevies rokās, vai pieglaudies dīvānā, es jutos vesels. Tagad, burtiski saskaroties ar tukšu ligzdu - kā es tagad blenžu gandrīz tukšas mājas sienas un tukšos krēslus - esmu sašutis par to, cik savdabīgs un nepietiekams ir šis termins. Tukša ligzda. Tas ir vairāk kā bez ieroču sindroma. It kā vairs nebūtu divas lietas, kas mani šajā aukstajā pasaulē uzturēja virs ūdens un dzīvu. Tas ir pamatīgs, fizisks zaudējums. Es jūtos salauzta, nevis vesela.
Atskatoties uz māti
Kļūt par māti, kurai vienmēr gribēju būt
Kad man bija trīsdesmit pieci gadi, es domāju, ka šis būs laiks, kad man būs trešais bērns. Maniem dēliem bija septiņi un pieci. Mēs bijām vakariņās, iecienītākajā restorānā, un es paskatījos uz savu vecāko zēnu, ļoti priekšlaicīgu, verbālu un jūtīgu bērnu, ar kuru man bija zināmas intensīvas attiecības: mēs esam ļoti līdzīgi. Es viņam jautāju: 'Ja man būtu vēl viens bērns, es pievērstu mazāk uzmanības jums, un tas varētu būt labi, vai ne?' Viņš ieskatījās man tieši acīs un maigi atbildēja: “Jūs nepievēršat man pārāk lielu uzmanību. Man patīk, cik lielu uzmanību tu man pievērs. ” Un tas bija tas. Divi dēli. Mana kreisā un labā roka. Man nevajadzēja trešo roku.
Es esmu pazīstama un pamatoti - kā feministu rakstniece, feministe kopumā, un esmu ar to ļoti lepna. Sirsnīgi par to, atklāti sakot. Bet pirmām kārtām es vienmēr gribēju būt māte un biju apņēmusies būt tāda. Es to neuzskatu par pretrunīgu, būt feministei un būt mātei. Bērnībā staigāju apkārt ar mazuļu lellītēm, kas uzlika kleitu, izlikdamies, ka esmu stāvoklī. Divdesmit piecu gadu vecumā, pēc tam, kad gadu biju attiecībās, es savam puisim teicu: “Es tevi mīlu, es gribu tevi apprecēt un piedzimt bērni.” Viņš noraizējās. Es izšķīros ar viņu. Divus gadus vēlāk es biju precējusies un stāvoklī. Pēc tam, kad es dzemdēju savu pirmo dēlu, vecmāte viņu turēja uz mani, mēs skatījāmies viens otram acīs un es teicu: “Jūs esat šeit. Es tevi pazinu visu savu dzīvi. Tagad jūs esat šeit. ”
Nodrošināt bērniem prasmes, kas nepieciešamas, lai pamestu ligzdu
Aptuveni desmit gadus katru vasaru es vedu savus dēlus uz māju, kas atrodas netālu no Delaveras upes. Es viņus aizvestu uz tenisa dienas nometni, pēc tam dotos skriet. Pēc tam atgriezieties mūsu mājā, es rakstīšu, un viņi lasīs, zīmēs vai veidos legos. Mēs ieturētu vakariņas. Mana dzīve šķita perfekta. ES biju laimīgs. Viss jutās pareizi.
Mans terapeits tajā laikā teica: 'Tas ir labi, ka jūs tagad neesat īpaši sabiedrisks, bet, kad jūsu dēli kļūst lielāki, jums būs jābūt daudz sabiedriskākam.' Kā vienmēr, viņam bija taisnība. Bet man tas nav izrādījies viegli. Sociālāka attieksme nenozīmē briesmīgu bērnu zaudējumu. Es zinu, ka viņi nav miruši. Es zinu, ka mēs joprojām mīlam viens otru. Bet viņu vairs nav. Un es esmu pazudis bez viņiem.
Šajos grūtajos pusaudžu gados es citēju savu vecāku draugu. 'Bērni ir kā laivas,' viņš teica. 'Ja jūs uzbūvējat laivu un tas atrodas jūsu pagrabā, jūs neuzbūvējāt ļoti labu laivu. Ja tas atrodas ārpus ūdens, pārvietojoties, jūs uzbūvējāt labu laivu. ”
Pagājušajā maijā, kad mans dēls sapakojās, lai pavadītu vasaru Losandželosā, es sēdēju ar viņu sarūgtināts, bet arī pārliecinājos, ka viņam ir pietiekami daudz apakšveļas un zeķu. Tā bija pirmā vasara kopš viņa, kad viņš visu laiku atradīsies prom. ES raudāju. Viņš teica: 'Jūs un jūsu laivu būve, mamma.' Es protestēju. 'Jūs esat lieliska laiva! Jums nav jāatstāj visa vasara! Jūs esat lieliska laiva. ” Un viņš ir. Viņš plaukst koledžā , ceļo pa pasauli un tekoši runā spāņu valodā. Bet viņš devās uz Losandželosu.
Veicam piepildītu dzīvi ar tukšu ligzdu
Tātad, ko cilvēks dara, kad zaudē cilvēkus, kuri viņam ir vissvarīgākie? Kad rokas, kas jūs turēja augšā, vairs nebūs? Tāpat kā pēc mana tēva nāves, jūs vienkārši piecelieties un dodieties, ja iespējams. Dažas dienas tas ir gandrīz neiespējami. Tajās dienās es neapmeklēju sporta zāli, neatbildu uz saviem e-pastiem, nemazgāju traukus. Tajās dienās es atļauju sevi pazust bēdās. Bet citas dienas esmu sākusi darīt lietas, kuras nekad negribēju darīt, bet izrādās, ka tās man der. Es saņēmu savu pirmo darbu divdesmit gadu laikā.
robežas personības traucējumi pret depresiju
Es mācu rakstīšanu pirmkursniekiem universitātē. Es nekad negribēju mācīt. Man pat bija attieksme pret to. Smieklīgi, kā mēs kļūstam par lietām, par kurām nekad negribējām kļūt. Manuprāt, mācīšana ir ļoti atalgojoša. Es piezvanīju saviem dēliem. Viņi lepojas ar mani, jo es lepojos ar visu, kas viņos ir. Izbrīnīta es teicu: “Man tas padodas. Mani studenti mani mīl. ” Mans dēls man teica: “Protams, ka tu esi! Tas ir tāpat kā māte. ” Un mana sirds ieplīsa. Manas asaras izplūda. Un man abiem tik ļoti pietrūka, es sāku trīcēt.
Nākamajā dienā es piecēlos, saģērbos un devos uz darbu. Tā nav viena veida mīlestība, bet tā ir mīlestība. Jebkurā formā, ko es to varu izteikt, es ņemšu. Tas ir kaut kas līdzīgs norēķiniem, bet tas ir viss, kas man ir. Es cenšos būt pateicīgs. Viltojiet to, līdz jūs to izgatavojat. Bet izlikšanās nav mana stiprā puse. Zaudējums ir reāls, un tas sāp. Daži cilvēki sāp spēcīgāk nekā citi. Es esmu bijušais, un daļa no tā, ka esmu viens no šiem cilvēkiem, tiem, kas smagi sāp, to pieņem. Atzīstot sāpes, bailes, zaudējumus un sēdus ar tām. Brūces ir reālas. Tās var pārvērsties par rētām, dziedēt, bet rētaudi nav līdzīgi normālai miesai. Lai arī tas ir sava veida dziedinājums, tas tomēr var sāpināt, brīžos iemācīts vilkt, pastāvīgs atgādinājums. Man vienmēr pietrūks dēlu. Kur vien viņi kuģo.
