Izaicinošā vēlme: cīņa ar manu seksualitāti atraitnībā

garīgā veselība un bēdu ilustrācija kailas sievietes

Šis ir paredzēts lasītājiem no 18 gadu vecuma



Mana sieva ir slima. Ceturtais posms slims. Man jāsteidzas mājās un jāatbrīvo viņas vecāki, kuri viņu aprūpē kopš es devos uz darbu pulksten 9 no rīta un mūsu trīs gadus veco dēlu, jo viņa pirmsskolas diena beidzās pulksten 14:00. Ir pulksten 18.30, bet es nesteidzos pa ārdurvīm.

Tā vietā es gulēju uz masāžas galda mūsu vietējā nagu salona aizmugurējā istabā un cenšos nedzirdami raudāt, kad mana masiere strādā pie mezgla zem labās lāpstiņas. Mezgls ir mokošs, bet ne tāpēc manas asaras samērcē galda papīra vāku. Es nezinu viņas vārdu, bet es zinu, ka viņa vienmēr strādā otrdienas vakaros, un es zinu arī to - viņa nesaista savus biezos, tumšos matus. Manai sievai pirms ķīmijas bija biezi tumši mati.



Es nevaru definēt šo vēlmi; šīs dziļas ilgas pēc citas sievietes matiem kutina man muguru. Vai tā ir laulības pārkāpšana? No ekspluatācijas? Samaksāt biezpalvainam svešiniekam, kurš mani šādā veidā nomierina? Vai es izmantoju savas sievas vecāku priekšrocības? Vai es atstāju novārtā savu dēlu, kurš ir nobijies un skumjš un kuram vajag, lai es nāktu mājās? Jo es kavēšos. Es vainos savu priekšnieku vai metro, vai lietu, pirms es tikšu galā ar šo 20 minūšu ilgo kavēšanos. Man ir kauns. Es esmu izaicinošs. Bet es zinu, kas man vajadzīgs.

Viņa nomira 2012. gada 15. maijā. Desmit dienas pirms savas 52. dzimšanas dienas. Pēdējo reizi mēs mīlējāmies 2011. gada Valentīna dienā. Četrus mēnešus pirms viņas diagnozes. Dzemdes vēzis. Tas daudz izskaidroja par viņas pieaugošo neinteresēšanos par seksu. Es nejutos tikai vainīgs par sūdiem, ko viņai biju devis par to, ka mani “negribēja” - es sevi spīdzināju. Tagad manās smadzenēs bija cilpa, sakot: 'Es pēdējā laikā vienkārši nejūtos kā pati.' Kā viņai maksāja šī Valentīna dienas mīlēšanās? Viņa bija izmētājusi dzīvokli ar rožu ziedlapiņām un nopirkusi pušķi, ko mūsu zēns man pasniegtu, kad es iegāju pa durvīm. Tagad es zinu, ka mēs tajā vakarā nodarbojāmies ar seksu tikai man, nevis viņai. Vai viņai ar to bija labi? Vai es esmu?



'Es negribu tevi aizvainot.' Es ievadu Facebook Messenger. 'Es pat nezinu, vai jūs redzat kādu. Bet es jūtu, ka mums ir dzirksts, un man patiešām ir nepieciešams sekss. ”

Bija pagājuši tikai trīs mēneši, kopš viņa nomira. Kādreiz es ļoti mīlēju mūsu ģimenes nedēļas nogales kopā, bet tagad es pavadīju nedēļas nogales, cīnoties ar vēlmi atkal ielīst gultā un gulēt uz visiem laikiem. Mēs ar dēlu cieši turējāmies, taču nevarējām gluži pretēji saskarties. Viņš rīkojās, un viņš tika atstāts malā: pēkšņi netika uzaicināts uz draugu dzimšanas dienas ballītēm, bērni izvairījās no mūsu kopienas dārza, viņu skolotāji aizrādīja un atdalīja no pārējiem pirmsskolas bērniem, kur viņš bija bijis. foršs, dumjš zēns ar divām mammām grūtam bērnam ar vienu mirušu māti un otru, kurš staigāja apkārt kā zombijs.

Mums nebija pārtraukuma no otra skumjām.

tiek apgalvots, ka nopietni depresijas traucējumi rodas, kad depresijas pazīmes ilgst vismaz

Vienīgā aizbēgšana bija seksuālā fantāzija, kas bija kļuvusi par manu rīta kafiju un pēcpusdienas kokteili. Masturbācija un Ksanaks mani iemidzināja naktīs. Bet šeit bija dīvainā daļa - es nevarēju izturēt domu par seksu ar citu sievieti. Attēlojot citas sievietes ķermeņa skūpstīšanos un pieskārienu, es tikai liedzu raudāt par viņu - savu mīlestību, manu 14 gadu sievu (lai gan nežēlīgā politiskā laika viltībā Ņujorkas štats likumīgi sankcionēja tikai pēdējo). Es nevarēju iedomāties citu sievieti, ja viņai tik ļoti netrūktu, ka es tik tikko varēju elpot.

Tomēr daļa no manis turpināja domāt: 'Es tagad varu pilnīgi nodarboties ar seksu!'

Es biju bijis kopā ar daudziem vīriešiem, pirms es viņu satiku. Tie bija mana jaunā ķermeņa mūžīgie meklējumi pēc nenotveramās pilnīgās pieredzes. Beidzot es atradu šo pabeigšanu (patiesā uzbudinājuma burvju vienādojums plus patiesa tuvība), kad es iemīlējos sievietē. Es domāju, ka beidzot zināju, kas es esmu. Man patika būt lesbietei. Es nekad neatskatījos.

