Diena ER: Dodoties klints apakšā ar manu trauksmi

Maija garīgās veselības mēneša ietvaros mēs dalījāmies ar stāstiem, kas vairoja izpratni par garīgām slimībām un deva iespēju tiem, kas no tām cieš. Šis gabals ir mūsu daļa Tumšākās dienas sērija , stāstu kolekcija no cilvēkiem, kuri ir izturējuši vissliktāko slimību un tagad paver ceļu citiem. #LightYourWay

Katrs rīts pirms darba bija tieši tāds pats. Pirms izkļūšanas no segas es pavadīju laiku, baidoties no manis priekšā esošās dienas. Es paskatītos pa savu logu uz Manhetenas centra panorāmu - tas man vairs nesagādāja prieku. Pēc tam es gatavoju olu kulteni un grauzdiņus, lai paņemtu vienu mazu gabaliņu no katras, pirms to visu izmestu miskastē. Šī bija mana dzīve kā 21 gadus veca jauniete, kurai viss notika. Bet, ar kropļojoša depresija un uztraukumam tas nebija svarīgi.

Katru dienu 2015. gada vasarā, kad mana garīgā veselība bija visnopietnākā, es kļuvu vājāka un drēbes - maigākas. Man nebija vēlēšanās ēst, tieši tāpēc es zināju, ka kaut kas ir nopietni nepareizs. Kādu augusta rītu es pamodos vājāka nekā parasti. Ko es gaidīju? Es tik tikko ēdu dienās. Kā es varēju, kad jutos tik šausmīgi? Es tik tikko varēju piecelties no gultas, un, kad es to izdarīju, es domāju, ka es gāzos. Mans prāts sacēlās, es biju pārakmeņojusies.

Izejot no manas ēkas, man trīcēja rokas. Šķita, ka katrs solis ir solis tuvāk izzušanai. Pirms pat nokļūšanas ielas stūrī es nolēmu, ka iet uz darbu fiziski nav iespējams. Ātri, bet piesardzīgi, es devos atpakaļ uz ieeju, viena roka satverot ēkas ārpusi, un apsardzes darbiniekam teicu, ka man nepieciešama ātrā palīdzība. Mani nomāca.

Kad parādījās EMT, es saspiedu acis, jo nevēlējos redzēt, kā cilvēki uz mani skatās. “Normāli” jauni pieaugušie biznesa ikdienas apģērbā ātri pārkāpa vestibilu - es viņus dzirdēju. Es negribēju viņu žēluma, riebuma vai ziņkārības izskatu. Viss, ko es vēlējos, bija būt neredzamam. Es biju labs cilvēks, ieguvu labas atzīmes koledžā un nekad neko nedarīju, lai kādam nodarītu pāri. Es visu laiku jautāju: Ko es darīju, lai to pelnītu? Kāpēc es? Ātrās palīdzības mašīnā, pat ja divi uzmanīgi EMT lidinājās virs manis, es jutos neticami viens. Uzskaitot jaunās zāles, kuras es lietoju, un sekojošās blakusparādības, es jutos traks.

Kad mēs ieradāmies, mani uzņēma aizkaru telpā ER. Medmāsa mani nekavējoties piestiprināja ar adatu, lai ievadītu IV. Es vēroju, kā šķidrums no maisa pilēja caurulē, mēģinot sekot tam, kad tas ienāca manā rokā. Maiņstrāvas strāva bija pilna, tāpēc mans trauslais ķermenis satricināja. Dažas dienas pirms tam es biju teicis savam ārstam, ka jūtos ārkārtīgi slikti. Acīmredzot, es jutīšos labāk, kad mans ķermenis būs pielāgojies medikamentiem, taču šķita, ka tas nekad nenotiks, un katrs grāmatas blakus efekts mani nomoka. Tas bija pārāk ironiski: tabletes, kurām vajadzēja mani padarīt labāku, ielidoja mani ER.

kas ir narcisistisks cilvēks

Es saritinājos bumbā ar taisnu IV roku, pat nemēģinot aizkavēt asaras. Kad sapratu, ka soma ir pabeigta, es paskatījos uz manu roku, un asinis no manas vēnas atkal plūda caurulē. Es piecēlos sēdus, tiecos pēc priekškara, lai ieskatītos vestibilā, bet nevienu neredzēju.

būt attiecībās ar kādu, kam ir papildinājums

Es domāju, ka es nomiršu tepat ER. Vairāk ironijas. Daudzas reizes es būtu iedomājies mirst, bet es nekad neiedomājos nomirt šādā veidā. Es atgūlos un teicu Dievam, ka, ja es miršu, ļaujiet tam notikt tagad. Es aizvēru acis un atkal tās atvēru, bet es joprojām biju dzīva. Es sēdēju augšā, šoreiz ātrāk. Turot audumu atpakaļ, es gaidīju un raudzījos tukšajā ER. Visbeidzot, kāds pagalms parādījās pie reģistratūras. Es saucu pēc palīdzības, bet sieviete nesamazinājās.

'ATVAINOJIET. MAN VAJAG ĀRSTU!' Joprojām nav atbildes. “UZŅĒMĒJS. MAN VAJAG ĀRSTU.' Tas bija murgs: raudāt un saukt palīdzību, bet mani neviens nedzirdēja. Kā tas bija reāli?

Vēl pāris reizes dzirdami lūdzot palīdzību, viņa piecēlās un jautāja, kas vainas. Acīmredzot nebija ārstu. Man būtu jāgaida. Kāda bija neatliekamās palīdzības nodaļa?

Pēc tam, kas vēlāk šķita vesela mūžība, ienāca medmāsa un teica, ka asiņu noplūde ir normāla. Tad viņš uzstādīja jaunu IV maisu. Viņš izgāja ārā, bet es viņu saucu.

'Vai šeit ir poga, kuru es varu nospiest, lai kādam piezvanītu?' Mana balss bija nestabila. 'Ja notiek kas slikts?' Viņš samulsis paskatījās uz mani un jautāja: 'Ko tu domā, ja notiek kaut kas slikts?' Tā vietā, lai dotu viņam sarakstu ar miljonu sliktu lietu, kas varētu notikt tikai nākamajās trīsdesmit sekundēs, es viņam teicu, ka nezinu. Viņš nesaprata - kā cilvēks, kurš dzīvo ar satraukumu, ar manu domāšanas procesu, katra sekunde jūtas kā ārkārtas situācija. Kur bija viņa simpātijas? Tas, ka viņš neredzēja manu garīgo slimību, nenozīmēja, ka tā nav īsta. Kāpēc viņš mani neuztvēra nopietni?

Kad ārsts beidzot ienāca pie manis, viņa diagnoze bija tāda, ka esmu stipri dehidrēta. Viņa pavēles bija ēst, dzert, pārtraukt lietot Prozac, kuru tikko sāku pirms pāris dienām, un apmeklēt jaunu psihiatru. Es taču nemiru.

Nākamajā pirmdienā es atgriezos darbā. Es zināju, ka vienīgais veids, kā man kļūs labāk, bija stāties pretī situācijai un uztraukumam. Mani kolēģi šķita patiesi noraizējušies. Viņi bija noraizējušies, nevis pazemojoši. Viena manī pat uzticējās par viņas pašas satraukumu! Vēlāk es redzēju ārstu, kurš veica ģenētisko testēšanu, palīdzot mums saprast, kāpēc daži medikamenti neietekmē manu garastāvokli un rada briesmīgas blakusparādības.

Sākot ar nelielu devu, es sāku lietot Paxil. Deva palielinājās ļoti lēni, lai pārliecinātos, ka man nav smagu blakusparādību, un es biju pārsteigts, saprotot, ka šī metode patiešām darbojas. Kad rudens semestris ritēja apkārt, es redzēju jaunu terapeits un manā zāļu kokteilī pievienoju vēl vienu medikamentu - Lamictal (garastāvokļa stabilizatoru). Es nejutos pārsteidzoši, bet es jutos labāk. Visbeidzot, es ēdu normāli, veselīgi paužot savas emocijas un vairs nejūtoties tik salauzta.

Es uzzināju, ka nevaru ļaut vienai briesmīgai dienai diktēt visu atlikušo dzīvi vai likt man dzīvot vēl lielākās bailēs. Mana jaunā mantra kļuva: 'Ja es tiku cauri šai dienai, es noteikti to varu pārvarēt arī šodien.' Tā vietā, lai būtu kautrīgs un nekautrētos no savas garīgās slimības, es par to atvēros, un citi sekoja tam. Drīz pēc tam es sāku darīt kaut ko tādu, ko nekad nedomāju darīt miljonu gadu laikā: es internetā sāku dalīties savos noslēpumos ar visu pasauli. No svešiniekiem un draugiem izlējās ziņas, kurās man pateicās par dalīšanos un atklāšanu viņu pašu cīņās ar garīgām slimībām. Šie ziņojumi man lika justies kā visbeidzot, es kaut ko darīju pareizi (izņemot to, ka pieturējos pie savas terapijas un zāļu režīma).

kādi ir adhd simptomi

Bieži saka, ka viss notiek kāda iemesla dēļ. Pusi savas dzīves es raudāju par savu satraukumu, lūdzot Visumam paskaidrojumus par manām ciešanām. Kāda bija jēga? Nesen tas mani piemeklēja. Varbūt būtība ir tāda, lai būtu spēks likt pat tikai vienai personai, kas atrodas datora otrā pusē, justies tā, ka viņu sāp ne tikai viens.

Lai gan es tajā dienā neesmu juties tik vien kā ātrās palīdzības mašīnā, kopš sāku atvērties savai trauksmei, es jutos daudz vairāk atbalstīts un mazāk uztraucies. Un, ja es spēju tikt cauri vakar, es noteikti varu to pārvarēt arī šodien.

Izlasiet a talkspace īsziņu terapijas pārskats .