Tagad es atradu sevi pusdienot kopā ar Alisi *, vienu no manas sievas labākajām draudzenēm un sīksto safisti bez vīriešu seksuālās pieredzes. Es viņai teicu, ka nopietni apsveru iespēju piedāvāt šo bijušo draugu, ar kuru pēc gadiem ilgas nekontakta es atklāju, ka flirtēju Facebook. 'Ja es būtu tu,' viņa teica, 'es noteikti izvēlētos vīrieti.' Atļauja piešķirta, ciktāl es biju noraizējies. Izmisums bieži rada vienkāršotu pasaules uzskatu.

'Es neesmu apvainots,' bijušais Braiens raksta: 'Es nevienu neredzu. Un tagad man ir erekcija. ” Es nosarku un smejos. Tik cilvēciski jūtas gribēt un tikt gribētam.

Es nolīgu auklīti. Es rezervēju viesnīcas numuru. Es atturējos no nežēlīgas kauna un naudas izšķiešanas un sava bērna “pametšanas” izjūtas ar to pašu mežonīgo izaicinājumu, kas mani otrdienas vakaros bija dzinis uz nagu salonu.

Es biju izbraucis ar autobusu uz mazo pilsētu, kur viņš strādāja aizkulisēs vasaras akciju teātrī un kur pirms došanās uz viesnīcu man bija jāpasēž šausmīgs baskāju iestudējums parkā. Pirmo cēlienu es pavadīju, kritizējot potenciālos klientus, kuriem nebija seksuālās ķīmijas. Izrādes “nepāra pāris” priekšnoteikums nedarbojas, ja vien centrālie varoņi nav īpaši karsti viens otram. Vai es Braienam biju ļoti karsts? Es vairs nevarēju pateikt. Tajā brīdī mana visstingrākā vēlme bija to pārvarēt.

Pārtraukuma laikā un visā II cēlienā vienīgais, ko es gribēju darīt, bija piezvanīt savai sievai. Viņa un es vienmēr dienas laikā pārbaudījāmies vairākas reizes, lai ziņotu par kādu nejaušu dīvainu dzīves detaļu. Šī konkrētā situācija bija dīvaina, bet nebūt ne nejauša. Es to biju izveidojis. Kāpēc?

Kad mēs zinājām, ka viņa mirst, viņa man teica, ka vēlas, lai es atrodu kādu, kuru mīlēt, bet es nedomāju, ka viņa mani kādreiz ir iedomājusies nomācošā viesnīcas istabā Pensilvānijas laukos kopā ar, kā viņa to būtu teikusi, “kādu puisi”. Ja sekss tajā naktī būtu bijis labs, es droši vien būtu pateicies Braienam un devos tālāk. Likās nepareizi, ja man uz ķermeņa bija raupjas, vīrišķīgas rokas. Es nezināju, kā viņam pieskarties. Dzimumakts atkal jutās kā zaudējis nevainību. Tātad, es turpināju satikties, pieskarties un atkal meklēt pilnīgu pieredzi.

Kad fiziski mums kļuva labāk, es iegrimu depresīvā inertijā. Viņš to visu vēlējās ar mani, un tas bija pēdējais, ko es vēlējos. Naktī es liktu savu dēlu gulēt, pēc tam nekontrolējami šņukstot dušā, ilgodamās, lai sieva man uzrāda zīmi, tad iznācu tīri notīrīta un kliedzu. Es paņēmu Braienu savā gultā un pēc tam viņu izdzinu, kad bijām beiguši. Es negribēju, lai mans dēls viņu tur atrod. Es nevarēju paciest aizmigt kopā.

Kaut es varētu teikt, ka beigas bija tīras. Kaut es varētu teikt, ka neesmu nelaipns. Bet jo vecāks es esmu, jo vairāk esmu pārliecināts, ka beigas mēdz būt nekārtīgas un nežēlīgas. Tik daudzi no mums, netīri cilvēki, drosmīgi pamet nepareizas attiecības tikai pēc tam, kad esam nobaudījuši pareizās attiecības.

Man šī garša radās vienā no maniem vecākajiem un mīļākajiem draugiem skaistā formā, kurš pēc tam, kad vairākus gadus biju mans prasīgais rakstīšanas draugs un asprātīgais uzticības persona, pēc gadu desmitiem ilgas uzticēšanās un vēlēšanās vienam otram ir labākais, ierosināja mums sanākt kopā un seksuāli paust savas jūtas.

Pirmo reizi es biju nervozs, bet nebaidījos. Es kaut kā zināju, ka tikšanās būs pilnīga. Mūsu pusmūža ķermeņi lieliski sader kopā, kad mēs dalījāmies skūpstos un smieklos, bet vēlāk - svētā kopībā par pazīšanu un pazīšanu. Es ne reizi nejutu vēlmi piezvanīt savai sievai, bet man vajadzēja par viņu runāt. Un sarunas, ko mēs darījām. Un klausies. Un pieskarties. Un mīlēties. Un atkal runāt. Šis draugs, šis cilvēks (jā, cilvēks) zina skumjas un zaudējumus. Viņš zina savējos un saprot manējos. Un mūsu ķermeņi dziedina viens otru atkal un atkal.

kā mazināt trauksmes lēkmi

Tātad, vai es joprojām esmu lesbiete? Divdzimumu? Es nezinu, kas es esmu. Bet es zinu, kas es esmu. Es esmu atraitne. Un es esmu iemīlējusies. Cenšoties to visu saprast, mana seksualitāte ir pārvērtusies no mana izaicinošā, apkaunojošā noslēpuma līdz manam spēcīgajam un uzticīgajam sabiedrotajam.

Bio un piezīmes:

Gretchen M. Michelfeld spēlfilma,Tikpat labi kā tu,tagad ir pieejams iTunes.

* Visi nosaukumi ir mainīti.

* Laura Bergera māksla *